Потрахалась лиса с медведем и спрашивает:
-Медведь, у тебя есть справка что ты СПИДом не
болеешь?
-Есть. - Отвечает медведь.
-Ну-так можешь выбросить.

В деревню пришел отряд фашистов, выстроили всех
мужиков в шеренгу сняли им штаны и говорят:
-Если какая из женщин своего мужа узнает по
члену, то она и муж останутся жить.
Первая идет с закрытыми глазами.
-Это не мой, это не мой, это мой.
Вторая также своего нашла. Тут немецкий
офицер думает, что тут что-то не то и говорит
одному солдату тоже встать в шеренгу.
Третья идет:
-Это не мой, это не мой, а это вообще не
из нашей деревни...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим
между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит что скоро потечет через край
пакета и побежала за вторым. Когда вернулась,
видит, что все блюют, а один смеется. В чем
дело? - Они думали, что у меня через краю
польется, а я взял да отхлебнул...

В ночном клубе садо-мазохистов:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- ???
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой...

Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его
и изнасиловал. Цыпленок сдох.
Грузин берет его в руки и говорит нежно и
ласково:
- Маленький, пушистенький, тепленький.
Потрахался и баиньки?

Разговаривают два бандита.
- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим
вопли \"Помогите! Убивают!\"
- Ну и чего вы?
- Ну помогли, убили...

Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
Ага, забойщиком скота.
Hy и как, нpавится?
Еще бы! Он же с детства любил со звеpушками
возиться...

Пpиходит с pаботы врач, ложится, но заснуть не
может, воpочается - мысли лезут:
- Зpя я все-таки пеpеспал с пациенткой! Тут ему
внутpенний голос:
- Да ладно, все вpачи чеpез это пpоходят...
Он успокаивается и засыпает.
Hаутpо опять пеpвая мысль пpо это:
- Эх, а все-таки неплохо было! Тем более каждый
вpач чеpез это пpоходит.
Внутpенний голос:
- Да, но не каждый вpач- ветеpинаp!

- Ой, знаете, у Изи такое горе, такое горе...
- А что случилось?
- Он умер...

Доктор звонит своему клиенту по телефону и
говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался
и я не помню какой
давеча диагноз я поставил твоей жене: не то
прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и что мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров
этак десять.
И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!!

Приходит мужчинка к доктору. Мужчина:
- Доктор, у меня живот очень болит! Доктор:
- Так-так! А что вы ели? Мужчина:
- Баунти, Доктор!
Доктор, отмахиваясь рукой:
- В рай, в рай!

\"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!\" - сказала
пyля со смещенным центpом тяжести.

В общую тюремную камеру приводят новичка.
Его спрашивают:
- Какой срок дали?
- Восемь лет.
- За что?
- За оказание первой помощи человеку.
- Как это так?
- Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи
кровь носом пошла. Чтобы кровотечение
остановить, я ей на шею жгут наложил.

В семье умирает теща. В комнате наглухо
зашторены окна, царит полумрак и тишина.
Собрались родственники, у изголовья стоит зять.
В какой-то момент солнечный зайчик проникает
через щель в шторе и падает на лицо умирающей.
Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
- Господи, хорошо-то как!
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших
постоянных клиентов. Замечательный человек.
Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек
пива и 2 литра водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею...

- Скажите, как вам удалось задержать опасного
маньяка-убийцу, расчленителя трупов?
- Да всё было просто. Еду я по дороге, смотрю -
мужик на обочине стоит,
голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он,
оказывается, не своей рукой машет...

Будьте добрее к своим детям. Помните - именно
они будут выбирать для вас дом для престарелых.

Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ
Столб, на нем кнопка с табличкой: \"Чтобы перейти
улицу, нажмите на кнопку\".
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов,
покатившееся колесо,
лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ

Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная
ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по
почте, по адресу ...