8 Марта - Международный день солидарности
трудящихся ночью.

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же
во время безобразия и после безобразия!

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь
чего больше хочется: мороженого или пива.

Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.

А я-то, признаться, считал тебя другом
И думал, что ты мне на счастье
дана,
Но вдруг обнаружил с тоской и испугом:
С тобою не жизнь, а морока
одна!

Ты вечно меня в неприятности втянешь –
Да разве тебя остановишь,
балду? –
Кого-то заденешь, куда-нибудь встрянешь,
Во что-то ударишься, мне
на беду.

Недавно тебя посетила идея
Сквозь дырку в заборе протиснуться
в сад.
Ты сразу застряла, и я, холодея,
Тянул тебя, всё проклиная,
назад.

На днях – не вписалась ты в двери маршрутки
(Хотя ты на вид не
особо крупна),
А после – болела ты целые сутки,
Как будто от бочки
дрянного вина.

Я думал – ты гордость моя, украшенье,
Но ты – лишь
обуза, понятно ежу...
Нет, сделал я вывод и принял решенье:
Моя голова, я
с тобой не дружу

Родила белая женщина нерятенка.,
как мужу сказать не знает..мать ей и
советует,мол,скажи,что у тебя пропало
молоко ты отдала ребенка кормилице
негритянке,вот он и почернел...сказано-
сделано....бедный муж приходит к своей матери и
все рассказывает...мать ему отвечает:- когда я
тебя родила,у меня тоже не было молока,и я тебя
поила козьим молоком..,но почему у тебя рога
выросли в 40 лет,я не знаю...

Родила белая женщина нерятенка.,
как мужу сказать не знает..мать ей и
советует,мол,скажи,что у тебя пропало
молоко ты отдала ребенка кормилице
негритянке,вот он и почернел...сказано-
сделано....бедный муж приходит к своей матери и
все рассказывает...мать ему отвечает:- когда я
тебя родила,у меня тоже не было молока,и я тебя
поила козьим молоком..,но почему у тебя рога
выросли в 40 лет,я не знаю...

Идеальный мужчина


Идеальный мужчина глазами женщины

--20 летней
Чтобы спортом занимался, чтоб не пил и не курил
Чтоб красивым и успешным и конечно умным был
Чтобы мне не изменял и меня не ревновал
Чтобы все мои капризы и желанья исполнял
Каждый день дарил подарки, на руках всю жизнь
носил
И чтоб каждую минуту о любви мне говорил

-- 40 летней
Чтобы каждый день с работы без задержки приходил
Чаще мылся, чаще брился и за внешностью следил
Чтоб носки свои стирал, по хозяйству помогал
Чтобы тещу с днем рожденья поздравлять не забывал
Всю зарплату до копейки чтоб до дому доносил
Чтоб потекший кран на кухне наконец-то починил

--60 летней
Чтоб собаку на прогулку каждый вечер выводил
Не разбрасывал одежду, в коридоре не следил
Чтобы мусор выносил, чтобы водочку не пил
И к соседке молодухе на чаёк не заходил
Чтобы ночью не храпел и в постели не курил
И чтоб на восьмое марта мне букетик подарил

--80 летней
Чтоб не путал сахар с солью и кофейник не разбил
Не терял очки и тапки, не ворчал и не бубнил
Чтобы мимо унитаза ненароком не сходил
По утрам чтоб ел овсянку и лекарства чаще пил
Не кряхтел, не кашлял ночью, помнил где, что
положил
И еще чтоб мой любимый еще долго-долго жил

- Что-то ты плохо выглядишь.
- Да, ночью почти не спал. Моя жена простудилась
и всю ночь ужасно кашляла.
- Так пусть сходит к врачу.
- А что теперь ходить, я на неделю уезжаю в
командировку...

- Какая разница между падением в 10-метровую яму
и 100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило
yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького
симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого
белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy однохуйственно...

- Доктоp, ну как он?
- Пуля - дуpа, так что жизненно важные оpганы не
задеты...
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Дядьки сидят во дворе, в домино играют. Пьют
естественно.
Подходит маленький сын одного из игроков к
столу, тянет к себе стакан,
отхлебывает, морщится, блюет. На что папа
замечает: \"
А ты думал, мы тут меды распиваем?!!\"

Пpоезжает пост ГАИ на большой скоpости абсолютно
чеpный тониpованный \"600-ый\".
Мент изо всех сил дует в свисток. \"Меpс\"
останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Hаpушаете, гpажданин. Ваши документы...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жопу???? ... А
штаны уже можно одеть?...
Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого
пути...
Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее
включает pацию:
- Шестой, шестой! В вашем напpавлении с
пpевышением скорости следует чеpный меpседес.
Свистком не останавливать... да, бесполезно,...
только жезлом, только жезлом!

В больничной палате лежит один мужчина.
Раздается стук в
дверь,заходит медсестра,снимает с него одеяло,
затем штаны, достает кисточку для бритья,
бритву и начинает его брить. Закончив операцию,
вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти.
Мужчина обращается к ней: \"Сестра.Скажите, а
зачем Вы стучали?\"

Приносит девочка домой большого ленивого кота,
кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке
шарики.

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным
ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.

- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор.
Cможет ли мой муж после этого ужасного перелома
руки еще когда-нибудь мыть посуду?

В хирургический кабинет вечером вваливается
человек с вилкой в животе. Хирург удивленно
смотрит на вошедшего.
- Что такое ?
- Доктор, доктор, помогите!
- Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у
меня рабочий день закончился, завтра приходите.
- Доктор, я же кровью истекаю!
- Я же вам ясно сказал, рабочий день уже
закончился!
- Ну доктор, умоляю Вас, сделайте хоть что-
нибудь!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику,
рывком вытаскивает из живота вилку.
Размахивается и втыкает ее мужику в глаз.
Вытирая руки об халат говорит:
- Иди! Окулист еще принимает.

Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам удалось излечиться от вашей
страсти?
- А я зашилась.