да сто пудов рони уже его. молодец.

Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и
говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...:)

Вот так Владимир и завоевал внимание Рони....
Молодец:)

Загадки из Мурзилки

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
(Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так
прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается
темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то
стоячий. (Душ)
6. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
(Зубная щетка)
7. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
(Веник)
8. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к
стене - пригодится
она. (Лестница)
9. Ты помни его немножко, станет твердым как
картошка. (Снежок)
10. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он
станет упругим и твердым
как репка. (Снежок)
11. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
12. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы
дедушкины колотушки.
(Варежки)
13. Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке)
14. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
15. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на
спине... - (Ёжик с
яблоком)
16. Беру двумя руками, сую между ногами... -
(велосипед).

МногоУважаемая Rony,32
Я очень признателен Вам в ниженаложенном Вами
письме,
я как и все любители юмора,а так же
анекдотов,пошлых
и не пошлых,люблю читать,рассказывать и
копировать их,
места на этой страничке предостаточно для всех
любителей
этого жанра,а если есть желание пообщаться на
эту и любую
другую тему,моя почта всегда открыта.

Пока мы жаловаллись на жизнь, она закончилась:)
* * * *
\"поле чудес\" - это \"что, где, когда\" для тупых:)
* * * *
Слово гей придумали пидорасы:)
* * * *
Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину
и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу. - Тогда пришли слово “не хочу”
на номер 1717 :)
* * * *
- Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его
потеряли!
Голос Сверху: - Все нормально! Мы нашли его:)
* * * *
Ющенко собирается на работу. Вертится перед
зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по
направлению к кухне: - Дорогая, мне пора, иди
поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо: -
Может лучше минет?:)
* * * *
Мужик приходит в магазин и спрашивает: - У вас
трусы мужские есть? - Нет. Женские есть,
возьмите их, какая разница. - Я вот сейчас
расстегну ширинку, достану эту разницу, да по
губам вам нашлепаю:)
* * * *
Страусы не любят кошек за то, что те
закапывают своё дерьмо в песок:)
* * * *
Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да,
папочка. - Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!\":)
* * * *
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во
сне начинает метаться по кровати, руками
размахивать и кричать: \"Вася...Вася,
камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася
камаз, тормози!!!\" Жена просыпается от его
криков и осторожно поглаживая по руке
приговаривает: \"Тш-тш, пустой, пустой\":)
* * * *
Алло, это цирк? - Цирк. - Вам артисты
оригинального жанра нужны? - Нужны. А что у вас
с голосом? - С голосом всё в порядке. Я с вами
жопой разговариваю :)
* * * *
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне
интересно:)
* * * *
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел
он было к врачу пойти, но у тот по выходным не
принимает. А боль такая, что сил никаких нет
терпеть - но, к счастью, один знакомый
порекомендовал смазывать это место кофейной
гущей, и после этого боль действительно на время
утихала. Дотянув таким образом до понедельника,
мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик
снимает штаны, врач смотрит и долго молчит.
Наконец, мужик не выдерживает и
спрашивает: Ну, что
там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни,
дальнюю дорогу, казённый дом :)
* * * *

- Женский половой орган из пяти букв? - По
вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали. - Тогда ротик :)
* * * *
Секс - как езда на машине: женщина равнодушно
смотрит на тебя и кричит: “Не так быстро, не так
быстро” :)
* * * *

Объявление-Отдам скунса в хорошие руки.

Почему молдоване шоколад не едят?
(а я знаю)
От фольги изжога!!!

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была
покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом, и
овощами разными : зелеными, желтыми и оранжевыми
всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и
здоровой.
И сотворил Сатана мороженое «Бен и Джерри» , и
бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: « Хочешь ли ты отведать
жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева : «И я хочу! И добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.




И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла
сохранить фигуру, которую так любил Адам .
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и
тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44- й.

И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат
из моего райского сада !»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из
голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для
здорового сердца, и оливковое масло холодного
отжима» .
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в
пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и
предложил есть, не стесняясь .
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке
без масла, с повышенным содержанием калия и
других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на
тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком
масле , и назвал его « чипсами», и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега , и дал их
своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с
пультом дистанционного управления, чтобы не
напрягались, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив
мерцающего экрана , и надели удобные домашние
тренинги с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо , диетические
продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они
много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за
пять шекелей .
И сказал Сатана Адаму: «Ты хочешь чипсы?»
« Да! - ответил Адам – Увеличенную порцию !»

И получили Адам и Ева инфаркт!

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию
сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку , и создал
министерство финансов и больничные кассы.

Муж спрашивает у жены:
-Дорогая, если я уйду к другой женщине, ты
будешь жалеть?
-Зачем мне жалеть чужую женщину?

2 пиявки - по телефону - я тебя не отрываю???

Очкарик очкарику друг,товарищ и запаска.

Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да. - А новые девочки есть?
* * *
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на
раздевание, до первых
петухов... :)
* * *
- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?
* * *
На заработанные от сдачи макулатуры деньги,
пионеры покупали проституток и отпускали их на
волю:)
* * *
Доктор, а ходить я буду? - Конечно
будете, .под себя:)
* * *
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака? -
Когда был еще щенком:)
* * *
Разрешите представиться! Михаил Варшавский.
Уролог.
Среди друзей известен как доктор Хуйболит:)
* * *
Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка
работает ?
Он высовывается: - Работает... Не работает..
Работает.. Не работает:)
* * *
-Ваша собака учится в школе служебных собак?
-Обижаете.Она там преподает:)
* * *

Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном
таком джипе.
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса
говорит: \"Неплохо ты себе
на тачку отсосала\", на что девушка, у которой со
слухом все в порядке,
отвечает: \"Я сейчас пацанам позвоню, они
подъедут, ты себе на вертолет
отсосешь\"...:) * * *

Всегда удивлялся - почему в цветочных
магазинах для удобства не продают
презервативы?:) * * *

Глубокая ночь. Звонок. Декан поднимает трубку:
-Алло! -Что, спишь сволочь? А мы учим!!!:)
* * *
- Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын
мой принял христианство.
Разверзлись небеса, Бог выглянул: - Не
расстраивайся, у меня такая же ерунда:)
* * *
- почему у бегемотов круглые ступни?
- чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на
кувшинку:)
* * *
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай...
Ну, Вася.... Нет, Вася, весь
вставай :) * * *

На экзамене по зоологии профессор спрашивает
девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом: - Потому что они это
могут:)
* * *
А в этом году на \"Евровидение\" от России
решили послать
баллистическую ракету:)
* * *
- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а
находчивые - дома:)
* * *
...Зайчики в трамвайчике, Жаба на метле...
Мне кажется Чуковский, Сидел на конопле:)
* * *
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена
тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на
пятерых тянут, а все равно смеются:)
* * *
По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов
признан самой болтливой сучкой года:)
* * *
Мужик в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет
английским? - Нет, но у нас есть дятел,
владеющий азбукой Морзе:)
* * *
В общежитии Университета Физкультуры произошла
драка, вовремя прибывший ОМОН отгрёб не меньше:)
* * *
Время сдвинулось на час - суета на глобусе.
Раньше хуй вставал в кровати, а теперь в
автобусе:)
* * *
В мире животных за кадром голос Дроздова:
- Немногие знают, что когда гепард голоден,
местный абориген может развивать скорость до 70
км/час, в брачный период гепарда - до 100
км/час:)
* * *

Собираемся принять на работу нового
сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем
процесс... В какой-то момент наша секретарша
поднимет голову и говорит:
- Зачем нам еще девушки, я и сама вам все
сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот
кулаки, но хохот сдержать не можем... Она
краснеет, и выдает следующий перл:
- Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая
под стол стонет: - Не ПАЛКИ, а КАМНИ
ДУРА!:) * * *

Длина минуты зависит от того, с какой стороны
туалетной двери вы находитесь:)
* * *

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-
то не ф пориятке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом
в последний раз занимались?
- Ну, та-ак, три тня наза-ат... - Что ж,
поздравляю, дружок - вы
кончаете! :)
* * *

Это интересно
- Человеческое сердце создает давление,
способное разбрызгать кровь на расстояние в 10
метров. (О господи!)
- У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть
свиньей в следующей жизни)
- Таракан может прожить 9 дней с оторванной
головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я
все о свинье думаю)
- Если ударяться головой о стену в течение часа,
то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
- Самец богомола не способен сношаться с головой
на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу
голову.
(\"Дорогая, я дома! Какого...?!\")
- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз
превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через
футбольное поле.
(30 минут.......повезло свинье...только
представьте!)
- У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И
что там такого вкусного на дне???)
- Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей
жизни... качество превыше количества)
- У бабочек вкусовые рецепторы расположены на
ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
- Самая сильная мышца в теле - это язык!
(Хммм........)
- Правши, в среднем, живут на девять лет дольше,
чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими
руками?)
- Слоны - единственные животные, которые не
могут прыгать. (Так даже лучше)
- Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
- Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю
несколько таких людей)
- У морской звезды нет мозга (И таких людей я
знаю)
- Белые медведи - левши. (Если переучатся, то
будут дольше жить)
- Люди и дельфины являются единственными видами,
которые занимаются сексом ради удовольствия! (А
как насчет свиньи???)

