Мужчине, конечно, проще. Он, как известно,
должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына.
И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь
воспитываеть сына, поливает дерево и Убирает
этот дом.

- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он
вообще жениться не хочет...

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз,
нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

- Если у вас раздвоение личности, нажмите
одновременно клавиши 2 и 3.

- Если у вас мания преследования, то мы уже
знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего
хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не
установим, откуда вы звоните.

- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите
клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от
вас оранжевого крокодила.

- Если вы шизофреник, попросите воображаемого
друга нажать для вас клавишу 5.

- Если у вас депрессия, то не важно, какую
клавишу вы нажмете, это все равно ничего не
изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем
нельзя помочь.

- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте
сообщение после сигнала... или до сигнала.. или
во время сигнала... в общем, как вам больше
нравится.

- Если у вас патологическая жадность, то
немедленно повесьте трубку, так как это платный
звонок, и стоимость его составляет 500 евро за
секунду.

- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните,
пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши
операторы заняты людьми, более достойными, чем
вы.

- Массовыми гуляниями завершилось празднование
Дня Города. По окончанию салюта трезвым шел
только дождь.

Две лесбиянки приходят к геникологу. После
обследования выясняется, что одна беремена.
Другая на это говорит:
- Надо же так напится, до потери сексуальной
ориентации...

Урок химии. Эксперимент по проведению химических
реакций.
Учительница - Петенька, у тебя какого цвета
получилась жидкость?
- Зелёного.
- Молодец, пятёрка. Машенька, а у тебя?
- Жёлтого.
- Ну ладно, четыре. Вовочка, а у тебя?
- Чёрного.
- Вовочка, два! Класс, ложись!!!

С О Б А К У О Б И Д Е Л И*

Я с ними делила и радость и горе.
Зачем же такое писать на заборе?
А если для них я действительно злая,
Я больше не буду.
Пусть сами - и лают.

На экзамене по вождению.
-Представьте,что вы управляете машиной и перед
вами неожиданно возникают два человека-старушка
и
девочка.Кого будете давить ?
-Гм..... Ну,это...Старушку.
-Тормоз! Тормоз давить надо !

Золушки исчезают в полночь,
а принцы - ранним утром.

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
\"Больных,ожидающих приема, просим не делиться
друг с другом симптомами своих болезней - это
затрудняет постановку диагноза\".

Врач пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности.
Напротив, вы на редкость
правильно оцениваете свои возможности.

Доктоp, в последнее вpемя я очень озабочен
своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тpевожные: все, что говоpит моя жена,
кажется мне pазумным...

мочка домой со школы и говорит:
--Мама, а мне в школьном театре дали роль
еврейского мужа!
Мама испуганно:
--Сёмочка ,сейчас же иди в школу и скажи
учительнице,чтобы тебе дали роль со словами.

Изя говорит Хаиму:
--Я думал,что у Рабиновича три дочери.А
оказалось,это одна и та же, только в разных
париках.

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо
дома, где до революции был бардель.Один глубоко
вздыхает...Второй поворачивается к нему и
говорит:
--Вы таки будете мне рассказывать?

судя по вашим анекдотам Раечка_49 напрашивается
один вопрос,впрочем не совсем вопрос а так
стишок из произведений Баркова : .... и вот
вдова уже в мечтax о е~ле предстоящей...\"

Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно
вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно
принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом
доме тебе придется мириться с
некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только
если захочу и только тогда, когда захочу. И я не
хочу никаких сцен, когда я буду
приходить домой. В течение получаса после моего
прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю
никаких возражений, если мне надо будет пойти с
друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все
понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно
условие:
секс в этом доме будет каждый день в 9 часов
вечера, а будешь ты дома или нет - это твои
проблемы.

Возвращается кавказец из Африки с сафари. Ну
одноаульчане давай его расспрашивать: где был,
да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну допустим ишак знаешь? Вот такой же, только
белый полоска, черный полоска и весь такой.
- Вах!!А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-
длинный.
- Вах!! А еще?
- Удав видел.
- А это как?
- Ишак видел? Ну так вот, х\"й есть, а ишак нет...

Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и
начинает со всей дури крутить свой могильный
крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит
другой покойник.
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново
берет!