Звонок в аварийную Горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ
не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

самому юморному.....
посмотри вокруг, всё итак смешно, жизнь один
сплошной анекдот

Жизнь коротка!
Нарушай правила!

Прощай быстро!

Смейся неудержимо!

Целуй медленно!

Танцуй,будто никто не смотрит!

Пой,будто никто не слышит!

Люби,будто никто не причинял тебе боль!

Ведь жизнь даётся человеку один раз!

И прожить её нужно так,

чтобы ТАМ наверху

Одурели и сказали...

НУ-КА,ПОВТОРИ!!

Об уровне развития. Если вы можете начать свой
день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не
обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять
людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый
день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у
него не хватает на вас времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со
стороны любимого человека, когда все идет не так
не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу
так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись безо лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без
лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет
предубеждений против цвета кожи,
религиозных убеждений, сексуальной ориентации
или политики,

Значит, вы достигли уровня развития своей
собаки!

Разговаривают две соседки по дачному участку:
- Слушай,почему у тебя в теплице помидоры такие
красные, а у меня до сих пор зелёные?
- А я ночью прихожу в теплицу, включаю
эротическую музыку и медленно раздеваюсь, вот
они и краснеют.
На следующий день:
- Ты знаешь, я ночью всё сделала как ты
говорила, но помидоры так и остались зелёными,
зато огурцы полезли.

О демократизме в 25-й сд. (Чапаевской).
Петька беседует со своим командиром.
-Василь Иваныч, а вот если я к тебе захожу, а ты
обедаешь?
-Заходи, Петька, со мной будешь обедать.
- Василь Иваныч, а если я пришел, а ты водку
пьешь?
- Заходи, Петька, со мной пить будешь.
- Василь Иваныч, а если я пришел, а ты с бабой...
-Заходи, Петька, и тебя выебу!

стоматолог ставит женщине пломбу,а у нее в сумочке надрывается мобильник. Она показывает жестами,чтобы врач ответил.Тот берет трубку,а там муж пациентки. Врач:\"Извените,у нее сейчас рот занят,я минут через 5 кончу,она сплюнет и вам перезвонит...

Идут испытания нового лекарства. Пациенты
поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит
к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки
в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.

А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго
бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю
умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе
другие найдет

Приходит одна печальная дамочка к сексопатологу.
- Доктор, мой муж не может.
Д: - Вот вам таблеточка, только учтите: средство
пока что малоизученное, поэтому обязательно
придите ко мне и расскажите, каков был эффект.
На следующий день дамочка снова прибегает к
врачу – вся такая преобразившаяся и
помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий!
Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед
обедом. Так он тут же отимел меня три раза,
потом во время обеда - пять раз, сразу же после
обеда - четыре раза, и перед тем, как умер - еще
два раза!

Муж сидит и тихонько гадает на ромашке-
- Анальный, оральный, анальный, оральный....
Жена спрашивает : Это ты о чем ?
Так вот гадаю, что у нас стобой сегодня на вечер.
- Да ты сдурел !
- Танька, Людка, Танька, Людка....

- Представьте себе, мой муж скончался на пятый
день после свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...

Стартаповская компания.Сотрудник приходит к шефу:
-Знаешь,я после обеда уйду.Похороны.Тёща умерла.
-Да ты что,завтра можешь совсем не выходить на
работу.
-Не-не.Работы много.Делу - время; потехе - час.

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь
гроб.
- Конечно, любимая!
Похороны в разгаре. Прощания с телом. Жена опять
к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость.

46-й год. Школа. Учительница спрашивает детей
кто как на войне солдатам помогал.
- Я помогала раненых перевязывать, - говорит
Машенька.
- А я у партизан связным был, - говорит Петя.
- А я на передовой был, солдатам снаряды
подносил, - говорит Вовочка.
Учительница:
- Молодец. И что они тебе отвечали?
- Данке шон,Вальдемар,зеер гут!

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой
отец.
А не в страшных, жутких мучениях, как 28
пассажиров его автобуса.

41-ый год.Война.На окоп с одиноким бойцом ползет
вражеский танк.
Боец поднимается, сжимая в руке коктейль
Молотова - емкость с горючей зажигательной
смесью.
Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с
огромной позвякивающей сумкой:
- Сынок, бутылочку не выбрасывай!

- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену
фотообои в виде
дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!...

Говорят две горничных:
- Представляешь, прихожу я на работу, захожу на
кухню, а там стоит мой хозяин и так самозабвенно
дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в
рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом
всю кухню мыть!