– Сын родился, Герасимом назвали!
– Почему?
– Потому что не мой!



2020 год. Урок русского языка. Тема: \"Правила
написания смайликов\"





Взгляни на красотку.
Похожа она
На первый глоток
Молодого вина.

Чувствуешь,
В венах тепло потекло.
Ишь ты, сердечко,
Куда увлекло.




Новогодняя астрология: что свинья не съела, то
крысы растащут.





Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне,
пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!





- Поймали сумасшедшего крокодила. Он ест пудру и
помаду - думает, что он сумочка...




Вроде, вчера за столом желали друг другу
здоровья, а с утра кажется, что все впустую.

Дохтур, повторите лекарства.





30-го: закупились - ничё трогать низя (на Новый
год...)
31-го: да потерпи ты немного!! прочь от
холодильника! до вечера...
1-го: кушай, солнышко, и этот салатик тоже, что
ж ты не ешь? не вкусно!?





Экзамен на режиссерском \"факе\" ВГИКа. Студентов
спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли
вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям,
что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: \"зачем я на тебе женился...\".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается
в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку , чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что ты там пишешь?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но ты же живёшь в Челябинске!
- Живу в Челябинске... Но пару раз отвозили-таки
в Париж!

Очень хотелось бы прожить хотя бы лет до 80-ти.
Многое нужно успеть сделать.
А после 80-ти - ОК, это уже бонус. Пьянки,
сауна, девки!





Врач:
- Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно
утром стакан теплой воды.
Пациент:
- Я так и делаю уже давно. Только моя мымра это
называет чаем..






Единственный мужчина, который не может работать
без женщин - это гинеколог.



Российские ученые провели серию опытов, в ходе
которых выяснили, что от улыбки никому светлей
не становится. Опыты проводились на лабораторных
слонах и улитках.





- На этот раз хулиганы совсем обнаглели – они
сожгли лифт возле кнопки.




- Мама, заштопай мне носки! А-а-а, мне больно!
- А ты думаешь, мне не больно было, когда я тебя
рожала?!





Почему то из двух влюбленных, один обязательно
стерва.

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе
в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется
корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она
прильнет к моему правому боку. Почувствует
банан, придет в смущение и переметнётся на мой
левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Мужчина в итальянском ресторане просит принести
фирменное блюдо. Ему принесли мидии.
Мужчина:
- Как их открывать?
Официант:
- Проделайте дырочку и высосите.
Мужчина сосёт, сосёт, а ни чего нет, заглядывает
в дырочку, а там моллюск на него смотрит и
говорит:
- Мужик, ты не останавливайся – соси, соси...

Удивительно, но до того, как мужчины открыли у
себя интуицию, женщины уже вовсю ею пользовались

Все-таки Фемида была истинной женщиной: кто еще
бы додумался взвешивать с завязанными глазами и
при этом не допускать сомнений!

Человек рожден для счастья, даже если зачат по-
глупости

Чтобы узнать человека, не обязательно есть с ним
пуд соли, достаточно насолить ему.

Декан:
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач...
- Гинеколог?
- Гинеколог...
- Вот и лечите там, куда вас посылают!!!

Телефон доверия. Измученный консультант-
психотерапевт уже четвертый час общается с
мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Мы посылаем, нас посылают, как это редко не
совпадает!

- Что такое обмен мнениями между начальником и
подчиненным?
- Это когда подчиненный заходит к начальнику со
своим мнением, а уходит с мнением начальника

к стоящему на причале пароходу ТИТАНИК подходит
Герасим-собачку с собой не возьмете?

> В провинциальный город приехал цирк. В конце
представления на арену выносят подставку, кладут
на нее грецкий орех.
> Под звуки марша выходит красавец-мужчина и
разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные
апплодисменты...
> Прошло двадцать лет...
> В город опять приезжает цирк. В конце
представления на сцену выносят подставку и
кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на
арене появляется несколько постаревший красавец-
мужчина и разбивает орех членом.
> Бурные апплодисменты переходящие в овацию,
крики ``браво!``,``бис!``.
> Корреспондент местной газеты берет интервью:
> - Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был
грецкий, а теперь
> кокосовый. Скажите, в чем секрет?
> - Да никакого секрета - старею, зрение
падает...

немножко дуракам о дураках:

--------------------------------------------------

Человек приходит в магазин и спрашивает продавца:

- У вас ковровые дорожки есть?
- Да. Сколько вам метров?
- Нарежьте мне тридцать метров по метру.

Продавцы удивились, но нарезали 30 ковриков.
Покупатель говорит:

- Вы что?! Надо было вдоль их нарезать!
- Да он, наверное, идиот! - говорит одна
продавщица другой.
- Конечно, у меня и справка есть.

****

Две подруги разговаривают:

- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура.
Будто человек сам не разберется.



Встречаются два человека на том свете:

- Ты как сюда попал?
- Упал с крыши 15-тиэтажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!

****

Мужик выходит из кинотеатра:

- Вот, все говорят, фильм для дураков, для
дураков, а мне понравилось!

Встречаются Дурак и Умный через десять лет после
выпуска. Умный прикатил на жигулях, Дурак - на
мерсе.
У: Как же так! Ты же был самым тупым в классе,
откуда же у тебя мерс? Открой секрет!
Д: Да какой тут секрет. Покупаю водку за рубль,
продаю за три. Вот на эти два процента и живём.

****

Вышла Василиса Премудрая замуж за Иванушку, и
стала Василиса Дурак...

****

Персонально для Бори 27.
Боря Вы на сайте для того чтобы найти подругу
или чтобы поругаться с мужчинами? Судя по всему
с подругой никак?

- Гоги, ты спишь? - Сплю.
- А что тогда твой член у меня в заднице делает?
- Сейчас выну. - Я те выну! Спи давай:)
* * *
Бежала лиса по лесу, а из кустов: - Ку-ка-ре-
ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием.
Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя
штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков:)
* * *

Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под
землю!!! Кроты в панике:)

* * *
- Это секс по-телефону? - Нет, это секс по
барабану!
- Как это? - Это дом престарелых :)

* * *

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного
вида человек пропускает всех вперед. Сам
пытается зайти последним. И ему дверью
придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на
хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же
голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек
заходит в салон, поправляет галстук и обращается
ко всем: - Извините. Был напуган :)

* * *
Самая классная армия мира - ямайская, в ней
всего две команды: \"Забивай!\" и \"Огонь!\" :)

* * *

Приятно лежать на голом полу, особенно если он
противоположный :)

* * *

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10
минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану :)

* * *

Вечер.Темно.Пилот сажает самолёт.Звонит в
диспетчерскую и говорит:
-Угадай КТО! Фонари везде гаснут. -Угадай КУДА :)

* * *

Если мужчина соглашается с женщиной, то либо
он ее любит, либо ему похуй :)

* * *

Путин тестирует преемника
- Сколько будет дважды два четыре?
-Как всегда, Владимир Владимирович, - отвечает
тот,
- один мне, три вам

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне,
потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку
и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в
отель. Вдруг разразился громкий хохот.


- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала
надпись на табличке: \"Только для взрослых.
Глубина от 2 до 10 метров\".