Новый русский, лежа не операционном столе,
кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только
помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то
поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит
в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по
жабам...

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна,

Вы почки не выметали?

Врач - пациенту:
-Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на
строжайшую диету: толькопостное мясо, отказаться
от сладкого, хлебобулочных изделий,
никакогоалкоголя, сигарет, кофе, прекратить
сексуальные контакты.
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни,
дорогой мой!

Он знал ее, как свои пять пальцев, однако не
знал, что все они у неё - указательные...

В каждой девушке должна быть такая тайна,
раскрыв которую, начинаешь понимать, что за этой
тайной кроется еще одна - более манящая, чем
только что снятая... Тьфу ты... Раскрытая.

-Что вас мучает?
-Жена страшная и зарплата маленькая.
-Сейчас все исправим. Оплатите счет. Спасибо. А
теперь пососите волшебную писю.
-???
-Это волшебная коррекционная пися, которая решит
все ваши проблемы!
-Хорошо (пососал).
-Вам лучше?
-Как бы это обьяснить... В принципе да, стало
спокойнее.
-Вот видите! Раньше вы сомневались что вы дебил-
членосос, а теперь нет! Жена - уродка, работаете
бесплатно и платите за то чтобы отсосать, идите
вперед по жизни спокойно и ни в чем не
сомневайтесь!

Имею возможность набить морду соседу, но не имею
желания. Имею желание набить морду олигархам, но
не имею возможности. Так, выпьем же за то, чтобы
наши соседи были олигархами!

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на
грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.

Сколько вам лет?- спрашивает судья свидетельницу.
- Мне исполнилось тридцать,- отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, а в каком году?

Кокетливая дама сообщает о своем возрасте:
- Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
- Поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень
неплохо!!!

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

Калории -это такие мелкие пакостники,
Которые приходят ночью и ушивают твою одежду...

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет!

Гонщик
Формулы-1 из Еревана,не только пришёл первым к
финишу,но и успел
подвести троих человек,сумев при этом неплохо
заработать...

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь
сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в
нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в
школу.

-Я не стерва!!! Мне просто в жизни ПОВЕЗЛО!!!

ФЛИРТ-это тонкое искусство заставить мужчину
быть довольным самим собой !!!!!

Из нас двоих, права либо я, либо никто!