Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый
день хозяин секс-шопа
рассказал ей, что и как делать, что почем
продавать, и уехал на целый
день по своим делам. Вечером возвращается и
спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала
правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла
молодая девушка лет
20-ти - и я ей продала самый маленький
фаллоимитатор, который у нас
был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала
ей самый большой
фаллоимитатор, который у нас был - за 100
долларов. Она тоже ушла
довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди
лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200
долларов.

В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная
администрация закрыла
зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства,
повесил на входную дверь
первую попавшуюся табличку: \"Обед\".

Белый дом. Клинтон и Моника занимаются любовью. В
замочную скважину
подглядывает Нaтаньягу. Заметив его, Клинтон
спрашивает:
- Ну что, Биби? Тоже хочешь?
- Ага!
- Ну подожди, сейчас я с Моникой закончу...

Приехали двое чукчей в теплые края - скажем, в
Москву
в начале мая, - и приспичило им рыбку половить.
Ну,
соскучились по рыбке. А как ловить - не знают.
Льда-то, блин,
нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого
за ноги,
тот свешивается с моста - и вперед. Рыбу руками
ловит.
А че, решили попробовать. И вот один, значит,
держит,
другой висит. И вдруг тот, который висит, как
заорет:
- Тяни давай! Тяни, тяни давай!
- Что? Рыба?
- Какой рыба?! Поезд!

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик:
\"Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!!!!\"

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать.
Анализы плохие.
А кал - так полное говно!

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю
дорогу, чтоб освободил он
людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему
отдавали в дорогу, чтоб
только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает
ему меч в сверкающих
ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-
кладенец!
ДН: - Спасибо тебе, старче! А что это за меч
такой? Неужто с ним клад
можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот
меч \"кладенцом\" прозвали, что клад
ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен
(достает), так все
вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

Во время крушения океанского лайнера спастись на
необитаемом
острове удалось только двоим: известной актрисе
Джулии Робертс
и советскому программисту Пете. Петя, как
водится, ухаживает
за дамой, кормит ее, рыбу ловит, кокосы с пальмы
достает,
хижину соорудил. Проходит так неделя. Джулия
видит, что что-то
с Петей не то, и спрашивает, в чем дело. Петя
говорит:
``Ты знаешь, можно я тебя поцелую?``
Джулия отвечает в том смысле что ты, Петя, мужик
хороший,
почему бы и нет? Целуй на здоровье сколько
влезет.
Проходит еще неделя, целуются они регулярно, но
Петя опять
сам не свой, и Джулия интересуется - в чем дело?
Петя отвечает, что, мол, трудно ему уже
воздерживаться,
нельзя ли уже и сексом подзаняться? Конечно,
Джулия с радостью
соглашается. Проходит еще неделя, Петя опять
смурной какой-то,
и просит он Джулию побыть его другом Васей.
Джулия стала кричать, возмущаться, обзываться -
но мы-то знаем -
женщина она сговорчивая - а делать нечего -
согласилась.
Тут Петя по плечу ее - шлеп!!!
И во все горло:
``ПРИВЕТ Васька!!! Если бы ты только знал, КОГО я
трахал!!!``

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была
ужасной

Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу
супертяжеловеса Николая
Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с
рогатиной. Рогатину
медведям выдает Коля.

Сидят трое мужиков и квасят.
Первый:
- У меня жена высокая, стройная, с великолепной
фигурой - как гончая.
Второй:
- А у меня маленькая, домашняя, уютная - как
болонка
Третий:
- Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.

Темы докторских диссертаций (расшифровка):
1.\"Hеприменение несмычковых инструментов лицами
духовного звания\"
(Для чего попу гармонь)
2.\"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с
переменной
структурой плотности\"
(Как носить воду в решете)
3.\"Влияние рассеянного немонохроматичного
излyчения в диапазоне
длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые
стали марок... \"
(Воздействие лyнного света на рельсы)
4.\"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида
двухатомного
водорода механическим путем\"
(толочь воду в ступе)
5.\"Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в
керамических сосyда...\"
(yнитаз с yлyчшенной смываемостью)

Едет мужик на машине, и вдpуг колесо спускает.
Что делать -
остановился, вылез из машины. А около доpоги два
гопника
стоят, один подходит, пpосит закуpить.
Мужик смотpит по стоpонам - глухотень, наpоду
никого нет,
ну он пеpестpемался, схватил монтиpовку и - бах -
гопнику
по голове. Тот, само-собой, отключился.
Мужик у втоpого спpашивает:
- Hу что, тебе тоже сигаpету дать?
- Hет, спасибо, я с товаpищем одну на двоих
покуpю.

