Купе поезда. Едет пожилой раввин. На верхней полке
попутчик - молодой человек. Ложась спать, молодой
человек спрашивает:
- Сударь, вы не скажете, который сейчас час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к
стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к
Харькову. Оба пассажира проснулись и начали
готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы
и сказал попутчику:
- Молодой человек, вы вчера меня спрашивали,
который час? Так вот, сейчас половина девятого...
- Почему же вчера, когда я спросил у вас время, вы
промолчали? - удивленно заметил молодой человек.
- Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который
час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы
ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что
тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я
как добрый человек пригласил бы вас к себе в дом.
А у меня молодая дочь. Вы бы ночью наверняка ее
соблазнили, и она бы от вас забеременела. Вам бы
пришлось на ней жениться.
- Ну и что ж из этого? - воскликнул молодой человек.
- Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без
часов?
(Из юмора 20-х годов)

- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает
психиатр.
- Почему мучают? - удивляется пациент.
(Из воспоминаний эротомана)

- Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
- А сколько вам лет?
- 65.
- Это возраст, батенька, возраст.
- А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно...
- Ну, и вы говорите.
(Из записок сексолога)

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально.
На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30
годков вас моложе, а меня и на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.
(Из записной книжки сексолога)

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет
его, бегает вокруг дачи, кричит... Наконец он
появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через
два!
- Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке
голый дядя бегал за голой тетей, они в прятки играли.
- Вот и не надо было на них смотреть, это больные
люди.
- Ну, тетя-то, может, и больная, а дядя - точно
нет. Это наш папа.
(Из непридуманных рассказов)

О компьютерном сексе.....

Молодой человек вводит в брачный компьютер текст:
\"Невеста должна быть маленького роста, хорошо
плавать, быть скромной, непривередливой и
обходиться без дорогих подарков\".
Ответ компьютера: \"Пингвин-самка\".
(Из фольклора компьютерщиков)

Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно
пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.
(Из любимых анекдотов Юрия Никулина)

На уроке в седьмом классе учитель спрашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С первой парты отличник Петров отвечает:
- Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой
женщины!
- Петров, выйди вон из класса и без отца в школу
не приходи!!!
На следующий день учитель приходит в класс и
видит, что Петров сидит на последней парте и без отца.
- Петров, ты почему не на своем месте, и где твой
отец?!
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид
голой женщины, то вы гомосексуалист или слишком
большой любитель порнографии, и от вас нужно
держаться подальше.
(Из рассказа директора школы)

Приехал грузин в родную деревню из Москвы.
Собралась толпа народу и просят: \"Гиви,
расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!\" - Э-
э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль
видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви,
расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт.
Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там
всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там
прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала
вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к
адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ
его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К
трэтей падбежял, панюхал-его! Взвалил ее на
плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял-
нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и
плачет... А всэ со своих мест подорвались и
кричат, панимаеш: \"Э бис, э бис!\" А гдэ эбис,
если нэгдэ ...

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся
догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а
возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что
делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне
тазик лежит. Взял он его, загородил перед и
подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю - \"1001 вопрос про ЭТО\", -
отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать и понимать другого человека.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Муж стучится в дверь. Жена уговорила любовника
спуститься по водосточной трубе. И он срывается с
девятого этажа. Летит и клянет себя...
- Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по
шлюхам. А теперь погибаю ни за грош! Эх, остаться
бы живым, все заново. Брошу пить, брошу курить,
брошу к девкам бегать...
Тут он падает в большой сугроб и остается живым.
- Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких
мыслей пришло в голову!
(Из рассказа потерпевшего)

Офицер:
- \"Товарищи солдаты, какие мысли у вас возникают
при виде кирпича, который я держу в руках?\"
Первый солдат: \"Я вспоминаю дом\".
Второй солдат: \"А я думаю о строительном вузе\".
Третий солдат: \"А я - о половом акте...\"
Все в недоумении.
Офицер: \"Но почему?!\"
Третий солдат: \"А я всегда о нем думаю!\"
(Из солдатского фольклора)

У врача психиатра
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думаете, что самоубийство может вас
развеселить?

Каждый раз, когда в очередных гостях меня,
как \"компьютерщика\", тянут посмотреть на
заболевший комп, я не отказываюсь и иду его
лечить, но про себя думаю: \"Боже, спасибо тебе,
что я не гинеколог\"...

- Нужно ли говорить с детьми о половом воспитании?
- Безусловно, нужно. Вы много узнаете нового...
(Из разговора в учительской)

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины
продажны.
Английская королева, узнав об этом, при встрече с
Шоу спросила:
\"Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все
женщины продажны?\"
- \"Да, ваше величество\".
- \"И я - тоже?!\" - возмутилась королева.
\"И вы тоже, ваше величество\", - спокойно ответил Шоу.
\"И сколько же я стою?!\" - вырвалось у королевы.
\"Десять тысяч фунтов стерлингов\", - тут же
определил Шоу.
\"Что, так дешево?!\" - удивилась королева.
\"Вот видите, вы уже и торгуетесь...\" - улыбнулся
драматург.
(Из театрального фольклора)

Девушка на приеме у врача
- Доктор, какую диету вы мне посоветуете?
- Я вам выпишу уголь.
- В таблетках или в порошках
- В мешках – будете вагоны разгружать….

Я вот очень настороженно отношусь к тем, у кого
нет картинки на аве...

\"Братки\" подъезжают на джипе на новую стройку,
видят нарик сидит, подступились, грозно
спрашивают:
- Эй, торчок, отвечай, что это ваще за стройка?
- О-Ваще-э-э!!!
- Слышь, торчок, ты не тупи, в натуре, у нас
ведь нервы не железные, что за стройка, ваще!
- О-Ваще-э-э....
- Да мы тебя, **** последний раз спрашиваем, что
за стройка?
Нарик, еле собравшись с мыслями:
- О-ва-ще-хра-ни-ли-ще!...

- Интересно, а почему всякая жопа случается
ночью?
- жопа - это ночное животное
- днём оно крепко спит
- а по ночам выходит полакомиться кривыми
руками...