Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет

Художник-абстракционист рассказывает приятелю:

- Я попал в трудное положение. Клиент, который
заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я
изменил цвет его глаз.

- Ну, измени, что тебе стоит? - удивляется друг.

- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Новый русский, покупая картину у художника,
спрашивает:

- А почему у тебя всё такое непонятное?

- А это потому, что я так вижу.

- Во, блин! А чё тогда очки не носишь?

Парк. Художник пишет этюд. Мимо проходят
отдыхающие. Маленький мальчик дергает папу за рукав:

- Папа, папа, смотри, как дядя без фотоаппарата
мучается!

Венера Милосская - скульптору:

- Когда я предупредила: "Только без рук!", я вовсе
не это имела в виду!

В цирке:

- Папа, а зачем тётю распиливают?

- Чтобы узнать, сколько ей лет.

По окончании первого акта автор пьесы подбежал к
актеру, который играл из рук вон плохо.
- Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале
второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам
погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

Первая книга молодого автора N. никак не могла
разойтись. Тогда писатель дал объявление:
"Молодой, красивый миллионер хотел бы
познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги
N.". Весь тираж был моментально раскуплен.

Прочла у одного мужика статус: "Женат, но все равно
чего-то не хватает..." Не выдержала и написала:
"Рогов, наверное!"

Не понимаю людей, которые ложатся спать и
сразу засыпают. У них что — нет фантазии?

Однажды русская и немецкая компании
договорились провести совместные соревнования
по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и
когда обе были на пике формы устроили
соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была
деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки
предложений по изменению и реструктуризации в
команде.
После многих недель изысканий было установлено,
что в немецкой команде гребли семеро и один
рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была
привлечена консалтинговая компания для
подготовки и проведения реструктуризации
команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели
KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые
исследования, консалтинговая фирма пришла к
выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде
подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда
выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная
система оценки показателей эффективности и
расширен круг обязанностей, чтобы повысить его
ответственность.
На следующий год немецкая команда опять
убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ
менеджментом русской компании была нанята
консалтинговая компания по аудиту и оценке
эффективности команды. Было принято решение
расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности
команды был уволен, все плановые инвестиции на
2014-2015 годы в новую лодку и весла были
отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а
сэкономленные деньги были выплачены топ-
менеджменту в качестве премии.

Если женщина постоянно перебивает мужчину, значит,
она уже замужем либо никогда не выйдет замуж.

Компания пожилых пенсионеров каждый день
собирается в одном из кафе Тель-Авива. Они пьют
кофе и часами обсуждают ситуацию в мире. Рисуя
положение дел, своими разговорами они часто
приводят в уныние. Как-то раз один из них
заставил остальных вздрогнуть своим заявлением:
«Знаете, а я – оптимист!»
Другие были сперва поражены, но потом один из
них заметил нечто подозрительное: «Постой-ка,
если ты оптимист, то почему ты выглядишь столь
обеспокоенным?»
«А вы думаете, это так просто – быть
оптимистом?»

Не люблю я хамов,зачем мне конкуренты...

musical pause...

https://www.youtube.com/watch?v=MZuSaudKc68

Любовь-это не получение наслаждения от кого-то, а
отдача объекту любви.

Михаэль Лайтман

Безопасный секс по интернету - это когда порносайт
смотрит жена, а вирусы ловит вместо тебя -провайдер.

Безопасный секс по интернету - это когда порносайт
смотрит жена, а вирусы ловит вместо тебя -провайдер.

Болтают в реале двое голубых нетчиков, один и
говорит:
- Прикинь, познакомился в чате с таким парнишей,
клевый вообще такой, я его в асю позвал, всю ночь
проболтали, а под утро, прикинь, раскололся, что он
- баба...

Одна девушка мечтала познакомиться с актером. И вот
как-то удача ей улыбнулась, и она познакомилась по
Интернету со студентом театрального вуза, и через
некоторое время обкатилась к нему с просьбой:
"Дорогой, переспи со мной как Ален-Делон." Он
переспал, ей понравилось и на следующий день она
захотела пеpеспать как с Жаном Полем Бельмондо - ей
опять понравилось.
И следующая ночь была с Ив Монтаном... так
продолжалось неделю. Наконец она попросила, чтоб он
был самим собой, на что бедный студент ответил: "К
сожалению, это невозможно, дорогая - я импотент!"
Так выпьем же за систему Станиславского