- Как называется мужчина, явно презирающий
женщин и делающий все возможное, чтобы выставить
их посмешищем?
- Великий кутюрье...

Я считаю что большинство девушек это ангелы...
Вот только татуировки \"Made in РАЙ\" на жопе не
хватает...

ПРЕКРАСНАЯ НЕЗНАКОМКА

Беспечно и бесшумно, словно кошка,
Прошла она по улице моей,
Блестела при луне её одёжка,
А звёздочки завидовали ей!
И сердце от волненья вылезало,
И слеп и глух, я бросился за ней:
- Который час?
Но девушка сказала,
Что час её –
…четыреста рублей.

Вы еще не болеете свинным гриппом? Тогда мы идем
к вам...

Жизнью следует наслаждаться как превосходным
вином, глоток за глотком, с передышкой. Даже
лучшее вино теряет для нас всякую прелесть, если
мы перестаем его ценить, когда пьем как воду.

-Россияне ! Нас обманывают !!!

По английски \"СКОТЧ\" , это виски !

А нам продают изоленту !!!

Храп по дому раздаётся.
Пусть по кухне мама вьётся
Пот с неё ручьями льётся...
Тихо дети, папа спит.

Тихо, папа отдыхает!
Мама с шваброю порхает,
Пыль тряпицей вытирает
Пылесоса не включает-
Тихо дети,папа спит.

Папа спит и брови хмурит,
И усталая до дури
Мама чистит самовары,
И сапог четыре пары,
И картошечки к обеду,
И стрелой спешит к соседу
За зелёненьким лучком...
И всё делает молчком.

Пока жарится картошка,
здесь цветы польёт немножко,
здесь- дровишки для камина,
И в тетрадь заглянет сына
И всё шикает, шугает:
Тихо, папа отдыхает!

Папа спит и носом чует,
Как по комнатам кочуя,
Аромат ноздрю щекочет.
Папа больше спать не хочет!
Как проворная газель,
покидает он постель.

Самый первый за столом,
Восседает он орлом,
Во главу стола садится,
Чтобы в волю насладится
Своей спутницы трудами
И небесными дарами.

Вот поел и вытер пот.
Зевота корёжет рот
Бедный, видно не доспал,
Снова сон его сковал.
Мама глядь- опять храпит...
Тихо дети, папа спит!

Звонок на метеостанцию:

- Алло, это метеостанция?

- Да!

- Тут из моего погреба пожарные откачивают
вашу \" небольшую облачность \" ...

Милые женщины! Молчание - золото, поэтому не
разбрасывайтесь им понапрасну!

НЕ ДУМАЙ О МУЖЧИНАХ С ВЫСОКА,
НАСТУПИТ ВРЕМЯ, И ПОЙМЕШЬ. ЛЮБЕЗНАЯ,
МУЖЧИНА - КАК ЛИМОН ДЛЯ КОНЬЯКА -
ВЕЩЬ НУЖНАЯ, ДА И В БЫТУ ПОЛЕЗНАЯ.

МУЖЧИНА СЛОВНО ВОБЛА ДЛЯ ПИВКА.
ВЕЩЬ НЕЖНАЯ, ДА И НА ВКУС ПРИЯТНАЯ,
МУЖЧИНЫ РАЗДАЮТ КОМУ - \"ПОКА\",
КОМУ - МАШИНЫ, А КОМУ ОБЬЯТИЯ.

У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СВОЙ ГУДЕШЬ,
СВОЕ ПОХМЕЛЬЕ И СВОИ СТРАДАНИЯ,
И ТЫ ПОРОЙ ПОЧТИ ПОЛЖИЗНИ ЖДЕШЬ -
КОГДА ОНО ПРИДЕТ, ЕГО ЖЕЛАНИЕ...

Из письма главному врачу больницы:

\"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки
был приступ почечной колики, так мы вызвали
доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач:- наступил на кошку, упал на собаку,
нас..ал в шкаф, выпил спирт, сделал
укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку,
показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него
все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!\"

..Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к
красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на
кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.

- Завтра меня отдадут дракону, - причитая
сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует
на съедение самую красивую девственницу города.
А это я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть и более простое решение, - ответил
рыцарь, стягивая с себя штаны.

- А других простых способов нет? - с сомнением в
голосе поинтересовалась принцесса.

- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты
перестанешь быть самой красивой, - задумчиво
сообщил рыцарь.

Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с
себя платье...

Ты меня не знаешь.. нет!.. да и не надо! я не
стремлюсь к известности как остальное стадо...

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки
гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали...

Неопытного мужчину волнует вопрос – как затащить
женщину в постель, опытного – как ее оттуда
потом вытолкать.

По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под
одним из кактусов замечает восьмерку:
Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!
(Из любимых анекдотов сексологов)

Какая семья, имеется в виду возраст вступления в
брак, наиболее крепкая?
Пятнадцатилетний парень с подружкой возле афиши
видеозала.
- Черт! Опять \"детям до 16\"!
- И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из
постели?!
(Из подслушанных разговоров)

Кто больше хочет связать себя брачными узами -
мужчины или женщины?
Две актрисы беседуют:
- Милая, а что случилось с тем обаятельным парнем,
который все время подносил тебе цветы?
- Ах, он женился на цветочнице!
(Из театрального фольклора)

Секс и аппетит - как это связано?
Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю,
что и делать.
- А чем вы его кормите?
В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, -
запомните, что от крахмала только воротнички стоят.
(Из записной книжки сексопатолога)

Влияет ли половая активность на работоспособность,
на общее физическое состояние?
Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к
девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с
работы, прижмут в транспорте к девушке,
возбуждения не чувствую никакого, значит, работа
удовлетворила.
(Из невыдуманных рассказов)