Нам нужен кто-нибудь, кто бы любил нас, пока мы
ищем, кого полюбить.

Давай не только советы, но и деньги:
Прослывёшь умным и богатым.

Женщины!!!
Если мужчина только ест, лежит на диване и
смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Эх, вот время было. Я тогда к тебе сука на Вы
обращался...

Передаётся ли любовь к шансону половым путем?

Подожди, сейчас я допью свой фруктовый чай, и мы
обязательно пойдем на край света...

- Когда он умер, то оставил всё своё богатство
детскому дому.
- И что это за богатство?
- Двенадцать детей.

Поймал мужик золотую рыбку.
А она ему:
- Отпусти меня, старче, выполню три твоих
желания!
И загадал мужик такие желания:
- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо.
Хочу, чтоб выпивки всякой было у меня хоть
залейся, и еще хочу, чтоб кончал я всегда
одновременно с женой!...
- Так и будет, - сказала рыбка и мужик отпустил
ее обратно в синее море...

Наутро озверевший мужик опять иступленно
закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал
наконец.
- Что тебе опять нужно-то? - спрашивает рыбка.
- Отмени последнее мое желание! - требует мужик.
- Почему?
- Отмени и все!
- Но почему?????????
- Да на хрена мне такая радость - сижу вчера с
мужиками, пью пиво и чувствую... КОНЧАЮ! -------
----------------------------------------
Мать - сыну:
- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую,
чтоб ты становился отличником, но мне надоело
ходить на родительское собрание под вымышленным
именем.

Грузинская деревня.
Папаша выходит из дома:
- Гоги! Гоги, ты гдэ?
Голос из конюшни:
- Я здэсь, папа!
- Что ты там дэлаеш?
- Ишака трахаю...
- А-а-а... Сматры нэ кури...

А ведь сколько времени и сил нужно потерять
мужчине, чтобы воспользоваться минутной
слабостью женщины...

Очень старое, может быть уже забытое:
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а
аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя
бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться,
зачем их позвали.

Когда я начал встречаться с девчонками, мой папа
дал мне совет. Он сказал: \"Навсегда запомни,
сынок. Большие сиськи в двадцать, это толстая
жена - в сорок\".

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и
бедра.

Она: Я на первом свидании не даю...
Он: Тогда возьми...

Что сделает мужчина, если получит на день
женский половой орган?
1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в
руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует
получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр
на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога,
чтобы появилась еще и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов
клитор.

Что сделает женщина, если получит на денек все
мужское?
1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.
2. Займется оральным сексом, чтобы понять
наконец.
3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно
беседуя при этом с партнерами
по бизнесу.
4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы
брюк, не задумываясь, как
это заметно.
5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати,
пытаясь понять, так же ли
это приятно чувствуется, как забавно выглядит.
5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает
брови, когда прикладывает
линейку к члену.
6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!

Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса
за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну
никакой логики!!!

* Любите женщин! Не дайте остановиться жизни.
(Леонид С.Сухоруков)

Полночь.Зять заходит на кухню, включает свет и
видит, что теща писяет в касрюлю с борщем.
З: Мама, что вы делаете, как вам не стыдно?
Т: Злые вы, уйду я от вас...

Дневник марсиан.
20.03.2025. Прилетели японцы, раздали всем нам
суши и саке. Вкусно, но мало - пришлось съесть
японцев.
15.03.2027. Прилетели американцы, раздали
гамбургеров и пепси. Тоже ничего, но мало - съели
американцев.
18.03.2029. Прилетели русские, раздали всем
пи..люлей. По вкусу не очень, зато было много и
хватило на всех...

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит
подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и
разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного,
который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним,
остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.