Читая состав конфеты на палочке, понимаешь, что
для здоровья полезней съесть палочку, на которой
она держится.

Если вы смешали водку
С пивом, ромом и абсентом
Дальше пейте что хотите —
Все равно капец вам утром.

Мы с женой живем в гостинице, где все номера
одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на
кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее
тело. Отсвет луны — это не жена, это та блондинка
с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

В сапожной мастерской:

- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать
ботинки.

- Можете получить. Платите двести рублей.

- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит
четыреста рублей!

- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка
залезла на стол и начала танцевать. "Хмм...
Прекрасные ножки," — сказал я вслух. Она
расплылась в улыбке: — Вы действительно так
думаете? — Еще бы. У большинства других столов
они бы давно уже сломались от такой туши.

Забегает маньяк в магазин и кричит:
–Щас кого то убью...
Подбегает к девушке:
–Как зовут?
–Зина...
-Нет, тебя убивать не буду, мою маму тоже Зина
зовут.
Подбегает к мужику:
–А тебя как зовут?
–По паспорту Вова ,но друзья зовут "Зина"!!!

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того,
что женщины иногда моют голову отдельно от тела,
так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей
головы.

– Какая яркая, какая бескомпромиссная, пришла и
всё с себя сбросила.
– Повезло Вам с женщиной.
– Я про осень.

Многие люди успешно притворяются, что они живут.

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=4l-xQ5pp4Lw

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет.
Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель -
режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на
финальные титры. Сбацаешь что-нибудь
простенькое? Премьера через 2 недели уже,
погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм,
чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для
титров нужна. Ну представь себе: с сухого
дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый
асфальт, и как только долетает до земли -
начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно
красивую, дивную музыку - хоть сейчас на
"Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на
премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на
галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за
80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче
не в цене, никого кроме старичков не
интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает
тёлку с огромными, как баскетбольные шары,
сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла,
поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики
- уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака
всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на
сухое дерево, на лист, лист срывается и
медленно падает зигзагом на землю, звучит
неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от
стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо
мне люди подумают!" Встает со своего места, с
этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что
пожилая парочка, в предынфарктном состоянии
сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами
на пустой экран, отвечают: "... А собачка
наша...

— Ребе, ну, когда же всё это кончится?! Когда это
кончится? Мы уже не в состоянии всё это выдержать!
— Перестаньте, евреи! Не дай Бог, чтобы это
продолжалось столько, сколько вы в состоянии это
выдержать!

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него
допытывается: — Открой мне секрет, старик, ну как
тебе удавалось управлять деревянной куклой без
шнурочков? Папа Карло — с последним выдохом: — Вай-
фай.

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:"Я самая красивая".
Дюймовочка говорит:"Я самая маленькая".
А баба Яга говорит:" А я самая злая, коварная и
изворотливая".
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается
я не самая
красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая
маленькая, меньше меня
мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе
рвёт и
кричит:"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у
меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю.

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о
последствиях.

У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый,
у кого-то бриллианты мелкие..

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Слабый пол это не женщины, это гнилые доски :)