Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на
прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери,
обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы
здесь занимаетесь?????

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из
коляски:
- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а
уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пиздуй отсюда.

Диалог Адам с Богом:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Чтобы ты любил её.
- Боже, зачем ты создал женщину такой нежной?
- Чтобы ты любил её.
- Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой?
- А это, чтобы она любила тебя!

Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.
-Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же
странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд
от станции Красногвардейская до Павелецкой,а
утром чувствую себя таким усталым, будто тащил
его на яву.Помогите.
Доктор советует.
-Перед сном внушите себе,что ваша обязанность
тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто
хочет тащит дальше.
-Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит
снова.
-Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я
занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а
утром как убитый.До работы еле
доползаю.Помогите.
-Внушите себе перед сном будто ваша обязанность
тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть
кто хочет продолжает.
-Доктор, а нельзя хотябы двух???
-Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о
таких снах...
-Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до
Домодедовской тянуть

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но
лучше, чем вторник. Более того, это гораздо
лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем
пятница. Греет то, что четверг все же лучше, чем
среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже
лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение
завтра понедельник, а в четверг завтра пятница…

Городская девушка выходит замуж за сельского
парня.
Свадьба проходит в селе. Hовоиспеченная свекровь
толкает
новоиспеченного свекра:
- Ты дивись (смотри)! Вона скiльки вона пэ!
- Hiчого. Головне щоб жили добре!
Через некоторое время:
- Ти дивись, вона ще i курить!
- Hiчого! Головне щоб жили добре...
Пьянка закончилась. Hачалась ... \"первая\"
брачная ночь.
Свекруха со свекром подглядывают в дырочку.
- Ти дивись! Вона ще i в рот бере!
- Hiчого. Може хоч курити не буде

Грузин подходит в ресторане к столику, за
которым сидят молодые парень
и девушка: -Кацо! Дорогой! Разреши пригласить
твою королеву!
-Пожалуйста! Через некоторое время: -Генацвале!
Дорогой! Разреши
пригласить твою принцессу! -Пожалуйста! Еще
через некоторое время:
-Брат! Позволь пригласить твою княгиню! Девушка
возмущенно: -А почему
вы меня не спрашиваете? Может, я не хочу с вами
танцевать?! -А ты,
билядь, молчи, когда джигиты разговаривают!

Вчера я ехал на работу в метель, туман и
гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла
опасный поворот. Пересекая автостраду там, где
сплошная полоса, водитель мазалась помадой и
тушью красила глаза! Как тут от злости не
беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не
успел побриться и по дороге щёки брил). Упала
бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой
туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой
горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там
третьей степени ожог. И вот от боли я
подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал
телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза:
больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног. Весь загипсован под
завязку, без гипса только голова. А вот мораль у
этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Зачем вы курите, скажите,

Курить вам, девушка, негоже,

Не так уж вы курить хотите,

Как на кого-то быть похожей.

Но мрачно дева посмотрела

(я вздрогнул даже - ну и рожа!) -

И говорит со знаньем дела:

Я убиваю в себе лошадь!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец
расплачивается, а мать говорит
официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки
и отнесем их домой
собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Парень с девушкой решили пожениться. Перед
свадьбой парень говорит:

-Я хочу, чтобы ты знала о моих привычках,
которые я никогда и ни за что не буду менять!

Каждую пятницу мы с друзьями идём в баню! И мне
всё остальное \"по барабану\"! Суббота - рыбалка,
и ни теща, ни жена этому не помеха!Воскресенье -
футбол! Ясно? Ну, а теперь, может быть ты хочешь
рассказать о своих каких-то привычках?

-Да, но у меня только одна...

-Какая?

-Понимаешь, каждый день, есть муж дома - нету
мужа - в девять часов вечера у меня секс!

Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея,
проходит гиюр.
Раввин ей объясняет: \"У нас есть правила,
которые посторонним людям могут
показаться странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с
женщиной, мужчины танцуют с
мужчинами, а женщины с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после
мясного.

Запрещено работать в субботу...\"
Девушка спрашивает: \"А секс?\"
Р. \"Секс, конечно же, разрешен!\"
Д. \"А как?

Р. \"Да как хотите\"

Д. \"Ну вот если я снизу, а он сверху?\"

Р. \"Пожалуйста\".

Д. \"А если я сверху?!
Р. \"Можно и так\"
Д. \"А если он сзади?\"

Р. \"И так можно\".
Д. \"А стоя?\"
Р. \"А вот стоя нельзя. Это получится как
танец\"...

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины
слабое место, то щупайте его до тех пор, пока
оно не станет сильным

Два парня:
- Какая же у нас будет веселая старость!
- Это почему?
- Ты только представь, сколько будет старушек с
наколкой на пояснице!..

НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕИЯ
По резлульаттам илссеовадний одонго
анлигйсокго унвиертисета,не иеемт занчнеия
,в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве
Галвоне,чотбы преавя и пслоендяя бкувы
блыи на мсете,Осатьлыне бкувы мгоут
селдовтаь в плоонм бсепордяке,все рвано
ткест чтаитсея без побрелм,
Пичрионй эгото ялвятеся то ,что мы
не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси
а все солво цликеом,

Не разводи в стакане муть,
изобрази на щёчках глянец
и, взяв Вселенную за грудь,
уговори её на танец!





Прости что я тебе надоедаю,
Прости что я тебе недодаю,
Но кто-то ж должен, ноя и рыдая,
Губить занудством молодость твою...




Лес, полянка.
Лесбиянка.





Вышла в свет новая книга \"Азбука секса: от А-А
до Я-Я, ДАСТ ИСТ ФАНТАСТИШ\".


Жжот олбанский язык,
прям хучь падай падстул.
Мы идём нагавно,
нагавногу все с ним!

-Земля!-утомленно воскликнул потерпевший
кораблекрушение,выбираясь на берег...
-Мясо!-обрадованно закричали туземцы,выбегая из
кустов.

Объявление:
Маг со стажем вылечит вса от наивности и излишней
доверчивости.
При 100%-ной предоплате гарантирую 100%-ный
результат.

-Привет, Москва,мать городов русских!
-Привет,Казань,мать городов нерусских!
-Привет,Токио,япономать!

Один старый еврей очень любил смотреть порнофильмы
задом наперед,уж очень ему нравилось смотреть,как
проститутка деньги назад отдает.