Почему-то шутку о том, что машина - не роскошь,
всерьез восприняли только отечественные
производители:)
* * *
в голове моей опилки, не беда! потому что я
блондинка, да, да, да:)

* * *
Фразы девушек разных стран после ночи
проведенной с молодым человеком:
англичанка - Отвернитесь, мне надо одется!
француженка - Всего одна ночь это еще не повод
для знакомства!
русская (потягиваясь) - О! А здесь мы поставим
шкаф:)

* * *
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей
понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье,
закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж:)

* * *
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы
меня не дразнили. \"Петя Какашкин, 7
лет\":) * * *

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила
жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и
сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я
связал ее и пошел на рыбалку:)

* * *
На небесах сидят бог и чёрт, чёрт говорит:
давай поспорим что я твоего священника уломаю
на секс, бог согласился.
Чёрт спустился на землю, перевоплотился в
сексуальную девушку, пришёл к батюшке, совротил
его. Священник еб..т черта в жопу, чёрт из
девушки перевоплощается обратно и говорит богу:
я же тебе говорил что уломаю, вдруг священник
превращается в бога и говорит: как мы вас
чертей, драли, так и дальше драть будем:)
* * *
Идёт семинар.
Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и
говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены
Зотовой.
Тут один умник \"тихим шепотом\": - Да, у нас
почти все с неё начинали...
Семинар сорван * * *


Hадпись на зеркале: \"Другие не лучше!\" :)
* * *
Обходя разложенные грабли - ты теряешь
драгоценный ОПЫТ! :)

* * *
Рекламное объявление.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на
всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-
заика:)
* * *

Доктор, знаете, после того, как я позанимаюсь
сексом, у меня в ушах такой, знаете ли, свист
появляется, такой свист...
- Ну, и сколько же вам, батенька, лет? -
Шестьдесят...
- Ха! Свист у него в ушах! Что же вы хотите -
аплодисменты что ли? :)

* * *

Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как
посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну
и висит вокруг того, что срочно вынимать
пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и
выдает: - Мда, на обручальное похоже.....:)

* * *

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в
руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3
разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но
он женат :)

* * *

Ехала в маршрутке. Впереди сидит мужик,
достает бумажник, из него высыпается мелочь.
Мужик наклоняется, пытается ее собрать, и тут, в
самый ответственный момент, у него вырывается
пук. Народ окружающий в основном был воспитан и
сделал вид, как будто ничего не услышал. Но
нашлась одна добрая бабулька, которая сказала:
- Ну что, сынок, и стоило из-за мелочи так
напрягаться?
Все пассажиры, естественно, в ауте. Мужик
быстренько выходит на первой же остановке.
Вместо него заходит и садится девушка. Народ
продолжает дико хохотать. Девушка очень
внимательно себя изучает и, не найдя видимых
причин для смеха, обращается к соседке с
просьбой прокомментировать. Соседка добрая душа,
быстренько излагает всю тему. Девушка начинает
ржать, как лошадь, и при этом у нее из носа
вылетает большая зеленая сопля. Маршрутка в
истерике со смеху. Водитель свернул к бордюру,
остановился и, упав на руль, сказал:
- Всё, я дальше не поеду! :)

Приходит препод по физике на экзамен с похмелья
злой и решил всех завалить. Заходит студен, и
препод его спрашивает:
- Вот едите вы а автобусе, и вам жарко. Что вы
сделаете??
Студент:
- Открою окно.
Препод:
- Правильно. А теперь расскажите как изменится
аэродинамика автобуса при открытии окна?
Студент:
- э.э.э...
Не сдал короче! И так несколько студентов
подрят. И тут заходит студентка. Препод
спрашивает:
- Едите вы а автобусе, и вам жарко. Что вы
сделаете??
Студентка:
- Наверно сниму кофточку.
Препод:
- Вам очень жарко...что сделаете???
Студентка:
- Сниму блузку.
Препод:
- Вы не поняли. Вам очень-очень жарко...
Студентка:
- Сниму юбку.
Профессор:
- ??????
Студентка:
- Да пусть меня хоть весь автобус отъимеет, НО
форточку я не открою :)

Как мужчина решил пирог испечь:)


Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на
стол оставшиеся семь и
вытрите пол, в следующий раз будьте предельно
внимательны. Возьмите таз и
разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое
в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и
начните взбивать желтки,
попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до
щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток
из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых
желтка, как раз они нам и нужны
для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте
мебель какой-нибудь
тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан,
затем высыпите в таз с
желтками, оставшееся 800 г.
соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены
газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый
нож, предварительно
сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке
яблок, обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам
понадобится 2 яблока, так что в
процессе готовки можно съесть только половину,
обработайте йодом
указательный и средний пальцы. Единственное
оставшиеся и уже нарезанное
яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола
упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник,
потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и
ставьте в духовку.
Подождите час и не увидев ощутимых изменений
включите духовку.
Проснувшись, не звонить в \"01\", откройте окна и
духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите
хлеба, колбасы, соленых
огурцов и водки:)

Перевод руского мата

Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не
делаешь, только пениснёй страдаешь, проститутка?
Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,
проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка.
Работы, проститутка, до пениса. И что,
проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не
сделано. И пошёл тогда на пенис, проститутка.
Засовершал половой акт, понял. Женских половых
органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли
ты женскополовоорганишь. Я, проститутка,
пенисярю до пениса, женскополоворганец как
пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. И
на пениса, проститутка, такая в женские половые
органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и
уже споловоактился