Надпись в туалете: - Я здесь сидел и был в
экстазе, Вертел я хуем в унитазе. Ниже другим
подчерком дописано:
- Тебя бы мордой в унитаз, Пропал бы сразу весь
экстаз. Ещё ниже совсем другим подчерком: - И в
рот бы хуй
тому поэту, кто пишет здесь, а не в газету:)

Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!- Встать!
- Сесть!- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...Стаpшина:
- Одеть!- Снять!
- Одеть!- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Закpыть!- Откpыть!
- Закpыть!- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, сука:)

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан
водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит
Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить
надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш
оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к
стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не
спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по
плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Ребята,не обижайте БОРКУ,а то он обидится
и шутки перстанет нам придумывать:)

Сенсация в мире шоу-бизнеса!
Вскоре свет увидит совместный проект Сергея
Шнурова и Кати Лель - новый альбом \"Муси-пуси,
х*й откусим:)
* * *
Слепой берет в руки терку, долго шарит по ней
руками и возмущенно говорит:
- Кто же, блядь, такую хуйню написал-то?!!
* * *
- Дайте мне бутылку коньяка \"Довольный хачик\".-
???- Ну этот, как его, а вспомнил - \"Ара рад\".
* * *
Иногда нужно напиваться. Что-бы на следующее
утро вспомнить, где находятся мозги:)
* * *
-ФИО? Что ФИО? Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ. Что ХУЯ? Харитонова Ульяна Яковлевна!
* * *
Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с
танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы
так ждали...
* * * Предлагал
Иван девицам непристойности всякие. А те страшно
краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с
той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица,
то красная.
* * *
- У вас водка есть? А 18 есть А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу
* * *
- Пап, а пап, а дай мне денег!
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон,
у мамы возьми..
- А она по шее не даст? Господи, ну пойдем я на
шухере постою.
* * *
Риск - это попытка пукнуть при поносе.
* * *
На операции. Хирург:- Зажим... Тампон...
Скальпель... Тампон... Отсос...
Сестра! Отсос - это инструмент!
* * *
Пассажирский самолет переворачивается и летит
вверх ногами.
Стюардесса: - Успокойтесь, сейчас пилот закапает
себе
в нос капли, и дальше полетим как обычно!
* * *
Зачем Бог дал Женщине две пары губ? Первые -
чтобы говорить глупости, а вторые - чтобы их
прощали:)(не в обиду)
* * *
Объявление:
Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за
газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет
пущен по вентиляционным трубам
* * *

камаз и запоррожец врезались ,сотрудники гаи
опрашивают их.водитель
запорожца:
-да вот ,не давно права получил,еще не
опытный,хотел проскочить,да не
удалось.
водитель
камаза:
-а я 20 лет за рулем и опыта у меня
достаточно,мимо меня еще никто не прскакивал.

наркоман мясо жарит,полная квартира дыма.вдруг
вваливается пожарник .наркоман
спрашивает:
-мужик,а ты
кто?
-я
пожарник.
-о,давай мне мясо
пожарь,а?
-да я не жарю,я
тушу.
-ну тогда по туши.

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали
обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле
курятника, воровала по две курочки в неделю, а
потом крестьянин курочек посчитал, устроил
облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни
жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне
посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось
спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считает:)

В IKEA:
- Нет, молодой человек, это не метлы. Это набор
мебели из ратанга.
* * *


Маленький мальчик загадал желание: \"Хочу,
чтобы у меня каждый день был День Рождения\".
Через два месяца он состарился и умер.
* * *
Буратино приходит к Папе Карло: - Я влюбился в
Пъеро
- Ну и что - Дырку в заднице просверли!
* * *
Современная Россия - это страна, которая
ввозит ядерные отходы, но запрещает ввозить
грузинские и молдавские вина.
* * *
- Маш, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую
* * *
На днях Владимир Жириновский посетил детский
сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре -
дети первыми начали драку
* * *
Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал,
не пристаешь - придурок
* * *
Лысина - это стройплощадка для рогов.
* * *
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала они загадочные и непредсказуемые, а
потом забирают дома и машины:)
* * *
На вечеринках Галкин любит напиваться и
орать: \"ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!\", -
голосом Баскова.
* * *
Муж с женой лежат в постели. Жена: - Тебе
хорошо?
Муж (уверенным голосом): - Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): - Хорошо тебе!..
* * *
- Какая разница между грудью белой женщины и
грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале \"Плейбой\",
а черной - в журнале \"Вокруг света\".
* * *

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются
нарушения порнодвигадетельного аппарата:)

Она:
мы с мамо смотрели фоты машины)
Он:
какой машины?
Она:
машины фотографии
Он:
какая машина?
Она:
машины
Он:
какой?
Она:
сестра твоя маша, придурок обкуренный:)

Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня
никто не хочет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не хочет. Никто не хочет и
прыщи... Замкнутый круг какой-то...

- Гогия,биджо,а ты любишь памадоры?
- Памидоры?Не знаю...Кушить - да,а так - нет.

Молоденькая секретарша опоздала на работу.
Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна, - вам бы такой оргазм! Вы
бы вообще до работы не дошли...

А мы, простые людяне, с трудом содержим иномарку.
маэстро

Правительство держит марку, но предпочитает долар

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное
общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем
*
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять
залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот
год мне достался весь
мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки
шампанского и пачка
странных воздушных шариков
*
Местный ликероводочный завод предупреждает:
\"Курение, курение и только курение опасно для
вашего здоровья\".
*
Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
-Так, мне классную тачку, виллу за городом и....
Перебивает его рыбка:
-Выбирай: в кредит или по лизингу?
Мужик:
-Сама выбирай: на сливочном или на растительном?
*
- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист!
Знаешь, что он
с твоим папой сделает?!!!
*
В Казахстане есть два космодрома - Байконур и
Чуйская Долина
*

Обьявление в газете:
\"Красивую, стройную, умную, нежную,
внимательную, заботливую, хозяйственную,
pаботящую, весёлую женщину хотелось бы хоть pаз
пpосто увидеть\"

Объявление: \"Сбросим с вас лишний вес в один
прием\".
Дама приходит по объявлению, звонит в дверь,
открывает мужчина с огромным догом.
- Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно?
- Да.
- Джерри - ФАС!

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту
диету. Представляете, я вчера чуть было не
откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего-то сорок
калорий!

Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После
пятого пирожного ей со скамейки напротив
говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу
испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.