Если бы человечество знало о своем будущем, оно
бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым.

- А ну, стой Дарья! Ходь сюды! Вот здесь встань!
Ты, почему про меня Маньке все рассказала?
- Ну, так выпытала она у меня. Ей Богу выпытала!
- Как это выпытала?
- Ну, спросила она у меня - чё новенького, я и…

УБИЙСТВО

Мечты и Вдохновения убийца!
В бессильной злобе в кровь кусаю губы…
Увы, мне больше не к чему стремиться –
Он подарил мне норковую шубу.

Немного афоризмов:
Подарок с намеком: лавровый венок от вождя
африканского племени.
Только женщина способна недоуменно повести
бедрами.
Я ж вам говоpю: \"Пpиходите завтpа!\", а вы все
вpемя пpиходите сегодня!

- Земля, земля я - Хабибулин, земля - кто я?
- Ты, Хабибулин, жопа, но позывные твои -
\"сокол\".

-дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что
я спала с твоим самым
близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты
лесбиянка.

два друга, водочку попивают, один спрашивает:
\"А где жена-то у тебя? Ответ: \"А, в Минске...\".
\"А что, хороший холодильник...\"

Встала мысль и потекла идея...

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход.
Лёг ночью спать, и вдруг слышит - страшное
гудение, ветер деревья гнёт, грохот... Потом всё
стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит -
стоят два огромных комара. Лохматые, метра два
ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
- Ты что, офигел?! На болоте его взрослые
отнимут!

Что такое старый новый год для русских
- контрольный выстрел по печени

Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты, и мы
поженились!
Второй:
- А покажи мне ее фотографию.
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Ну, понимаешь, когда я мечтал, у меня была
депрессия

В России чаша терпения измеряется стаканами

Выходит мужик из загородного дома. Хочет съесть
яблоко, а на яблоне оно только одно. Протягивает
руку, вдруг - гром гремит, земля трясётся,
выбегает страшный зелёный опосcум. Берёт яблоко,
и убегает. Мужик с испугу говорит: \"Что это
было?\" Вдруг - гром гремит, земля трясётся.
Выбегает страшный зелёный опоссум и
говорит: \"Антоновка!\"

Два тигpа в клетке:
- Вон, смотpи, опять идет та женщина, котоpая
всегда дает нам по кyскy мяса! Но я никак не
поймy, зачем она каждый pаз оставляет возле тебя
бyкетик цветов?
- А она была замyжем за тем чyдаком, котоpого я
съел месяц назад.

В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и
ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает
знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые
крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

...И подошли евреи к Красному морю, и протянул
Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал
Моисей:
- Офигеть!!!

Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял

Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты, и мы
поженились!
Второй:
- А покажи мне ее фотографию.
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Ну, понимаешь, когда я мечтал, у меня была

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-
лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот
подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые.
Оглядывается на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!

Звонок в двеpь:
- Шнайдеp? Вам телегpамма...
- С песней?
- Hет, мы никогда не поем телегpаммы.
- Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с
песней!
- Hет, у нас незыблемое пpавило.
- Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня
день pождения...
- Hу ладно... \"Happy birthday to you, Happy
birthday to you...\" - Ваша сестpа умеpла.