Мама-моль говорит детям:
- Пока носок не съедите, шубу не получите!

-------------------------------------------------
-------------------------------
Тамада:
- Сегодня на этом празднике собрались только
самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет
очень трудно спровоцировать драку, но я же
профессионал!!!
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую
мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему 8ми летнему сыну
книжку \"Юный столяр\" и набор инструментов.
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
Табличка на калитке: \"Осторожно, во дворе злой
попугай!\". Мужик прочитал,
подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос
попугая: \"Рекс, фас!\"

-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------

-------------------------------------------------
-------------------------------
Брак - это такой вид отношений, при котором
одна сторона всегда права, а вторая - просто
муж.
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
Муж купил новый телевизор.
Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть!
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
Мужчина приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
Отец с сыном на пляже, теща купается. Вдруг она
стала тонуть.
- Смотри, папа! - закричал сын. - Бабушка рукой
машет!
- Что же ты сидишь, сынок?! Помаши и ты ей на
прощание!
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- У нас в салоне террорист с бомбой!
- Чего он требует?
- Пока ничего. Просто спекулирует парашютами.
-------------------------------------------------
-------------------------------

милютин лох!!!

Супружеская пара покупает водяную кровать с
морским декором внутри. Муж возвращается с работы
домой, падает с удовольствием на кровать и вдруг
замечает внутри голого мужика с ластами и в
маске!!! \"Ты кто???\" - с изумлением спрашивает он.
\"Кто, кто - КУСТО!!!\"

Офис. Менеджер-мужчина переписывается по интернету
с американскими партнерами: \"Hello, gays!\" Мимо
проходит секретарша и, заглянув в монитор,
удивленно спрашивает: \"Виталик, ты что, сменил
ориентацию?\" \"Нет, с чего ты взяла? - я
американским партнерам письмо деловое пишу!\" \"Но
по-английски \"парни\" - это \"guys\", а ты их геями
обозвал!\" \"Правда???? Вот, блин! А я уже 2 недели
так их называю, а они ни разу не обиделись!\"

У нас в городе в каждом ночном клубе ровно в
02:00 начинается грандиозное
шоу : \"Умопомрачительные танцы ужратого
неликвида брачного рынка\".

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по
мобильному телефону разговаривает, решил
проверить. Взял телефон — точно! То Виталик
какой-то ей позвонит, то она Виталику…
Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с
мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит
из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк,
шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик…
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж,
жена открывает ему дверь, бросается на шею, они
идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля,
сейчас этого Виталика порву! Тем временем
Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню.
Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные
бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-
мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места
с целью нарушить интим, но тут начинает
раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые
мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий,
складочки на боках — не комильфо, короче. Муж
отставляет в сторону бинокль, берется за голову
и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

Все подобное взаимопритягивается - закон Природы!

Красота требует жертв!!!
Вот только в последнее время красоты не вижу,
вижу только её жертв...

В лексиконе сексуальных меньшинств на одно
матерное слово меньше.

Умение готовить делает женщину в 1.5 раза
красивее. И увеличивает размер груди на 1.

Больше,чем любовь,возбуждают только деньги
(Дизраэли).
Счастье мимолетно и лживо,вечной бывает только
печаль (ф.Саган).
Всякое препятствие любви только усиливает ее
(Шекспир).
Если двое любят друг друга это не может
кончиться счастливо(Хемингуэй).
Поиски разнообразия в любви - признак бессилия
(Бальзак).
До иных женщин надо дорасти,до других -
опуститься.
Женщина привлекает к себе мужчин,играя на своем
очаровании,и удерживает их возле себя,играя на
их пороках(Моэм).
Нет большей загадки,чем женщина,дослушанная до
конца.
В чем секрет моего успеха у женщин?Со служанкой
я веду себя как с дамой,а с дамой - как со
служанкой.
Вопреки обычному представлению,труднее всего
покорить глупую женщину,потому что на нее ничего
не производит впечатление.
Настоящий мужчина любит,властвуя,настоящая
женщина любит,подчиняясь(Б.Шевелев).
Только по-настоящему прекрасная во всех
отношениях женщина способна совершить по-
настоящему глупый поступок.
Можно и прекрасно любить постыдно(Петрарка).
Когда одна дверь счастья закрывается,открывается
другая,но мы часто не замечаем ее,уставившись
взглядом в закрытую дверь.

Новая акция в роддоме: роди двойню и получи
третьего в подарок.

Начало занятий в автошколе: водитель - существо
выше пешехода, т. к.
пешеход произошёл от обезьяны, а водитель - от
пешехода.

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты,
здоровы и их нет дома.

Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким
способом?
Если да, то как заставить картошку страдать?

Что нужно сделать как минимум взрослой женщине
перед свиданием:
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с
цветом платья и помады.
8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог,
если оно не парное) А это сумка,
перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ,
цвету, стилю, настроению
и погоде…= Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы пишете: \"Давай я приеду к тебе через
полчаса...\"
Обалдели, что ли?

Из советов психолога: \"Если вы разнервничались,
то медленно, купюра за купюрой пересчитайте
100 000$ – это успокаивает\".

Переспать с понравившейся девушкой - это вроде
как удачная охота на дикого зверя, а
сфотографировать ее после этого обнаженной - как
будто постелить шкурку этого зверя у своего
камина.