интересно,а есть таблетки от голода?-Да! Котлеты!

зашла девочка в лес пописать,увидела
медведя,заадно и посрала.

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого
танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий
танк :)

* * * *
Кто-кто в теремочке живет? -Я Мышка-норушка. -Я
Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка. - Вот так тупо отмазывались
таджики во время проверки службы миграционного
контроля :)

* * * *
- Мам, дай ириску. - А попа не слипнется? - Да я
еe в рот положу! :)

* * * *
Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо
- третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пидарас:)

* * * *
Парень и девушка после бурной ночи... Парень
собирается уходить, и вдруг около выхода он видит
фотографию мужчины... он спрашивает: - Милая, кто
он? - Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всe
пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом :)

* * * *
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой :)

* * * *
У мужика был говорящий попугай - страшный
матершинник. И вот пригласил как-то мужик в гости
женщину и решил спрятать попугая в холодильник,
неудобно ему стало...
Приходит женщина, посидели, поговорили и та вдруг
спрашивает, есть ли чего у нашего мужика выпить...
- Иди, - говорит тот,- глянь в холодильнике...Та
открывает холодильник, видит попугая и ласково так
спрашивает
- Ой, какой маленький, и кто ж ты такой-то?
-Пингвин, еб твою мать :)

* * * *
Москва не сразу строилась. Молдавская народная
мудрость :)

* * * *
Пешеход всегда прав. Пока жив :)

* * * *
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье
нужно, чтобы пить водку :)

* * * *
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за
что :)

* * * *
Из всех писков моды белые тапки самый последний :)

* * * *
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах :)

* * * *

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в
постели с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики \"Кириешки\"!

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что
Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

Каждый раз, когда старенький профессор приходил
в буфет попить кофейку, его очень раздражало,
что все студенты просят продавщицу дать им \"одно
кофе\".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе...
\" Ну наконец-то\", - с облегчением подумал
профессор.
-... И один булочка.

Маленькие хитрости:
- Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям!

Без огня, воды и света
Жил веками русский сброд
Без британского совета ,
И подавно проживет.

В еврейской философии идут большие споры, когда
начинается жизнь. Еврейские мамы в основном
считают, что зародыш не может считаться
жизнеспособным, пока он не закончил мединститут
или юрфак

Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж
бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит
бегать за машинами, но это не значит, что как
только она ее догонит, то сядет за руль.

В прошлом году на курортах Крыма количество
отдыхающих женского пола превышало мужской
настолько, что многие девушки возвращались домой
не отдохнувшими...

Не до конца выпитое спиртное говорит о
нездоровой атмосфере в коллективе

Ну почему, когда говорят \"розыгрыш призов\" - все
слышат \"призы\", и никто не обращает внимания
на \"розыгрыш\"?!

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к
пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70
мечтает выспаться...

По просьбе ГАИ российскими учеными разработан
новый радар - он сразу показывает сумму, которую
должен заплатить водитель, чтобы от него отстал
инспектор

Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на
колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все
пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой
человек, - y одного моего знакомого подозpение на
венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и
показывайте своего знакомого.

- Какая разница между свободным сексом и сексом за
деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

Ц

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади
попугая, думает:
\"Что попугай может, могу и я\". И кричит стюардессе
вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется
капитану. Капитан решает попугая и мужика
выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает
студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила
гравитации превышает силу влечения к
противоположному полу.

Дед с бабкой решил заняться сексом на старости
лет...Бабка спрашивает:
- Ну как там у тебя?
- Да ни фига не выходит -- старый я стал совсем...
- Ну, ты его поверти, покрути как-нибудь -- авось
получится.
Дед уходит в другую комнату, а через пять минут
возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
- На! Довертелся! Докрутился!