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это -
безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается
крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так
я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул
кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

Актерские байки за Фаину
Раневскую:

В переполненном автобусе, развозившем
артистов, после спектакля, раздался неприличный
звук. Раневская наклонилась к уху соседа и
шепотом, но так чтобы все слышали, выдала: -
Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе
дыхание!:)

* * * *

Раневская не любила зиму. Она говорила: — Я
ненавижу зиму, как Гитлера!:)

* * * *

Говорят, что этот спектакль не имеет успеха
у зрителей?
- Ну это еще мягко сказано, - заметила
Раневская. - Я вчера позвонила в кассу, и
спросила, когда начало представления.
- И что? - Мне ответили: \"А когда вам будет
удобно?\":)

* * * *
Однажды Раневская после спектакля сидела в
своей гримерке совершенно голая и курила сигару.
В этот момент дверь распахнулась и на пороге
застыл один из изумленных работников театра.
Актриса не смутилась и произнесла своим
знаменитым баском: «Дорогой мой, вас не
шокирует, что я курю?»:)
* * * *
Медсестра, лечившая Раневскую рассказала,
как однажды Фаина Георгиевна принесла на анализ
мочу в термосе. Сестра удивилась, почему именно
в термосе, надо было в баночке. Hа что великая
актриса возмущенно пробасила: Ох, ни хрена себе!
А кто вчера сказал: неси прямо с утра, теплую?!:)
* * * *
На вопрос одного из актеров, справлявших­ся по
телефону у Раневской о ее здоровье, она отвечает:
— Дорогой мой, такой кошмар! Голова бо­лит,, зубы
ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень,
почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле
хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была
бы еще импотенция!:)
* * * *
Раневская наконец получила новую кварти­ру.
Друзья перевезли ее нехитрое имущество, помогли
расставить все по местам, а когда со­брались
уходить, Фаина Георгиевна вдруг за­волновалась:
— Боже мой, а где мои похоронные принад­
лежности?! Куда вы девали мои похоронные
принадлежности? Не уходите, я же сама ни за что
не найду, я же старая, могут понадобиться в
любую минуту!
Стали искать эти «похоронные принадлеж­ности», не
совсем понимая, что Раневская име­ет в виду. И
вдруг Фаина Георгиевна радостно закричала:
— Да вот же они, слава Богу, нашла! И
торжественно продемонстрировала всем коробочку
со своими орденами и медалями.:)
* * * *
В 60-е годы в Москве установили памятник Карлу
Марксу.
— Фаина Георгиевна, вы видели памятник Марксу? —
спросил кто-то у Раневской.
— Вы имеете в виду этот холодильник с бо­родой,
что поставили напротив Большого теат­ра? —
уточнила Раневская:)
* * * *
— Меня никто не целовал, кроме жени­ха! — с
гордостью сказала Раневской одна мо­лодая актриса.

— Милочка, я не поняла, — отозвалась Фаи­на
Георгиевна, — это вы хвастаете или жалуе­тесь? :)
* * * *
— Неужели я уже такая старая, — сокру­шалась как-
то Раневская. — Ведь я еще помню порядочных
людей!:)

* * * *

- Вставай быстрее, мама пришла!
- Ну вот, ничего даже не успели! Чтоб я еще раз
к тебе пришёл
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство! :)
* * * *

Сторож на заводе по производству \"RED BULL\"
работает по графику две недели через сутки:)

* * * *

Зачастую, вам советуют обуздать себя только для
того, чтобы потом на вас ездить:)

* * * *
\"Кто кого ещё порвёт!\" - сказала Тузику
надутая, до 10 атмосфер грелка\":)

* * * *

- Мой начальник всегда под мухой... - Что -
пьяный?
- Да говно он!!!:)

* * * *
Мужики, меня в армию забирают! - Так у тебя же
энурез!
- А мне сказали: \"Будешь за немцев\":)
* * * *

Пьяная драка в Чижовке переросла в свадьбу :)

* * * *
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я... - Иди, - убери за собой!!! :)
* * * *

Если муж назвал вас в постели чужим именем
откликайтесь, не пожалеете!:)

* * * *

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит
к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька? - Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька :)

* * * *

Жизнь надо прожить так,
чтобы было стыдно рассказать,
но приятно вспомнить.

Если в ночь на Новый год,
странный гость к тебе придет-
кто-то с белой бородой,
в красной шапке меховой,
с длинным посохом в руке
и с подарками в мешке,
с громким смехом,
с добрым взглядом -
значит больше пить не надо!

Крест может изогнутся свастикой