Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше...

- Хочешь большой и чистой любви?
- А насколько чистой?
- На 100 процентов.
- А насколько большой?
- В пределах статистики.

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича
раздается телефонный звонок:
- Алле, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько
глубоко ошибаетесь.

******- Ты хоть раз видела глаза своего мужа,
когда делаешь минет?
- Нет. А ты что, видела?
- Да. Представляешь, делаю я как-то минет, и тут
муж входит...

После секса думаешь, что секс не самое главное в
жизни...

Это был затяжной поцелуй - из той категории
поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно
заняться анальным сексом, а она уже успевает
мысленно перевезти в его квартиру всю свою
мебель.

Глубокой ночью жена будит мужа. - Что случилось -
испугано кричит он. - Да так, ничего - говорит
жена - просто я не могу понять, как можно
спокойно спать, получая такую маленькую
зарплату.

Муж и жена умирают в один день и попадают в рай.
Ангел ведет их по райскому саду, показывает
достопримечательности, подводит к шикарному
особняку.
- А здесь вы будете жить...
Жена, изумленная, ходит по дому, открыв рот, а
муж недовольно бурчит под нос:
- Если б не твоя овсянная каша, уже бы лет 10
как здесь отдыхали.

Какой вы национальности?
- А как вы догадались?

Родился мальчик в бедной еврейской семье. Не
было у него ни игрушек, ни книжек. Если бы он не
был мальчиком, ему было бы нечем занять свои
руки.

В одной забегаловке в Германии русские бросают
жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за
пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас
люди делают это на спичках!

В автобусе. Мужчина пробует прокомпостировать
талончик, но безуспешно. Женщина впереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне
лежите, а засунуть не можете.
- Да он мятый, а щель такая узкая...

- Почему негры все время думают только о сексе?
- Потому что у них на голове растут лобковые
волосы.

Любую черту проще переступить, когда с другой
стороны тебя уже ждут...

Дам в долг хорошее настроение, под проценты.
(Игорь Сиволоб)

В сущности, причин для плохого настроения у нас
немного. Но просто каждый день они разные. (Яна
Джангирова)

Важнее всего иметь хорошее настроение,
остальное - вопрос денег. (Веселин Георгиев)

Угадай 37, ты тут ещё какую-нибудь энциклопедию
опубликуй. И все будут внимательно читать
каждое написаное тобой слово, графоман ты
наш дорогой.

Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только
секса, бывают женщины, которые кроме секса
ничего не могут предложить...

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.