Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на
необитаемомострове и, обращаясь к пальме,
говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже
давно сошёл бы с ума!

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому,
что не захотел слушать советов при создании
мужчины.

Я не злопамятный — я просто злой и память у меня
хорошая.

Моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от
храпа или от жены?

Силой ничего не докажешь, но во всем можно
убедить

Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу
после того, как была нужна

Мне уже твое мужское достоинство поперек горла
стоит.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было
за что

Критиковать — значит объяснять автору, что он
делает не так, как делал бы я, если бы умел...

а что, на анекдоты тоже есть авторские права?
с вашего разрешения анекдот про дураков
(скопированый конечно)


Поймали чукчи моржа и тащат его за хвост. Хвост
мокрый, из рук выскальзывает, жутко неудобно.
Мимо проходит геолог и советует им:
- Что вы мучаетесь? Возьмите его за клыки и
тащите спокойно.
Чукчи так и сделали. Потом останавливаются, и
один замечает:
- Однако, дурак русский оказался, зря мы его
послушали. Мы же моржа опять к морю притащили.

Любой из нас в душе актер,
когда он сам себя играет,
но он актер лишь до тех пор,
пока он сам того не знает.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову.
Как кивну головой, бей по ней молотком....
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Из жизни сотрудников банка:
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Сорок пять процентов погибших насильственной
смертью были знакомы со своими убийцами.
Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше
желающих отправить тебя на тот свет!

Мне нравятся женщины в очках.
Когда они их снимают - делают знак, что пора ..

Пьяная женщина - лёгкая добыча,
но тяжёлая ноша...

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или
девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел
приятно провести время...

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как Вас
зовут?
-Зина.
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут
Зина. А тебя, мужик, как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня
Зиной...

Решила девушка парня соблазнить... Пригласила
его домой, а сама руководствуясь принципом \"путь
к сердцу мужчины лежит через его желудок\"
приготовила почавкать немерянно... Тут тебе и
жаркое, и картошечка в маслице, и сел дочка, и
водочка, и икорки чёрной не много с маслицем, и
т. д., и т. п.
Ну покушали они, запили всё , а девушка и
говорит:
- Ну а теперь ты - мой.
А парень так салфеточкой вытирается,
разваливается на стульчике:
- Ну уж нет - сама мой :)

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу
серый волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, Серый волк.
- Красная шапочка, а Красная шапочка, что у тебя в
корзинке?
- Десяток яиц, серый волк. Ко мне уже пять таких,
как ты, приставали...