Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом. Вася
упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю
сообщить его семье о трагедии.
Коля возвращается через пару часов тащит ящик
пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела.
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я
спрашиваю: \"Так это ты Васькина вдова будешь?\"
Она говорит: \"Не вдова а жена\", а я и говорю: \"А
спорим на ящик пива!\"

- Скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое...
- ДЕРЬМО!

- Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай !!!

Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее... Гадалка,
записав день рождения и
номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой,
красивой и очень
приятной, которая захочет все про тебя узнать.
Лягушонок
обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем
балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего
года, на уроке по биологии...

Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так,
словно вот-вот pазpыдается.
- Что слyчилось? - Понимаешь, три недели назад
yмеp мой дед и оставил мне
в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезнyю.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад
yмеpла тетка, котоpyю я почти
не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой
неделе скончался какой-то дальний
pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил
мне полмиллиона.
- Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
- Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не
сдох!

Ночь. На дороге стоит блондинка и \"голосует\".
Останавливается машина и девушка в неё садится.
Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую
и убью. Блондинка отвечает:
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

Мужик в лифте спускается и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт,
больше я не помню.
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку
27-го, поднимается наверх,
идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.

Парень с девушкой едут на машине.
Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает
быка,
который взгромоздился на корову, и говорит
девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же
самым, а?
- Ну, давай, а я пока тебя в машине подожду.

Жена - мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Если вы хотите круто изменить свою жизнь,
подойдите к тормознувшему на
перекрестке Мерсу и со всей силы стукните по
лобовому стеклу кирпичом...

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика
на \"Запорожце\" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из
машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то большого,
приятного, чтоб до печёнок доставало....
- Пиво будешь?

Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть
вещи пострашнее голода!!!

Лезут на гору белорус, украинец и грузин.
Остановились на
маленьком уступчике, до вершины пара десятков
метров, но вместе
туда не залезть. Принимают решение лезть по
очереди. Первым полез
белорус. Взбирается наверх, а там сидит снежный
человек и мажет
член салом. Hу, поймал он белоруса, отымел его и
отпустил. Лезет
он назад, стыдно ему. Спустился к друзьям,
сказал что не долез,
сорвался. Полез украинец. Тот же снежный
человек. Так же мажет
член салом. Короче, он тоже не долез. Последним
полез грузин.
Белорус и украинец внизу сидят, слышат дикий
вопль грузина.
Белорус говорит:
- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
- Да нет, - отвечает украинец, - виноват я.
Когда он меня
трахал, я все сало съел.

Новости высоких технологий
Специально для России выпущена новая модель
цифрового фотоаппарата.
К функции удаления красных глаз добавлена
функция удаления красного
носа.

Для русского человека настоящая свобода - это
все... все н**уй!

Большой путь прошла Америка - от хижины дяди
Тома до барака Обамы.

Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и
бетона, чистота,
деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают
гравимобили, играют и
веселятся дети. И только гринписовцы ездят на
старых ревущих и дымящих
тракторах с лозунгами:
\"Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его
оставили предки\".

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к
тому, что на сайте
анекдот.ру постоянно поднимается вопрос о
переименовании Петербурга
в Путинбург?
- Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в
Путинбург мы переименуем
Дрезден.

Молится Буш,стоя на коленях,и взывает к богу:
-Ну почему у нас все так плохо:в экономике
депрессия,доллар падает,\"шатлы\"взрываются,арабы
небоскребы порушили,нефть дорожает,да и все
запасы нефти-у тех же арабов.
Помоги нам ИИсусе!
Тут перед ним материализуется бородатая личность
в чалме и громовым голосом изрекает:
-Что,Буш,бога призываешь?Ты еще не понял?Аллах
меня зовут.

8:00 - встал
8:05 - встал я