Женитьба - трусливое бегство от холостяцких
проблем.

Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь
ей написать?
- Я хочу написать: \"Какая ж ты красивая!!\"

Если вы не верите в воскрешение из мертвых...
загляните в любой офис в конце рабочего дня.

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и
говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста,
паспорта.
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта
первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь листик
вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в жопу.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал
возмущаться, мол, что за фигня такая, это
противоречит нормам международного права и т. д.
А стюардесса в ответ:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет
терпит аварию, а потом с трупами такая
неразбериха!!!

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату — а там на
кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты
подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее
нахрен с кровати и ложишься спать!!!

свете улучшения качества работы с клиентами и
увеличения объемов продаж рекомендую к замене
следующие речевые обороты:
1. \"Какого х%я тебе надо?\" - \"Что именно Вас
интересует?\".
2.. \"Всякая по%бень\" - \"Широкий ассортимент
товаров\".
3.. \"Б%я буду!\" - \"Фирма дает гарантию\".
4.. \"Где тока таких мудаков берут?\" - \"Оставьте
координаты вашей фирмы\".
5.. \"Засунь себе в...\" - \"Нуждается в
доработке\".
6.. \"Отвечаю на п%дора!\" - \"Лично проконтролирую
выполнение\".
7.. \"Я тебя в рот е%ал!\" - \"В данный момент Ваше
предложение нас не интересует\".
8.. \"Че за нах?\" - \"В этом пункте допущена
ошибка\".
9.. \"Вот же ж б%%%ь какая!\" - \"Скажите, что Вы
заканчивали?\".
10.. \"Х%й тебе в ж%%у!\" - \"Скидки не
предусмотрены\".
11. \"П%%%р штопаный\" - \"Клиент\".
12. \"Х%%ло очкастое\" - \"Перспективный клиент\".
13. \"З%%бал уже\" - \"Что Вы еще хотели бы
узнать?\".
14. \"Там такое.. х%й про%%ышь\" -
\"Высокотехнологические разработки...\".
15. \"Пошел на х%й!\" - \"Обратитесь к моему
коллеге...\"

У англичанина поинтересовались : \" Где лучше всего
провести время с
женщиной ?\"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка,
отличный коктейль,
свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе : Возбуждающее пение
птиц, шелест травы,
пляж, море...
Спросили нашего соотечественика.
- На лестнице - Был ответ. - Низенькая на
ступеньку выше станет.
Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно
сказать :
\" Ой кажется соседка дверь открывает \".

Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как
настоящий мужчина,
а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Видишь ли, все дело в наследственности: одна
половина моих предков
была мужской, а другая - женской!

Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп
упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспретизы, что
упал покойный с
шестдесят второго этажа. Представители власти
поднимаются на верх.
Входят в апартаменты. Интересуются :
- Не от вас ли покойничек ?
- От меня . - Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось ? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать :
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в
аэропорту,
пригласила его домой. Он, как это принято у них,
предложил
для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли
в шоп.
Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку
виски и две - содовой. Он, как это принято у них,
взял две
бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я
как это
принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это
принято у них,
- все до дна. После чего я, как это принято у нас,
предложила
лечь в постель. Он, как это принято у них,
предложил сходить
взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это
принято у нас,
хотела познакомить его со своим мужем. А он, как
это принято
у них, выпрыгнул в окно

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сооб-
щить его жене о случившемся поделикатней. Друг
звонит в дверь.
-- Здесь живет вдова Гольдберга?
-- На тебе фигу, он ушел на работу.
-- На тебе две фиги -- ребята, заноси!

-- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так
спешите?
-- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара
и града.
-- От пожара -- это я понимаю. Но как вы устроите
град?!

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в по-
исках призывников, уклоняющихся от службы в армии.
Старик Ра-
бинович нервничает и просит семью спрятать его в
погребе.
-- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? --
успокаивает жена.
-- Да? А генералы в армии уже не нужны?

-- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац
подстерег вас в
лесу и дал вам пощечину.
-- Э-э, тоже мне лес -- всего-то пара деревьев!

Умирает старик Мордехай. Говорит жене:
-- Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- А я говорю -- сыну!
- А я говорю -- дочери!
- Кто из нас умирает, ты или я?!
Надпись на могильной плите:
\"Спи спокойно, Хаим,-- факты не подтвердились\".

Двойра возвращается с базара:
-- Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого
наговорили!
Последними словами обзывали!
-- Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где
все тебя зна-
ют, золотко мое!

Изя звонит Мойше на работу:
-- Привет, старый козел!
-- А вы знаете, с кем говорите? -- отвечает
незнакомый голос.
-- С кем?
-- С генеральным директором фирмы, где работает
ваш Мойша.
-- А вы знаете, с кем говорите?
- Нет.
-- Ну и слава Богу! -- говорит Изя и кладет трубку.

Госпожа Гольдман отправляет в Киев телеграмму: \"Врач
велел оперировать оперировать\".
Вскоре приходит ответ: \"Врач велел оперировать
оперировать\".
Телеграфист усмотрел в этом шифр и поставил в извест-
ность полицию. В полиции госпожа Гольдман объясняет:
-- Я имела в виду: \"Врач велел оперировать.
Оперировать?\"
Муж ответил: \"Врач велел оперировать? Оперировать!\"

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына,
причитая:
-- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка
вышла за-
муж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим
выздоровел. И чтобы
Натана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
-- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько
дел к Гос-
поду Богу, надо было идти самой, а не посылать
несмышленого
мальчика.

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
-- Но ведь она слепая!
-- Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах
все,
что захочешь.
-- И немая.
-- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
-- И глухая.
-- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
-- И хромая.
-- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
-- Но она к тому же еще и прыщавая!
-- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки
были одни
лишь достоинства?

К местечковому богачу врывается знакомый:
-- Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что
Мессия может появиться со дня на день!
-- Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать
только --
вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и
свалится мне на голову!

Хана родила первенца.
Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от дурного
глаза, родители убирают колыбель в темный угол
комнаты, а вместо
ребенка прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть
любопытства. Она приподнимает краешек одеяла,
таращит глаза и
заявляет охрипшим голосом:
-- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот по-
жаловался раввину, который потребовал от обидчика
публичного
извинения.
-- Думаете, я знаю, как это делается? --
прикидывается Мендель.
-- Ничего трудного, скажешь просто: \"Абрам не
дурак, из-
виняюсь\".
Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину
синагоги и говорит:
-- Абрам не дурак? Извиняюсь...

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
\"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов
и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов
и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его
в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..\"

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу
жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи
золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь
открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки
совершенно золотой унитаз, он не может жить, я
тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже
давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас
есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите,
можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того
идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

-- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей
жене, и
она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил ей
сорок долларов!
-- Чепуха! На прошлой неделе на глаза моей жене
попалось
меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!