-Песя, пришло время сказать тебе правду! Деда
Мороза нет, детей приносит не аист…
- Значит вы мне 25 лет врали?

Звонок по телефону:
- Вась, можно я к тебе с женой приду? Она не
верит, что у тебя в квартире золотой писуар!
- А-а-а!!! Так, это ты мне вчера, падла, в
саксофон нассал?!

- Ко мне вчера Маня приходила. Поужинали.
Переспали.Утром позавтракала и ушла.
- А что приходила?
- Не знаю. Она такая стеснительная... Может, что
сказать хотела.

night,night...

https://www.youtube.com/watch?t=31&v=NBQkHTPV_C8

: — Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! —
Ядовито говорит одна. — Да вы лопнули бы от
зависти, узнав от каких людей моя дочь получает
алименты!

— Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм? —
Антисемитизм — это зависть к детям Адама и Евы тех,
кто произошел от обезьяны.

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину
ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
анекдотoв.nеt — Почему вы на меня не
обращаете внимания? Я — молодая, красивая,
в купе никого нет... Мужчина откладывает
газету в сторону: — Я всегда говорил, что
лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...

Милой женщине для хорошего настроения )))) -
Змей Горыныч, 3 головы.
Одна другой говорит:
- ты знаешь: третья голова в голову берет.
- да ерунда - главное, чтобы в жопу не давала.

Экономика - единственная область, в которой
Нобелевскую премию можно получить за утверждения,
прямо противоположные тем, за которые та же премия
была выдана в прошлом году.

Придя в себя после недельного запоя, Сидоров
услышал как телеведущий сказал, что российские
летчики успешно провели ракетный обстрел
противника, а военная операция на Ближнем
востоке расширяется.
- Наконец-то! - икнул Сидоров.
- Так этим жидам и надо!

Boris Gurevich

Местами изложено матом. Но без него никак.

Курировал больного: 45 лет, мужик с
эритематозной формой рожи на нижней трети
голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
— Какими судьбами Вас сюда занесло — думал
ответит, что-то типа: обратился, жена заставила
или так далее...
— Выскочила рожа в пятницу — повествует он —
пришел к хирургу.
Хирург сказал что это не лечится и тут медицина
бессильна. Предложил сходить к бабке
заговорить.
Я в ахуе.
— Пошел к бабке.
— Помогло?
— Как видите нет, — сетует он, — бабка сказала,
что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
— В церкви, батюшка сказал: сын мой, прими
эритромицин и пиздуй в первую инфекционную
больницу. У тебя рожа!
Батюшка оказался выпускником нашего меда.

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь
бегает. — Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее
Барсиком. — Не могу, он у меня на голове, когтями
держится!

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры
спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!

Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под
нос:"Чужие губы тебя ласкают...". К нему подходит
прохожий и спрашивает:
-Ты что плачешь, малышь,-тебя что, девушка бросила?
-Нет, дяденька,я чупа-чупс потерял!

Вы хотите быстро и безболезненно сделать $$$ ? Есть
один способ,
причем не надо ничего никуда инвестировать, ничего
покупать,
не надо терять своих денег.
Просто сделайте две вещи:
1. Левой рукой нажмите кнопку Shift и держите ее.
2. Правой рукой быстро нажмите три раза подряд
кнопку 4.

Деньги, как и материя, неуничтожимы. Сколько денег у
вас убудет, столько у какой-то суки их
прибавится.))))

Как правило, женщины недолюбливают альфонсов - не
каждой долюбить по карману.

Для мужчин анекдоты я и вовсе не пишу, ИХ ТУТ
НЕТ. Одетые по-дамски и переодетые в мужиков дамы.

Анекдот для богатых дам, бедным дамам просьба не
читать, не расстраиваться. ;-)

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя. -
Они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят
десять долларов.

Объявление в зоопарке:
"Кормление зверей продуктами городского общепита
категорически запрещено. Штраф за нарушение -
стоимость погибшего животного".