Hа захудалом колхозном дворе сидят трое: кот,
пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз
вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек
нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни,
услышал, что к выходным собираются бульон
куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали,
молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже
сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались.
Так она его предупредила: если он через неделю
зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х@й
сосать!

В СССР секса не было. Он в это время
свирепствовал в Китае.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31
декабря, дал следующие результаты: 2 процента
опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»;
остальные 95 процентов затруднились ответить.

Если вы идёте по улице, и вслед вам
оборачиваются люди, то возможные причины этому:
1.Вы в Судане и не в парандже.
2. Вы не в Судане и в парандже.
3. Вы не в Судане и не в парандже, но лучше бы
вы были в Судане и в парандже

Умирает старый еврей. Часы его сочтены. Вызвали
раввина, который уже выполнил свою миссию. Возле
умирающего крутится внук Изя и всячески пытается
поддержать дедушку.
- Изечка, дорогой, так вкусно пахнет курочкой,
наверное бабушка на кухне готовится к поминкам.
- Да, дедушка. Бабушка действительно готовится.
- Будь добр, принеси мне пожалуйста кусочек
курочки, я хочу в последний раз насладиться её
вкусом.
Внук уходит, отсутствует некоторое время и
возвращается.
- Бабушка сказала, что курочка \"на потом\".

Студент приходит к комменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно.
Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немерено.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные
крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней
другая, третья, потом рыбка маленькая, потом
четвертая мышь... Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за
рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте
разберемся с сыростью...

Анекдоты
топ дня | топ недели | топ месяца | топ года

- Ну что же, дочери, еду я в далекие края. Что
привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом
сходить?

Анекдоты
топ дня | топ недели | топ месяца | топ года

- Ну что же, дочери, еду я в далекие края. Что
привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом
сходить?

Жена всегда относится с пониманием, если
приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот наестся - только у другой женщины...

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают
время и деньги.

В политике чистые руки - редкость, горячее
сердце - роскошь, а холодная голова - только
после контрольного выстрела...

Двое в постели, после обоюдного оргазма:
Она:
- Милый, а как мы назовем нашего будущего
ребенка?
Он (снимая презерватив, завязывая и бросая в
форточку):
- Ну, если выберется - Коперфильд.

Все женщины делятся на две категории: одни
ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда
мужчине хорошо - его ищут женщины...

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу
она воспринимает происходящее.

Молчание - единственная вещь из золота, не
признаваемая женщинами.

Вопрос \"Любите ли Вы Чайковского так, как люблю
его я?\" со временем претерпел значительные
смысловые изменения...

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет,
но всеми средствами добивается этого...

В поисках приключений главную роль играет не
голова.

Говорят у носорога слабое зрение. Но при его
весе это уже не его проблемы.