В Одесской аптеке:
- У Вас есть средство для роста волос?
-Да,конечно..
-Хорошее?
-Таки не то слово. Вы видите человека за кассой ,
с усами ? Её зовут Циля , она прбовала открыть
пузырёк зубами..

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: "На что жалуетесь?"
Ветеринар, ухмыляясь: "Не, ну так каждый может..."

Мужчина пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А водка?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему
готовишься, а когда он наступает, то хочется
спать.


Безопасный секс по-американски - это секс в
презервативе в присутствии адвоката.


Генерал на личной автомашине едет с молодой женой
в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он
сворачивает к кустам, останавливает машину - и к
жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена.
- Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а
тут дело случая.

Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим
ею по сантиметрам.

Училка спрашивает Вовочку на уроке: — Вовочка, чем
богата Сахара? — Сахаром. — Но там же песок?! — А
я что, сказал рафинад?

Посетитель ресторана — официанту: — Официант,
если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!

В давние-давние времена Господь слепил десять
Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец,
третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время
пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину,
кому какая нравится: полная, худая, высокая,
маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по
одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была
сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было
одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал
их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что
чужая жена слаще, потому что она съела лишний
кусок сахара. И только один из Адамов знает, что
все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара
съел он сам.
...Так и появился первый гей.

-Привет , а ты дочке математику сделала ?
-Да.
-Дай списать .

Юная девушка пришла в лавку к старику,
торгующему необычными снадобьями. Первое, что
ей предложил торговец – жидкость без цвета, без
вкуса, без запаха, с помощью которой можно
очистить свою жизнь от лишних людей. Девушка с
ужасом отшатнулась от полки с этой жидкостью,
хоть у нее и были деньги на покупку.

Тогда старик предложил ей благоухающее любовное
зелье. Стоило оно дешевле, но обладало, как
показалось девушке, самыми замечательными
свойствами.

Старик ей пообещал, что молодой человек,
выпивший это зелье, начнет питать к ней самую
нежную привязанность. Вместо равнодушия в нем
проснется страстная любовь. Он начнет ревновать
предмет своей любви ко всем и ко всему. Он
будет интересоваться каждым шагом своей
любимой, всем, что с ней случилось за день,
каждым ее словом и жестом. Он будет за ней
ухаживать и угождать ей во всем. Если она
задержится где-нибудь на час, он будет сходить
с ума. Он никогда не разведется с ней и не даст
ни малейшего повода для беспокойства.

Девушка, не веря своему счастью, положила в
карман это прекрасное зелье и направилась к
выходу.

-Она такая же, как все, кто заходил в мою
лавку. - Улыбнулся старик.-Через некоторое
время она придет за тем зельем, от которого
отказалась.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него
звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.


Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и
пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает
свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо -
волосы дыбом встают.

Человек, утверждающий, что он знает женщин, - не
джентльмен.

Бернард Шоу

NIGHT,NIGHT...

https://www.youtube.com/watch?v=MZuSaudKc68

— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей, 10 лет назад испортил мне жизнь..
— Да!? И как же его фамилия?
— МЕНДЕЛЬСОН!!!

Женщина не впадает в крайности; она там живет.
Квентин Крисп

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать
какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
- Да, только его должно быть достаточно много.

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала
своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
- Ну тогда, бл:::дь, не ори! Вей гнездо и ложись
спать!

Подьезжает запорожец к магазину. Из него выходят
двое. хозяин машины достает ключ чтобы закрыть
замок. Второй ему говорит:
- Ты че на хер закрываешь, че там пи:::дить то?
На что хозяин отвечает:
- Б:::я в прошлый раз не закрыл, кто-то насрал в
машине!

Когда начальник тебя отчитал, возникает желание
его отпеть.

Судя по зарплате учителей, наше правительство
состоит из мстительных двоечников