- Успеваете ли вы заметить красивых женщин?
- Успеваю. Но только заметить. Ничего больше. О
чем горько сожалею.

Решил мужик в последние холостые дни перед
свадьбой в футбол поиграть иполучил бутсой прямо
точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда,все
распухло,короче, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба,брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает
молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не
было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

- Ты кого быдлом обозвал, мразь паршивая? Да я
интеллигент в третьем поколении! Понятно тебе,
урод вонючий!

любовь умерла, осталась только похоть...

Каждая женщина уверена, что 2х2=5, если
хорошенько поныть и поскандалить...

Женщина с тревогой говорит подруге:
- Мой муж начинает что-то подозревать. Придется
мне, наверное,
во всем сознаться.
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка
за рога!

У дентиста.- Мойшеле! Миленький, солнышко,
золотко, открой, пожалуйста, свой ротик! Дай
дяде дентисту забрать его пальчик!-

Случайно подслушанный разговор между продавцом
яиц и олимом на шуке. Покупатель -
продавцу: \"Иштиха шели оэвет бэйцим гдолим!\"

--------------------

У одной русской завелись дома мыши. Она пошла в
суперфарм,купить яд для мышей, а так как иврит
был нулевым, она выдала замечательную
фразу: \"Ани цриха охель ле мики маус.\" Говорят
работников суперфарма потом долго откачивали.

---------------------

Баста свежевыжатых соков... Подходит женщина и
просит морковного соку: \"Ата яхоль латет ли миц
гевер?\"

------------------

Женщина впопыхах забегает в магазин тканей и
тыча пальцем на что то, просит:

- Ани роца 40 см, вэ кама ше йотер маэр!

Продавец не растерялся и говорит: \"Маэр, эйн
баая,аваль 40 см ани ло мафтияах\"

----------------

Одна репатриантка, где-то заполняла бланк, и
своё имя,Клава, записала: каф-ламед-бет-хей...

Чиновницы смотрели и дивились, какие имена дают
русским,пока одна сердобольная не объяснила, что
лучше писать по-другому...

--------------------

Две русскоговорящие женщины работают в пицерии.
Одна с ооочень слабым ивритом, и хозяин общается
с ней через вторую. Как-то он попросил, чтобы
первая вымыла мусорное ведро, и вторая, не долго
думая, орёт:\"Лена, хозяин попросил, чтобы ты
вымыла ему ПАХ !!!\"

У женщины случился не слабый столбняк.

------------------------

Жених-сабра накануне свадьбы попадает в аварию.
Будущая теща, из олим, навещает его в больнице,
убеждается , что ничего особо страшного нет,
решает приободрить жениха, но иврит катан, а
идиш вроде теплиться, и она выдает фразу: \"ЗАЙН
ТОВ\" (в смысле будет хорошо). Смущенный
жених,истолковав это по-своему, отвечает:

- АНИ МЕОД МЕКАВЕ ...(я очень надеюсь)

----------------------

В очереди к врачу оле-хадаш и израильтянин. Врач
опаздывает и оле озабоченно поглядывает на часы.
Израильтянин, желая успокоить, говорит:\"ХУ ЯВО,
ЛАМА АТА МУДАГ КАЗЕ?(он придет, почему ты так
озабочен)\"

Оле, не поняв о чем тот говорит отвечает: \" Х-
ЕВО МНЕ ЭТО ТОЧНО, А НАСЧЕТ МУДАКА САМ ТАКОЙ!\"

--------------------------

Есть в Израиле два мужских имени, Орен и Алон.
Первое означает Сосна (правда мужского рода),
второе - Дуб ( это ассоциация мощи, а не
глупости). Так же - есть одна из форм
образования фамилии, когда берётся имя отца и
перед ним добавляется приставка Бен (т.е. сын).
Приходит на работу новыйсотрудник. Начальник
представляет новичка: \"Орен бен Алон ( буквально
сосна сын дуба) \"

На что штатный \"Задорнов\" гундосит себе под нос -
\"Ну, бля, Мичурин отдыхает...\"

Русская часть коллектива ржала вповалку и
работать уже никто толком не мог. За новеньким
закрепилась кличка Мичуринец, и он всё время
пытается выяснить, что это такое.

----------------------------------------


Одна пожилая олимка собиралась приготовить какое-
то блюдо(уж не помню какое), в состав которого в
том числе входили говяжий мозг и яйца.Она взяла
словарь, выписала на бумажку все нужные слова и
пошла в магазин.Продавцом там был высоченный
мужчина-морокканец. Между ними произошел такой
диалог:

- Адони, тагид: еш леха сехель?

В ответ морокканец разразился громкой бранью, но
женщина ничего не поняла. Показывать, что она
плохо знает иврит и переспрашивать ей было
стыдно. Но поскольку говяжьи мозги он ей не
принес, то она заключила, что в магазине их нет.
Она и продолжила разговор:

- Иванти, эйн леха сехель... Аз улай еш леха
бейцим?

---------------------------------------

Если \"Федор Иванов\" написать на иврите, а потом
прочитать согласно правилам ивритской
грамматики, то получится следующая кошмарная
история:

Как то в Реховотскую больницу \"Каплан\" привезли
алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через
пять минут прибежала испуганная медсестра -
звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя,
он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с
кулаками бросается на сестричку, а та жалобно
так его уговаривает :

- Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.),
Пидор!

Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь:

- Адон (господин - ивр.) Ебанов! Тирага!

У дентиста.- Мойшеле! Миленький, солнышко,
золотко, открой, пожалуйста, свой ротик! Дай
дяде дентисту забрать его пальчик!-

Не забывай о своих корнях, сынок. (Папа Карло)

Неудобно - это когда соседские дети на тебя
похожи...

Звонок на телевидение:
- Пожалуйста, отключите бегущую строку...
А то моя бабушка думает, что это караоке, и
поёт!!!

Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим
мужьям?
- Конечно, нет... Только те, которые замужем...

Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети
вопросы на интимные
темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная
неосведомленность.

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до
скандалов!

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в
слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне
подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это
могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А
так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать
уже слишком поздно, у меня остается только один
выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей
руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на
вас можно положиться!

Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

Не знаете, где в этом году можно недорого
отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких
условиях делают колбасу, окорочка - стал
вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких
условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на
продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-
водочный завод!

На экзамене в мединституте: \"Какова вероятность
подхватить одновременно
птичий грипп и свиной?\"
Студент: \"Нуль\".
Экзаменатор: \"Почему?\"
Студент: \"Гусь свинье не товарищ\".