Входят в маршрутку парень с девушкой.
Хотя входят - это сильно сказано...
Парень \"хороший\", девушка вообще никакая...
Вносит он ее,усаживает на сидение, приобнимает и
громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся...
Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю.
Но вот как собутыльник - ты, извини, гавно...

Люди, которые думают: \"Пить надо меньше\"
и те, которые думают:\"Пить надо больше\",
сходятся в одном - пить надо!

Если у человека на лбу ничего не написано,
смотри ниже.

Иногда молчание – это просто выражение
собственного мнения.
Когда вас держат за дурака, не старайтесь
умничать.

Мы всё делаем ради галочки, а кусок сыра Бог
послал вороне.

Ваше везение – в ваших руках: водите чёрную
кошку на поводке.

Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает
учительница.
– Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся.
– Так, маму твою я видела, а кто твой отец?
– Вот это-то они все время и выясняют...

– Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она
уже шесть месяцев со мной не разговаривает!
– Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь
такую жену?

Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от
женщин?
– Безусловно! Иначе, какой же это рай?

Бог троицу любит: создал Адама и Еву и оставил
резерв.

Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в
порядке. Скажите ей, что это просто признаки
старости.
– Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это:
я, знаете, с детства не отличался особой
храбростью...

Доктор, что мне делать? Мой муж постоянно
говорит во сне!
– Позволяйте ему говорить днем!

Мужик, с озадаченным видом, бродит между
стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая
девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к
кассе. Через пять минут появляется этот мужик с
огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых
бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной
кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же
показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик.
- Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок
сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и
пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и
мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить
себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта
сука сама себе тампоны наворачивает:)

* * * *
Надпись на калитке: \"Стучите громче, глухая
собака!\":)

* * * *
Мимо писсуаров не срать!:)

* * * *
На грузинскoй свадьбе oдин другoму: - На мнoгих
свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -
не пoйму вooбще - баба этo или мужик. - Эй,
замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя
дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй
красавица. -Ну пэздец тебе - я ее мать! :)

* * * *
Шампунь \"склерозный\". Забудь про перхоть! :)

* * * *
Если гаишник не желает брать ваших денег,
улыбнитесь и громко передайте привет всем своим
знакомым, которые смотрят передачу \"Дорожный
патруль\" :)

* * * *
Буратино: - Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший. - А почему я тогда не тону? :)

* * * *
Подумал о жизни, мухи налетели.. :)

* * * *
Прочитала наоборот слово унитаз, теперь боюсь на
него садиться :)

* * * *
- Какой щипковый инструмент самый громкий? -
Женская попка. Не верите - ущипните :)

* * * *
Если у вас не хватает денег на «Виагру»,
покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет :)

* * * *
Заходят два гея в аптеку. Решили купить
презервативы с изображением автомобилей:
- Давай купим вот эти красненькие с Ферари - Нет.
Давай лучше вот эти голубенькие с Поршем или
зелененькие с Фордом. Стоят, спорят. Аптекарь: -
Возьмите вот эти, с Джипом все равно по дерьму
ездить :)

* * * *
У зубного врача:
- Вовочка, дорогой! Раскрой ротик, скажи \"А-а-а\".
Пусть дядя вынет пальчик:)

* * * *

Положительную девушку хочется положить к себе
передом, а отрицательную - задом.

Ни один мужик не отличит натуральную брюнетку
от натуральной блондинки, если они обрились
наголо, погасили в комнате свет, залезли под
одеяло и заперли от него дверь.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами
происходит, а на 90% из того,как мы на это
реагируем .

Ginger 48
Это у русских такие праздники то они кому то
накостыляли то они были рядом с тем кто
накостылял, а один раз они празднуют когда им
накостыляли (23 февраля). А у нас такой только
пурим

Белорусы бы показали европе кузькину мать, но ей
запрещен въезд в страны евросаюза

Вам удастся стать счастливым отцом, если вы
будете присутствовать не только при
рождении ребёнка, но и при его зачатии!

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение,
что вы проспали на работу, то подремлите еще
часок,чтобы ощущение переросло в уверенность