У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова
сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик
на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

Если вам пришла повестка из военкомата, не
расстраивайтесь.
Перепишите её 40 раз и разошлите друзьям. И
БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ !!!

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной
груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) нормальная. - А вот эта
(вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите,
какая? Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете,
не может заснуть,
если за мою грудь не держится.
- Ну что вы такое рассказываете? Я вам
признаюсь, у меня самого есть
такая маленькая мания, но у моей супруги грудь
нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной
комнате спите?

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю. Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста. Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

Два мужика идут по тротуару друг навстречу
другу, оба с несчастным видом
подволакивают правую ногу, шаркают так,
прихрамывают. Один понимающе смотрит
на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда,
куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

- Как можно определить, что ваша жена умерла?
- С сексом все также, но на кухне скапливается
грязная посуда.

В Москве появился новый маньяк - Джонсон и
Джонсон.
Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у
ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.

- Девушка, а вас как зовут?
- Hе скажу!
- Спорим, с трёх ударов отгадаю?

Один новый русский ехал на своем Мерсе и увидел
бомжа, который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?!
Бомж:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть
травку пожую! Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я
сегодня добрый! Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что
богатые жадные! Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем,
сам увидишь, какой у меня газон сочный,
нестриженый!

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Это... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы
должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно
непрофессионально.
Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще
не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев
его микроскопический член,
забился в истерике от смеха.
Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы,
он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша
проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие
звуки.
Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в
соседнюю.
-Гоги, слющий, выхады,дарагой, пайдем па Москве
пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и
они вразвалочку направляются к выходу.
Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную
плиту.
-Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
-Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз
дакумэнтов!

Племянник из города приехал к деду в деревню.
После того, как дед показал всё хозяйство
(натуральное,не член),племянник заскучал.
Дед говорит тогда:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не
сходить в леc пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час
вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем
проходе и шумное дыхание за спиной.

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке.
Она выхватывает у мужа ружье и целится в
бросившегося на нее носорога.
- Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж.
- Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать
мне, что не будешь
смеяться надо мной, если я промахнусь!

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Cyдят бoкcepa зa тo, чтo oн cвoю жeнy чyть ли нe
дo cмepти избил, cпpaшивaют как было дело:
-Hy, чё, пpихoжy дoмoй, вce нopмaльнo, вce
oтличнo...нy, чё, вpyбaю тeлик, фyтбoл, вce
нopмaльнo, вce oтличнo...нy, чё, жeнa yжин
пpинecлa, вce нopмaльнo, вce oтличнo...
нy, чe, ceлa pядoм, paccкaзывaeт чё-тo, вce
нopмaльнo... (пayзa)
Cyдья: Hy? и что дальше?
-Hy и oткpылacь...

Решили две гея завести ребенка. Родить никак.
Нашли бабу,
осеменили ее. Как полагается , через 9 мес.
родился ребенок.
Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там
крик стоит
ужасный, сто детей орут и только один молчит и
мило улыбается.
Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она
указывает
на того, который молчит и улыбается. Геи
озабоченно спрашивают:
\"А почему все кричат, а он молчит и улыбается?\"
Медсестра:
\"А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит.\"