Сидят два зэка в камеpе, и доходит до них по
тюpемномy телегpафy весточка, что сажают к ним в
камеpy тpетьего, по кличке \"Мама\". Тyт начались
мечты - pаз Мама, значит петух, ох и пялить его
бyдем, и так, и так, и так...
Мечтали-мечтали, вдpyг пpиводят к ним
здоpовенного мyжика самого мpачного вида. Зашел
он в камеpy, огляделся и говоpит:
- Здpавствyйте, детки, я ваша мама. Сися y меня,
пpавда, одна, но ничего стpашного, сосать бyдете
по очеpеди!

Заводят зэка в камеру в которой уже сидят два
вора, приносят баланду и они сели есть. Выбегает
крыса и утаскивает кусок у новичка тот не будь
дурак бросил в нее ботинок и убил...
- Слушай, парень, ты новичок, ты кто - вор?
- Да.
- И я вор и мой друг - тоже вор и она - вор!
Зачем друга убил??? Тебе время до утра - не
придумаешь отмазку - хана!
Утро.
- Ну что, придумал???
- Ты - вор?
- Да.
- И он вор и я вор и она - вор дак что же ей в
падлу было с нами посидеть???

В зоне игра \"Поле чудес\". В суперфинал пробился
старый зек, с юности по тюрьмам, по зонам.
Вопрос: \"Женский половой орган?\", 5 букв,
суперприз - свобода. После минутного раздумья
говорит:
- У меня два варианта...
Авторитетное жюри (начальник зоны, представители
прокуратуры и т.д.) решают - разрешить.
- Это либо жопа с двумя \"п\", либо очко с мягким
знаком...

Откинулся зэк и на pадостях поехал на pыбалку.
Сидит, pыбку ловит, пивакает и закусякает.
Глядь, а на кpючке Золотая Рыбка:
- Отпусти , - говоpит, - выполню любое твое
желание.
- Хочу, чтобы по этой pечке менты в гpобах плыли.
- Hо ведь и хоpошие менты бывают, зачем всех под
одну гpебенку?
- Ладно, - подумав ответил зэк, - пусть хоpошие
менты плывут в хоpоших гpобах, а хpеновые - в
хpеновых!

Охранник заключенному:
- К вам пришел посетитель.
- Скажите, что меня нет дома.

Джон нанялся на работу в качестве тюремного
надзирателя. Прежде чем оставить его на посту,
начальник тюрьмы напомнил:
- Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с
ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены,
что сможете в случае чего справиться с ними?
- Уж будьте спокойны, - заверил новичок. - Если
кто пикнет, сразу вылетит вон!

Ну, значит, мужика сажают, и он решил
посоветоваться с бывалым, как себя в камере
вести... Ну тот ему и сказал, что дескать, как
прийдешь - всех застрой строжайшим образом, а
основного перца напужай в усмерть сразу, и все
будет мантана. Ну заводят мужика в камеру и он
прям сразу решил быка за рога взять:
- ВСЕМ ВСТАТЬ! - орет он.... выпучив глаза.
Ну народ удивляется, все-таки новичок, а так
орет - видать большой человек... Встают, в кучу
собрались и боятся... А один ну как лежал, так
лежит... Новичок подбегает к нему и с ходу
снимает его с ноги (с левой), подозревая в нем
основного переца. Строго так вопрошает к нему:
- А ты хто такой? Че не встал?! А???
- А я петух..
- ТЕПЕРЬ ПЕТУХОМ БУДУ Я!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то
парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор
бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Два гомосека едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужос! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки,
глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на
лягушку насрал...

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем
пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще
болит

В троллейбусе:
- Ой блин...! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа....
- Ни хрена себе \"попа\"! Глаз выколоть можно!

Мужик совершает кругосветное путешествие на
корабле. После первой ночи на судне подходит он к
капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого
волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...

Закат. На берегу озера на лавочке парочка. Он:
-давай поженимся!
-да, конешн, я согласная
Долгая продолжительная пауза...она:
-Любимый, чего ты молчишь?
-да я кажется и так лишнего спизданул!

Вчера сьел арбуз и обосрался!
-может это не от арбуза?
-я тоже поначалу грешил на персики, но потом
специально сьел еще один арбуз, .и вновь
обосрался!

Некоторые женщины всю жизнь ходят на
12исантиметровых шпильках, делают апиляцию по
всему телу, дуют селикон под кожу, делают
пластику, откачивают жир, удаляют нижнюю пару
ребер... А в жопу не дают! Видите ли- им БОЛЬНО!

2 акулы молодая и старая видят серфингиста,
молодая говорит:
-давай сожрем!
-сначала круг навернем большой , потом поменьше,
затем маленький, а уж тогда и сожрем!
-Нахер круги наворачивать? Так сожрем!
-Так с говном жрать придется! Удачи!

- Тётя Сара, вы знаете что такое одиночество?
- Это когда у вас есть телефон и уже 15 минут
никто не звонит.

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает
вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и
с облегчением:
- Hу слава богу никто не прийдет.
В этот момент забегает дочка...
- Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.

- Папа, Израиль большое государство или
маленькое?
- Конечно большое, сынок. Если-бы оно было
маленькое, то его называли бы Изя!!!

Евpей спpашивает y pаввина:
- Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
- Да, можно...
- А с любовницей?
- Hет, с любовницей нельзя...
- А почемy?
- Потомy что в Сyдный День евpей не должен
полyчать yдовольствие...