- Собрались в морге побухать...
- А что за повод-то?
- Да так, труп один обмывали...

Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так
говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад
умер, я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно,
подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе
подержаться, все-таки год без мужчины...
ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной
силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХУЙ В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона
мира по пряткам.

Морг. На столе - вскрытый труп.
У стола - два патологоанатома, третий читает
заключение о смерти.
Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася,
будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с
аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши
он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок
и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я
подогретое люблю!

Был у родителей сынишка - ни ручек, ни ножек,
одна голова.
Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители
ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили
тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!

- Что надо делать, если с эпилептиком случился
припадок в ванной?
- Надо быстро бросить туда грязное белье и
добавить стирального порошка.

Больной только что перенес инфаркт миокарда,
пришел в себя и спрашивает у врача:
- Доктор, а можно закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко
в песочнице.

Детей можно кормить грудью, если ее мелко
порезать.

Если с первого раза у вас ничего не получилось,
значит, парашютный спорт не для вас.

Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую
больницу с проверкой,
заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка,
украшенная новогодними прибамбасами,
а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и
Снегурочкой хоровод водят.
Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе!
- Ну так это... Они до января не доживут...

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и
уходит.
Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

Юрист, доктор и инженер приговорены к смертной
казни.
Юриста в наручниках подводят к гильотине, и он
кладёт голову на плаху.
Палач нажимает кнопку, но гильотину заедает!
Комиссия решает помиловать его. Он свободен.
Теперь очередь доктора. Его голова теперь лежит
под острым лезвием. Он прощается с жизнью.
Палач дёргает за верёвку.
Но гильотина снова не срабатывает! И его
отпускают на свободу.
Наступает очередь инженера. Со скованными руками
и преклонённой головой он вдруг кричит:
- Стойте! Я знаю, как починить гильотину!

Если женщина говорит, что ненавидит тебя -
значит любит, но ты козел!

Не будите меня. Я на работе..

Если свет выключается со звуком «э», значит, в
туалете кто-то есть

Ад был переполнен ..и я вернулся!!!

И создал Бог женщину!..Существо получилось
злобное, но симпатишное..)))

трудо выебудни

Девиз женщин: \"Бороться и искать, найти и... не
давать!!!\"

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни
услышать от жены фразу \"Дорогой, стукни меня по
голове, а то я что-то разговорилась\"

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Чай \"Аллах Акбар\": каждая третья пачка тихонько
тикает.

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но
такой бред получается!

Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в
интернете...

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка:
\"ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ\". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Не возьмет же никто!
- Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для
зятя...

- А я не встану под музыку нового гимна!
- Ну и будешь смотреть в задницу поющему...

В центральном универмаге к окошку справочной
подходит покупатель:
- Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом
этаже, секция 47 к вашим услугам.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя -
значит любит, но ты козел!

Не будите меня. Я на работе..

Если свет выключается со звуком «э», значит, в
туалете кто-то есть

Ад был переполнен ..и я вернулся!!!

И создал Бог женщину!..Существо получилось
злобное, но симпатишное..)))

трудо выебудни

Девиз женщин: \"Бороться и искать, найти и... не
давать!!!\"

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни
услышать от жены фразу \"Дорогой, стукни меня по
голове, а то я что-то разговорилась\"

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Чай \"Аллах Акбар\": каждая третья пачка тихонько
тикает.

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но
такой бред получается!

Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в
интернете...

Покупатель в магазине \"Ритуальные услуги\"
рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец.- Цинковые
долговечнее, однако деревянные полезнее для
здоровья.

Встречаются два старых друга.
- О сколько лет, сколько зим!
- Как ты, давно не виделись, женился али нет?
- О, да!
- Жена-то наверное красавица?
- Да не страшная как моя жизнь!
- Hу это ничего, зато наверно в постели хороша?
- Да какой там, бревно-бревном!
- Да ладно, зато готовит видать отпадно?
- Hифига, я к матери хожу обедать...
- Hу ты дал, нахрен тогда на ней женился?
- Видишь ли, у нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ! А-а-а... ты не
поймешь, ты ж не рыбак...