Женщина никогда не забывает мужчин,с которыми у
нее все получилось,
мужчина-женщин,с которыми он не смог.

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов
было присуждено Центробанку за его
фразу:\"Ситуация в банковском секторе
стабилизируется,и очень скоро клиентам банков
опять будет нечего терять!\"

Приходит студент духовной семинарии сдавать
экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь
страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к
Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов:
1) Я сказал остограмиться а не Ографиниться:
2) К алтарю восходят а не восползают:
3) Рясу в трусы не заправляют:
4) В Библии не упоминалось ни какой другой
матери окромя Божьей:
5) Были апостолы а не апездолы:
6) И было их 12 а не х*й знает сколько:
7) Прихожане а не чуваки:
8) Отпускать надо с миром а не на х*й:
9) Заканчивать проповедь надо словами Аминь а не
пи**ец!

Роддом, к подьезду паркуется новенький майбах.
Выходит шофер, с другой стороны охранник, шофер
открывает дверь, выползает дядя с цветами в
шикарном костюме . Этот с букетом поворачивается
к окнам роддома и кричит:
-ЗАЕБАЛА!- никакой реакции.., мужик еще громче-ЗА-
Е-БА-ЛА- к нему охранник подходит, за локоть
аккуратненько берет и наухо :
-ВАСИЛИЙ АНДРЕИЧ, НЕ ЗАЕБАЛА, А ИЗАБЕЛЛА!

Утро. Мужик в жутком
похмелье, каждый шорох отдается в голове
молотком. Вдруг он встает,
берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.
Жена:
Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Поздно вечером женщина идет домой через парк.
Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь,
смотрю: вы ползете...

Ругаются две интелегентки. Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через
лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и
спрашивает у дочери:
- Слушай, чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же
сорока из сказки: этому дала, этому дала...

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с
жутким
душераздирающим воплем, проносится жена и
бросается к шкафу. Отец
подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала
гербарий из бабочек, таких
маленьких-маленьких. Она спросила, где я их
взяла? А я сказала, что в
шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

Жена - мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо

Если у вас не хватает денег на «Виагру»,
покупайте «Несквик».
Энергия кролика вам поможет!

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким
страшненьким, что, когда он играл
в песочнице, кошки пытались его закопать.

Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая
женщина делает ему минет…

Новый президент — это не только гарант
Конституции, но и гарант безопасности
старого президента.

Самое хорошее средство от гриппа — положить
таблетку аспирина на живот и втирать
другим животом до полного усвоения…

Интеллигентный человек отличается от полного
быдла тем, что слово «нахер» пишет
раздельно…

Недавно экспедиция международной ассоциации
стоматологов обнаружила еще одно
труднодоступное место!

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы,
полные жизни, я и предположить не
мог, что они имеют в виду вшей…

Возраст костюма можно запросто оценить по размеру
кармана для мобильника…

Чем город отличается от деревни — в деревне
бычки кроют телок, а в городе телки смолят бычки…

В сексе не главное, чтобы член встал, главное —
чтобы он не упал до старта.

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил

Мальчику Васе подарили набор \"Юный слесарь\", и он
спился нахуй за две
недели...

Различные женщины ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины-рыбки и птички,
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: «Огласите весь список!»).
Есть Женщина-смирно, есть Женщина-вольно,
Есть Женщина-«Нива» и Женщина-«Вольво».
Женщина-плазма, Женщина-лед.
Женщина-лезвие, Женщина-йод.
Есть Женщины-Девы и Женщины-Овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Ecть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему – Женщина-точка.

От страсти у мужчины кровь бурлила,

И женщина, с улыбкой на устах

Cказала, что себя бы разрешила,

Поцеловать, НО только в двух местах,

О, мужики, святая простота,

Он к женщине подвинулся поближе,

И попросил скорей назвать места,

Она сказала: \"В Риме и в Париже\"

Девушка, что вы будете: водку или спирт?
- Ой, даже не знаю - всё такое вкусненькое

У мужчны после развода спрашивают:
- Как же вы поделили свою квартиру? Ведь это же
был рог изобилия!
- А вот так и поделили - МНЕ РОГ, А ЕЙ - ИЗОБИЛИЕ

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживашь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезли
пиндецит.
- Эт че за такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как жеш ты теперь

всем кто пишет анекдоты,огромная благодарность.

Приехала молодая пара в
деревню.Закрылись в хатке, занимаются
любовью, не выходят уже три дня. Стучит
в дверь бабулька.
-Деточки, вы живы?
-Да, живы.
-А что же вы кушаете?
-Плоды любви!
-Ну кушайте, кушайте, только шкурки за
окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Водка - волшебная жидкость, которая превращает
черную тоску в белую горячку.

- Сколько водки ни пей, а организм все равно на
80% состоит из воды!

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.

Больше всех следят за своими фигурами
шахматистки.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в
десерте

Венчается раб Божий Василий и страх Божий
Наталья!

Я недавно женился, и вскоре в моем доме
появился горластый розовощекий карапуз
- мой тесть...

- Из больницы сбежали люди с расстройством
кишечника.Врачи быстро нашли их
по горячим следам.

- Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я
тронулся!

Интеллигент - человек, защищенный от жизни
только очками и женой.

Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на
забойную и прикольную работу

\"Для тех кто шьет\" - любимый журнал прокуроров.

Синдром легкого недомогания развивается у
молодых девушек,
которых никто не домогается.

Хороший математик каждое утро извлекает свой
корень из неизвестной.

Женщина как калькулятор: (+)прибавляет проблемы,
(-) отнимает время, (*)умножает расходы
и (:)делит имущество.