Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод
задуматься!

Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не
обременен детьми. Телосложение не дистрофичное.
Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака,
семейное положение значения не имеют.
Военком.

Не гоняйся за женщинами,пусть они гоняются за
тобой.
Им от тебя надо больше ( на всю жизнь),
чем тебе от них (на одну ночь).






Ну и мужики пошли , если не кот ,то
кабель ...






Половая жизнь в супружестве-это как стипендия .
Бывает регулярно,но на неё не проживешь.





Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине
красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой...





Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.




Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это...
успокоиться надо. Может тебе съездить куда-
нибудь?...В челюсть, например...

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом
приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам...




Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок
на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все,
что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь
подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских
лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по
секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц
мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала \"если это пpавда, то я
наконец избавлюсь от этой непpиятной
обязанности, мне не пpидется делать минеты!\"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и
pассказала емy о выдающихся способностях
лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл
все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом
кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и
лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я
выгоню тебя нахpен!

Лошадь сдохла – слезь!

В жизни есть огромное количество ситуаций,
вещей, или людей, которые нас не устраивают и
уже давно.
Например:
– Отношения, которые давно в тягость.
– Работа, которая давно надоела.
– Бизнес, который приносит одни убытки.
Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт
тонущего корабля в надежде, что он может быть,
поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся
нервы, время, деньги.
Разумеется, если принимать во внимание
установки – «терпенье и труд, все перетрут»,
необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И
в этом случае должен быть индикатор–показатель –
точные сроки исполнения целей.
Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую
пословицу:
Лошадь сдохла – слезь!
Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению
дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь
гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых
лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть
дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать
быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как
там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь
проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что
вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Если лошадь сдохла – слезь!

Начало августа. В Москве арбузы только
появились.
Прохожу мимо арбузного развала, спрашиваю у
продавца-кавказца:
- Арбузы хорошие?
Ответ:
- Очень хорошие, кто брал, никто не вернулся.

Пациент на операционном столе:

П - Доктор, а я не умру?

Доктор: - ну, что Вы...нас за это ругааают..

Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в
годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И
кто я по-вашему? Буддист?

Седина в бороду...челюсть в стакан

Пришел импотент к врачу и говорит:

- Доктор, я конечно все понимаю, но так хочется

еще раз испытать оргазм!

Доктор посоветовал пациенту взять два карандаша
и

зафиксировать член между ними. Мужик так и
сделал. Провел ночь с женщиной... Наутро правая
половая губа шепчут левой:

- Ты знаешь, всяких видала - и с усами, и

музыкальных, Но чтоб на носилках приносили!!!
Такого еще не было!!!

Женская логика
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или
на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус -
экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка
дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В
нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж
и мой любовник. К моему любовнику она ехать не
может, так как я сама еду к нему. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы -
Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля,
передай на билет! Девушка (ошеломленно): -
Откуда Вы меня знаете?!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит
матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут
такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой
семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

В клинике \"Хирургия глаза\" идет операция. На
операционном столе лежит больной. Хирург
склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот
шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла
крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит,
вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из
лука. Мишень - яблоко у слуги на голове. Выходит
первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром
блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко.
Подходит к судьям - говорит:
- I аm Rоbin Hооd!
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет -
прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет -
попадает в первую стрелу. Подходит к судьям -
говорит:
- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок:
одежда - грязная, рваная; лук - из кривой
деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки,
стрела - кривая, перегаром - за версту несет,
стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в
крови. Подходит к судьям - говорит:
- I am sоrrу.

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным
шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она
в красавицу. Ещё раз - опять в жабу. Ещё раз - в
красавицу... А блядские гости всё кричали \"ГОО-
РЬКО!!! ГОО-РЬКО!!!\"

Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон
со своим проводником. Внезапно он поскользнулся,
но удержался на ногах.
- Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал
ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня
вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
- Думаю, да. Однажды я выволок отсюда
подстреленного кабана весом почти в центнер.
Правда, в три приема.

Поймала блядь на улице маленького мальчика.
- Пойдем со мной, я тебе килограмм конфет дам.
Малыш и пошел с ней. Завела его блядь в свою
квартиру, разделась, залезла в койку и говорит:
- Ложись со мной.
Малыш раздевается и тоже в койку. Блядь ему:
- Вставляй вот сюда.
Малыш запихнул, куда просили. Блядь глазки
прикрыла и ждет. Проходит минута, две... Малыш
говорит:
- Все!!!
Блядь не поняла.
- Что все?
- Пописал!

- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой на хуй доктор? Я апостол Петр!

Два хиpуpга у койки постpадавшего в
автомобильной катастpофе:
- Да, дело дpянь, - говоpит один. - Пpидется
ампутиpовать ему левую ногу.
- Обе, обе! - настаивает дpугой.
- Hет, одну!
- Обе!!!
- Ладно, давай обе. Hо стоило ли нам, дpужище,
споpить по таким пустякам?