Пришёл 80 летний старичёк к врачу и улыбаясь, с
гордостью рассказывает:
-Я недавно женился на молоденькой девушке и мы
уже ждём ребёночка. Что вы на это скажете?
-Я вам расскажу одну историю, которая произошла
с моим другом, если позволите.
-Ну конечно же, доктор.
-Однажды, мой друг пошёл на охоту и по ошибке
вместо ружья он взял зонтик. Когда он шёл по
лесу, вдруг перед ним появился медведь. Мой друг
не растерялся, прицелился и выстрелил зонтиком,
сразив медведя наповал.
-Ха-ха, доктор, ну этого же не может быть,
наверняка кто-то выстрелил со стороны.
-Именно к этому я и веду наш разговор...

Жена хочет и начинает приставать к мужу
покусывая его за ухо, потом за руки потом за
грудь приговаривая \"\"Сейчас прийдёт Покусяка...
он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом....
Покусяка уже близзко...\"\" Нервно муж вспрыгивает
и кричит: «А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-
нибудь??»

Купила одна женщина шкаф подержанный,на
следующий день вызвала столяра.Приходит столяр
спрашивает:-В чём проблема?

Да вот,купила шкаф,будь он не ладен,но как
только проезжает

по улице автобус,дверцы сами расспахиваются.

Смотрел столяр на дверцы,ни чего странного не
нашёл.

-Давайте я дамочка в шкафу закроюсь и
подожду ,пока

дверцы не расскроются.

Залез он в шкаф.Через пару минут,возвращается
муж домой,

открывает шкаф и видит мужик не знакомый сидит.

-Ты что тут делаешь?

-Если я скажу,что жду автобуса,ты поверишь?

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит,
грустно так: - Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не
видел. - Гиви, ты жэ жэнат! - Вай, ти еще маму
вспомни!

Поздно ночью милиционер останавливает
подвыпившего мужчину:

-Куда это вы так спешите?

-На лекцию.

-Кто же в такой поздний час читает лекции?

-Моя жена.

Муж возвращается домой и застает жену в постели
с мужиком. Тот срывается, в окно и убегает.
Муж:-Ну ни хуя себе... Ни мне - здрастьте, ни
тебе спасибо....

Баня. Моются немка, француженка и русская....
Вдруг стена между женским и мужским отделениями
обрушивается.
Француженка, прикрывывая грудь руками:-Ойййй!
Немка, прикрывая руками...низ...: - Айййй!
Русская, разведя руки встороны:-Ну ни ...уя
себе!!!!Ё

1941_ый год. Оккупированная Польша. По дороге
идёт девочка в сером платье с вышитой Звездой
Давида. На встречу ССэсовец с автоматом на
перевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
-Еврейка?!
-Нет, блин! Техасский рейнджер!

-Я слива лиловая, спелая, садовая.
-А я абрикос, на юне рос.
-А я маракуйя...даже не знаю, что сказать.

Приходи новый русский в компъютерный магазин,
складывает пальчики \"веером\" и говорит:
-Ну-ка быстренько мне комп сварганьте: 600_ый
Пентиум, малиновый монитор, сотовый модем,
кожанная мышь ну и всё в том же духе.
Сели продавцы и думают:
- 3 Цп по 200, будет 600, монитор покрасим, мыша
обклеим..., а вот где мы ему клаву под такой
растопыр найдём?!

Разговаривают двое:
-Представляешь, я вчера еду на машине, а по
соседнему ряду едет женщина. Так она смотрит в
зеркало заднего вида, при этом красит ресницы,
курит сигарету да ещё и припудриваетя. Я когда
это увидел, у меня чуть бритва в кофе не упала.

Спорят 3 психа. Первый новорит:
-Бог послал меня, чтобы научить вас мудрости.
Второй:
-Нет, это меня Бог послал!
Третий:
-Да заткнитесь вы оба! Я вообще никого ни куда не
посылал!

Американцы грозят русским:
-Вот мы на вас сбросим нейтронную бомбу, и у вас
всё живое погибнет, а ценности останутся!
Русские в ответ:
-А мы к вам запустим батальон прапорщиков....У
вас всё живое останется, а все ценности исчезнут!

Письмо в редакцию муз. программ:
\"Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что
если ещё раз услышит, то застрелится! Прошу
передать песни: \"Единственная моя\", \"Зайка моя\",
и контрольная песня \"Шика дам\"!\"

Одна из бедных стран Центральной Африки. Жара.
Голодные дети, у которых нет сил передвигаться,
просто лежат на земле и ждут своей смерти.
Вдруг появляется самолёт, опускается на землю и
из него выходит Дед Мороз. Дети собрав последние
силы:
-Дедушка Мороз, ты подарки нам принёс?
Дед Мороз:
-А подарки получабт те, кто хорошо кушает!

Мальчик заходит в вагон метро, м как только поезд
отправляется, начинает свою речь:
-Люди добрые, помогите пожалуйста, кто сколько
может. У нас в семье все бедные: и мама и папа и
садовник и шофёр и повар...

Лежат в больнице 2 человека в бинтах: дед и новый
русский. Оба в автокатострофу попали. Деда
спрашивают:
-Как вы сюда попали?
-Ну вот, купил себе Запорожец, мне друзья
поставили на него мотор от крутой иномарки. Я
поехал слишком быстро и в поворот не вписался.
Спрашивают нового русского:
-А вы?
-Еду я на 600_ом, смотрю, меня Запорожец
обгоняет! Ну подумал, что стою, вышел
посмотреть...

Стоит мужик около дерева и говорит:
-Всех евреев в гробы!
Подходит к нему маленький мальчик:
-Дядя, но ведь есть же хорошие евреи.
Не много подумав, мужик отвечает:
-Хороших евреев-в хорошие гробы!

Идёт по уличе нарик, увидел мальчика которий
плачет, подошол к нему
и спрашивает :
-почему ты плачеш?
-я калёёсиик поотееряяял...
-пошли комне , у меня есть многа разных колёс!
-нееемаагуууу...
-почему?!?
-мне мама разрешила тока на травке сидеть...
-ооООо, мне б такую маму !!!

Стоят брюнетка и блондинка на остановке.
Подъезжает автобус, брюнетка спрашивает у
водителя
-Скажите я доеду до центра ?
Водитель:
-нет.
Блондинка
-а я доеду ?