Учитель отобрал у ученика \'Плейбой\':
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите, вот они - страница 34-35!

Девушка лет 20 приходит к доктору:
-Доктор, как это рожать, больно?
-Ну как вам сказать, все зависит от того, как
развивается ваш организм, ребенок.
-Ну хоть примерно скажите.
-Ну вот возьмите верхнюю губу и оттяните
немного, больно?
-Немного.
-А теперь натяните на затылок.

Дружба
Чем больше мы живем на белом свете,
Тем меньше рядом истинных друзей.
Дружить со всеми могут только дети,
У взрослых дружба чаще - звон рублей.
Клокочущая зависть распирает,
Улыбка превращается в оскал.
Завистник не по правилам играет
И ждет его естественный финал.
Рука у дружбы сильная большая.
Она надежду умному дает,
Она, коль надо, жесткая, стальная
Но выручит, поможет и поймет.
Несчастье проверяет нашу дружбу,
А если жизнь стабильно хороша?
Обязанностью станет чувство, службой-
От жира мало требует душа.
На крупных торжествах и именинах
Мы выпьем друг за другом со слезой,
Еще через пол года на .крестинах…
Позднее созвонимся, будь живой!
Годами дружим мы по телефону,
По праздникам все реже он звонит.
И оба не заметили урона,
А друг уже пол года как молчит.
Чем меньше мы общаемся с друзьями,
Тем крепче царство денег и еды,
Но если вдруг случится что-то с нами
Подаст ли кто простой стакан воды

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил
смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б..дь сами, до вас никто не
ошибался!

Отстояв небольшую очередь в буфете студент
говорит продавщице:
- Пять сосисок... Из очереди:
- Шикует!
- ... и 47 вилок.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

Пожилая женщина заходит в аптеку

-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной
боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.

-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!

-Да я знаю,доча! Я утром внучкам в чай кладу и
целый день голова не болит

Приходит женщина к гинекологу, он начинает
прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...

Абрам приходит домой из еврейской школы и
говорит маме:
- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я
получил в нём роль!
- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь
играть?
- Еврейского мужа!
- Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы
тебе дали роль со словами!

- Фиpма Филип Моpис пpедyпpеждает... \"Минздpав
пи@дит!!!\"
\"ОТ ВИНТА!\", - орал Карлсон педерастам
Во дворе AMD есть могила с надписью \"Intel Inside\"

-. - Весь в муке, а член в руке - кто это?
(Мельник пописать вышел.)
-. Какое пожелание меньше всего хочет услышать
простудившаяся полная женщина?
(Поправляйся скорее!)
-. Что это: шесть голов, пять х&ев, три хвоста и
одна п&зда.
(Три богатыря, Алеша Попович на кобыле.)
-. Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота.)
-. Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?
(Снегурочка.)
-. Что удлиняется, когда его берут в руки,
пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности.)
-. У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой
по 3 ступни. Кто я?
(П@здун.)
-. Что такое: входит сухим, выходит влажным,
дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем.)
-. Что может летать на глубине 2 километра?
(Муха в подводной лодке.)
-. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы
дедушкины колотушки.
(Варежки.)
-. Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке.)
-. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к
стене - пригодится она.
(Лестница.)
-. Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь,
сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)
-. Что нужно делать, когда видишь зеленого
человечка?
(Переходить улицу.)
-. Что такое - из трех букв, в одно ухо входит,
а из другого выходит?
(Лом.)
-. Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Краснопяточный грядкоторчатель.)
-. Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3
килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом.)

Продаётся кот тамисямской породы. Не кастрат (не
дался).

Любви все полости покорны!

Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом -
тоже.

Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые -
рога.


Сигареты \"Конопля\". Поговори с Минздравом лично.

Плакат для кабинета начальника:
\"Вазелин ещё нужно заслужить\".

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

Только женщина может сотворить три чуда:
увлажнить без воды,
кровоточить без раны
и зае..ть не раздеваясь.

Даже самая красивая девушка не может дать больше
того, что у нее есть.

Тост про женщин: не так хорошо с вами, как плохо
без вас.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а
мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно,
либо аморально, либо ведет к ожирению.

Привлекательные женщины отвлекают.

Брак- это событие, когда мужчина перестает
покупать цветы, а начинает покупать овощи.

Если у вас возникли проблемы с женой, надо
кончать с подругами.

От несоблюдения техники безопасности человек
может не только умереть, но и родиться.

Общеизвестно что человек может бесконечно
смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет
вода и как работает другой человек.

Следуя закону бутерброда можно сделать вывод, что
если бутерброд намазать с двух сторон, он
повиснет в воздухе.

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину
любит только один раз.

Шоб вы так жили, как прибедняетесь.

Безопасный секс- это секс, который не приводит к
женитьбе.

Любовь за деньги обходится дешевле.

— Милый, а почему у нас такие длинные счета за
интернет? — Это потому, что у кого-то слишком
часто болит голова!!!

Выходя из парикмахерской, в который раз мучаюсь
вопросом: а зачем они спрашивали, как меня
стричь?!

На круизном лайнере проводится развлекательная
программа для пассажиров. Иллюзионист показывает
номер: достает два яйца, бьет их друг о друга.
Тут раздается мощнейший взрыв, корабль начинает
тонуть. Два спасшихся туриста держатся за обломок
мачты, один другому говорит:
— Как Вам понравилась эта хохма с яйцами?

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со
своей стороны кровати сундучок с замком. И как
муж ни пытался разузнать, что же она в нем хранит
— не получалось. Лишь на золотую свадьбу супруга
сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
— И что это значит? — спросил муж.
— Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в
сундучок одно семечко.
— Ну пять раз за пятьдесят лет — это немного. А
деньги?
— Когда набирался килограмм семечек — я их
продавала.