Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый
год - подарите ему братика или сестричку.

Собрал Господь трех лидеров мировых религий:
христианства, ислама и иудаизма.
Говорит им:- Через неделю мировой потоп,
никакого ковчега, но если за неделю научитесь
жить правильно, то никакого потопа не будет.
Папа Римский собрал всех христиан и говорит:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то
все умрем. Давайте запретим и отменим все
однополые браки.
Исламский лидер говорит:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то
все умрем. Давайте прекратим все войны!
Собрал главный ребе всех евреев и говорит:
- Если за неделю не научимся жить под водой,то
все умрём.

Чужие дети растут быстро, а свои ещё и едят
много.

Жизнь - одна, а глупостей так много, что не всё
успеваешь совершить.

Можно дурью маяться, а можно ею наслаждаться

Уж если мечтать, то ни в чём себе не отказывать!

Мужчина кончается тогда, когда он начинает
интересоваться- сколько стоят цветы...

Если чемодан закрывается, значит в него можно
еще что-то положить.

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто
из вас сегодня утром столкнул наш деревянный
туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку
Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил
вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто
это сделал, он честно признался, и за это ему
ничего не было.
Выходит средний брат и говорит
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не
сидел...

Один английский врач посещал клуб для
джентельменов и друзья по клубу попросили
прочитать лекцию о сексе, дома жене он сообщил,
что читает в клубе лекцию о яхтах.Лекция прошла
на ура.
И вот в супермаркете узнав жену доктора,
завсегдатай делает комплимент
-Ващ муж очень тонкий знаток и знает так много
нового...
-Ну, что Вы , он то и пробовал всего 2 раза,
один раз с негоунесло ветром щляпу , а другой
раз стошнило...

- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас
зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да?? Ну собственно глистам на это как-то
пофиг...

Купил чукча в Москве сексуальное женское
белье, приехал домой, примерил на жену и
делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него
видеть: и кожух, и валенки

Жена говорит соседке:
- Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку
топить на речку.
- Так что же тут волноваться, дело-то
пустяковое!
- Да, но кошка уж час как домой пришла, а
мужа все нет...

- Возможна ли дружба между мужчиной и
женщиной?
- Несомненно, но презервативы нужно
всегда иметь с собой.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла
набор садомазо... По этому поводу на кухне
собирается семейный совет.
Отец:\"Ну, я так понимаю, пороть
бесполезно...\"

Первую часть жизни занятиям сексом мешают
родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже
ничему не мешают

Журналист звонит известному кинорежиссеру:
- Скажите, а что Вы сейчас снимаете?
- Сейчас я снимаю трусы с моей ассистентки.

В детском саду появился новый воспитатель по
музыке (или как там у них)-Сергей Мирославович.
И вот он требовал, чтобы его называли по имени
отчеству, но до того пока один из мальцов не
назвал его ....Сергей Мимосралович. Тогда он
решил: Называйте меня просто дядя Сережа.

Третьеклассник приходит из школы и
говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что это практикантка
Через пару дней жена говорит.
- Видела я эту практикантку......Ребенок
был прав.

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без
зазрения совести могут нанести маску для
лица \"Салат \"Оливье\".