Если у вас не клеится разговор с таксистом,
посмотрите в окно и скажите: "Довели, блять,
страну!" Увлекательная беседа гарантирована.

Вот баба в молодости шарится по клубам, а вот она
выходит замуж, рожает ребенка и постит цитатки, что
клубы для шлюх, а дети - наше все. хитрооо

Коментарии к фотографиям в альбомах 1.Вот,
посмотрите, мужика нашла себе.2. Это мы с ним на его
машине едем.3. А это мы в ресторане.4. А это он меня
за ляжку лапает. 5.Мужчина мой.

Разочаровывайся в людях сразу – экономь время.

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не
подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью
ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...

Если бы путешествия по миру были бесплатными, вы бы
никогда не увидели меня снова.

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить
второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно
обнимет, но одеяло зато не бесит.

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...

Иногда баба хочет залезть к мужчине на коленки и
жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове, и
предлагали мороженое или потрахаться.

Если вы считаете, что быть тупой сукой легко, то вы
никогда не пытались уместить в одном селфи лицо,
жопу и вагон претензий на исключительность.

Нет верных и неверных мужиков. Есть спалился и не
спалился…

Израиль ведет две войны - с терроризмом и с
ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы

Решили в России сделать рекламный ролик и
спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко
приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по
пустыне голая женщина, сзади к ней подходит
мужик с пистолетом, стреляет в голову и
говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник
ЗИЛ!

- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и
все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и
мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел
сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось
приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не
важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не
трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает
меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики
пошли, а какие-то сопли в штанах…
- Слушай, ты!…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось ?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей
начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со
мной хотите?!
- Хотел, блин…
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы
теперь не познакомимся?
- Нет!

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком
рискованно…

Никто ведь говном не рождался, а смотрите как
забавно получилось.

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а
веселят.

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил
газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так
сгорело пять квартир.

Людишки такие уязвимые... Чуть похолодало - уже
температура, немного упал с крыши - разбился
насмерть.

Одно из главных отличий между мужчиной и женщиной в
том, что ты вспоминаешь о том как тебе было с ней
хорошо, а она о том, какой же ты все таки мудак.