- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил,
потягиваясь наутро в кровати,
Иван-Царевич.
Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала
его до смерти...

Жил-был 10-летний слепой мальчик. Однажды
вечером мама принесла
какой-то травы и сделала из неё отвар.
- Выпей, Сашенька, всё что тут есть и не бойся,
если будет горько.
Ночью потеплее укройся, а утром, когда
проснёшься, сосчитай
до шестидесяти не открывая глаз. Если сделаешь
всё правильно,
то открыв глаза ты будешь видеть как все ребята.
Саша не спал, ворочался до самого утра и только
утром уснул
на полчаса. Проснувшись, он, боясь сбиться,
досчитал до шестидесяти,
открыл глаза и закричал, рыдая:
- Мама, мама, я ничего не вижу, а-а-а-а-а, я всё
равно ничего не вижу!!!
- Ха-ха-ха, с первым апреля тебя, Сашка, глупыш!

По выжженной солнцем и высушенной ветрами
Африканской пустыне едет на джипе Дед Мороз.
Заходит в маленькую деревушку, где его сразу же
окружает толпа чернокожих,тонкоруких, опухших от
голода ребятишек.Они ласково прижимают свои
измученные тела с огромными животиками к ватным
штанам старика и жалостно спрашивают:
- Дедушка Мороз, а ты подарки раздавать будешь?
- Конечно буду! Но подарки получит только тот,
кто в этом году хорошо кушал!

Зимний лес. С жуткого похмела просыпается лось:
голова болит,
во рту птичья клетка, хреново ему, одним
словом... Из последних
сил встает на дрожащие копытца и ковыляет по
насту к ближайшему
родничку. Припал губами к живительной влаге,
жадно пьет и ничего
вокруг не замечает... А в это время сзади
тихохонько подкрадывается
охотник и почти в упор из одного ствола \"БА-
БАХ!!!\" Лось продолжает
пить. Охотник из другого ствола \"БА-БАХ!!!\" Лось
продолжает пить...
Охотник в непонятках, решил свалить от греха
подальше. А лось пьет
и думает: \"Странно... Пью я, пью, а мне чего-то
все хуже...\"

Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка.
Покуривает
сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький
медвежонок. Кубики,машинки... Вдруг медвежонок
подбегает к папе-медведю и начинает
дергать его за руку:
- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи
охотника!
Папа-медведь:
- Отстань!
Медвежонок:
- Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь:
- Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа.
Надевает один череп на правую руку. Второй на
левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: \"Петрович, а что, есть в вашем
лесу медведи?\"
Левый: \"На какие тут на хуй МЕДВЕДИ...\"

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине
у обрыва видит
плачущую девочку. Останавливается, спрашивает,
что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой,
папой и братцем
на машине, занесло на повороте, я успела
выскочить, а все
остальные с машиной с обрыва упали...
Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая
ширинку):
- Ээх, не твой день сегодня, девочка!

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.

Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо
синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он
заявил в милицию.
Менты пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и
великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула. Мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на
пиво!

Маленький негритёнок подходит к своему отцу и
спрашивает:
- Папа! можно мне поиграть с твоим хуем?
Отец, немного призадумавшись:
- Ну ладно, только смотри, далеко от дома не
уходи.

Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает.
Дpугой подходит:
-Ты чего, мужик, дуpак?
- Да вот, не могу понять, говно это или
пластилин...
- Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать? Дай
сюда!
Взял, покpутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Пpобует на вкус:
- Вpоде, на говно похоже...
- Hу и я думаю - откуда в жопе пластилин?

Двое полицейских идут по \"белому\" pайону и видят
изpешеченного
пулями негpа.
- Какое звеpское самоубийство!...

Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому
стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в
самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в
потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как
сжалось...
В общем, я такой кайф поймал, что до сих пор
балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты
говорил...
- Ну и?
- \"Ну и?\" Так она мне член прикусила и на рожу
насрала.

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то,мне и трахать вас не
следовало.

Беседуют два друга - киллера:
- Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки
убить?
- Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я
бесплатно шлёпну.

Человек входит в кабинет своего начальника и
выливает
ему на голову банку чернил. Потом залезает на
стол и начинает танцевать.
В этот момент в кабинет заглядывает его
коллега и говорит:
Перестань, Жан ! Мы пошутили, ты не получил
наследство в десять миллионов франков !

В палате больного раздается звонок. Звонит
лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших
обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной
тиф, туляремия, желтая лихорадка,
гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД,
гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть
будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже
назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это
единственный продукт,
который пролезает под дверь.

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему
отвечают: \"Нет, мол, номеров\".
А он очень упрашивает - ну хоть каморку какую-
нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава
дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный. Отводят его в номер,
показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает
дверь - мужик висит на ручке двери,
мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

Столовая в интернате для глухонемых детей.
Hа стене надпись: \"Когда я ем, я как всегда\".

- В метро пожилая женщина просит уступить панка
место. Панк говорит:
- Что, бабуля, болят ножки?
- Болят, милок, болят.
- А когда молодая была, место уступала?
- Уступала, милок, уступала.
- Вот потому и болят.