Приходит молодая красивая, ну вся из себя,
подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на
дню, пользуюсь разными моющими средствами, а
темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак
не проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте
посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из
чистого золота.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то
старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и
перезвонит!!!

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор,
пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем
до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто
зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая
сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно
сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно
сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина
изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не
изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом
споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого,
является началом нового
спора.

Лежит в постели влюбленная парочка.
Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня...,
только после секса?
Она: - А почему ты мне это говоришь только перед
сексом??

На мой вопрос о сроке годности презервативов
продавец-кавказец аптечного киоска дал
поразительно лаконичный и, по-моему, правильный
ответ:
- Адын раз.

Растрепанный мужик вваливается домой уже под
утро. Нетвердо стоит на
ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
\"Так,\" - возмущенно кричит его супруга, - \"и
какая же такая причина,
почему это ты являешься в шесть утра, бухой как
свинья, в чужих
ботинках, со следами помады на роже?\"
\"Так завтракать же пора\", - поясняет мужик, -
\"ужасно же, блядь, жрать
охота!\"

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: \"А
вот нашу новую соседку
ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему
этого не делаешь?\"
Мужчина изумляется: \"Слушай, да как же я буду
это делать, я же с ней
практически незнаком\".

Пунктуальный муж – это не нервничающий в постели
любовник.

Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, у женщин
она как правило на 9-м заканчивается.

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у
всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в
разные стороны...
- Я же говорил, что мы вчера на гламурной
тусовке были, а ты - \"вытрезвитель,
вытрезвитель\"!

Слышите!!! Никогда не оставляйте в туалете кубик
Рубика...

Сегодня убирался в комнате. Как жаль что руки не
из жопы растут.
Нагибаться бы не пришлось...

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно
занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка
Циля еще нас с вами переживет!..

Надпись на заднем стекле автомобиля:

\"Я доноp ... так что бyдь остоpожен, чтобы я
тебе не пpигодился.\"

- Пошел ты в жопу, - раздраженно сказал водитель
Запорожца мигавшему сзади
фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин
неожиданно обнаружил на клумбе свою жену в
объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы этакая! Разве вы не
знаете, что у моей жены радикулит?!

Средство от бессонницы.
Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно
считать про себя: \"Раз - бегемотик прыгнул через
забор, два - бегемотик прыгнул через забор,
три...\" Самое главное - нужно добавлять \"гоп-гоп-
гоп\" после каждого 100-го прыжка!

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на
прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он
подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое,
легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Два портвейна,
пожалуйста.

- Уважаемые господа! Вы зашли на самый большой
авиалайнер, здесь вам предоставляется множество
интересного: спортзал, бассейн, сауна, для
маленьких детей у нас есть кинотеатр, маленький
зоопарк, для пожилых людей - лечебные и
профилактические программы, в течение полета к
вашим услугам - 125 человек в обслуживании. А
сейчас, дамы и господа, пристегните ремни - наш
лайнер попытается еше раз взлететь.

Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк \"Десна\" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил,
побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил,
поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел,
соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал,
закрыл, ..подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,...,
выпил, выпил, уснул,...сходил.