Желудок у котенка не больше наперстка, а как
насрет, так и не поверишь...

Желудок у котенка не больше наперстка, а как
насрет, так и не поверишь...

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером!!!!

\"Опять консервы...\" - сказал Змей Горыныч, и
вышел навстречу очередному рыцарю.

Амеpика.Тpи мyжика пpоходят собеседование в
полицию.
Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят
его потом
вспомнить его пpиметы.Hy мyжик посмотpел и
говоpит:
-У этого мyжчины ОДHО yхо...
-Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит
пpинимающий.
Заходит следyющий:
...
-У него одно yхо...
-Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит
pаздосадованный
\"экзаменатоp\"
Заходит тpетий:
Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
-Этот мyжчина носит контактные линзы.
???
\"Экаменатоp\" быстpенько посмотpел его личное
дело и говоpит:
-Да вы пpавы.Hо как вы догадались ?
-Hy он же не может носить очки если y него ОДHО
yхо...

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум
французская курочка, вся беленькая, в розовых
бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у
тебя любовников? - (с чувством собственного
достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц
несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие
показатели. Выходит на подиум английская
курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -
Сколько у тебя любовников? - (с чувством
собственного достоинства)двадцать. - Сколько яиц
в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные
показатели. Выходит на подиум русская курица,
вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. -
Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! -
Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай,
ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы
себя как то в порядок привести... - А когда? То
е.усь, то несусь

РЕАЛЬНАЯ ОТМАЗКА
15-ЛЕТНЕЙ ДЕВОЧКИ НЕБЫЛО ДОМА,
МАМА ЗАГЛЯНУЛА В КОМНАТУ И С ЗАМИРАНИЕМ СЕРДЦА
ЗАМЕТИЛА ПИСЬМО ,ОСТАВЛЕННОЕ ДОЧКОЙ НА СТОЛЕ
И АДРЕСОВАННОЕ ЕЙ,
ТРЯСУЩИМИ РУКАМИ ЖЕНЩИНА ВЗЯЛА ПИСЬМО,
И ПРОЧИТАЛА СЛЕДУЮЩЕЕ:
Дорогая мамочка!
прости меня пожалуйста,но я решила уехать
к своему новому бойфренду,
Яего очень люблю,он великолепен со всеми своими
татуировками
и пирсингом,а какой у него мотоцикл!
Но это еще не главное-дело в том,что я беременна
Ахмед сказал что мы будем очень счасливы в его
трейлере
Трейлер стоит в лесу,там очень красиво,
Ахмед хочет иметь много детей и это и моя мечта,
Я многое узнала от Ахмеда,
Кстати морехуана-совсем безвредная трава,
мы ее будем выращивать во дворе нашего трейлера,
для нас и наших друзей,а они в замен ,угощать нас
кокаином и экстази,
Пока же молись вместе снами,что бы ученые
побыстрее нашли лекарство от спида,чтобы
Ахмед смог почувствовать себя лучше
Он этого заслуживает,
Мамочка пожалуйста не волнуйся за меня ,
мне уже 15 лет,и я могу сама о себе позаботится
Когда нибудь я приду к тебе в гости чтобы ты
Смогла увидеть свих внуков ,Твоя любящая дочь
P.S.
Мам! Я написала не правду!На самом деле
я в гостях у соседей ,
Я просто хочу сказать тебе
Что в жизни могут случится куда более
неприятные вещи,чем оценки в моем дневнике
который находится в верхнем ящике моего стола

Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей
поляны анаши взял косу, пришел, смотрит, а
поляна большааая, за раз не одолеть. Дай,
думает, сначала опробую. Забил, значит,
косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша,
а убирать надо, а не охото. Видит - Волк мимо
идет.
-Эй, Волк, анаши хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - половина урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле,
смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть,
сел и думает: \"А че косить не попробовавши?!\"
Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша,
думает, анаша, а убирать надо, а не охото.
Видит - Лиса мимо идет.
-Эй, Лиса, анаши хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - четвертина урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле,
смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть,
села и думает: \"А че косить не попробовавши?!\"
Забила, значит, косячище, сидит - пыхает,
хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не
охото. Видит - Ежик мимо идет.
-Эй, Ежик, анаши хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - осьмеринка урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле,
смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть,
сел и думает: \"А че косить не попробовавши?!\"
Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша,
думает, анаша, а убирать надо, а не охото.
Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал
косить.
В это время Медведя плющ отпустил. Протер
Медведь глаза, и видит что его поле какой-то
хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу,
подошел и слегка придавил Ежа лапой - Еж косит,
Медведь еще придавил - Ежик, старается - косит,
Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял
и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и
говорит: \"Ооох, кааак плююющит, а касить-то
надо!!!

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в
жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а
его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество.
Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся,
щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое
это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать
ни свет включить...

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный
голос: \"Блин, надо начинать нормально питаться.\"
Пауза. Голос из другой кабинки: \"Ты чё там,
жрешь что ли?\"

Полезный совет: никогда не разворачивайте
подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если
развернете его при гостях, то никому из
присутствующих его уже не передаришь.

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща
будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит.
Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на
люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО
УВИДЕТЬ!!!!!!

Научный конгресс, посвященный происхождению
географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический
случай. Петр Первый со свитой остановился в
одном селе, и ночью один солдат заснул в
карауле. Утром начальник караула спросил царя,
как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: \"Оставь его!\". С тех
пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай.
Только царь на этот раз был не в духе, и солдату
повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Пришла женщина к захарке и говорит: \"Вот у меня
муж по
вечерам не очень активен....\"
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что
подсыпай
каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет
ОК. Сделала
жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала
в тарелку
весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами
(как блюдца)
и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и
спрашивает, кто последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к
гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.

Забрался альпинист из последних сил на Эверест.
Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм,
а там стоит огромный фаллос. Только альпинист
приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

40 причин почему лучше быть мужчиной (по
мужскому мнению, конечно:))
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают
женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного
чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью
твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в
твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре,
тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5
сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого
значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую
сумку крайне необходимых предметов.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только
твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь
позвать, он все еще может оставаться твоим
другом.
17. Твои трусы стоят 10грн.за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится
ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может
довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с
волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не
обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда
натурального цвета и формы.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного
ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный
анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе
правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою
новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть
футбол со своим другом и не терзаться
вопросом: \"Может, он сердится на меня?\".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку
только потому, что эта - \"противная\".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания
пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда
ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу
без \"небольшого подарочка\".
38. Ты никогда не пропустишь возможности
заняться любовью только потому, что у тебя \"нет
настроения\".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и
дней рождений.
40.Если другой мужик появился на вечеринке
одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими
друзьями

Вопрос армянскому радио: Для чего предназначена
бороздка,разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку
вставляют в ж*пу и закручивают отверткой

Розум переконує: тримайся від гріха подалі, а
серце шепоче: ближче, ближче...