Как надо разочароваться в людях....чтобы
бензопилу назвать \"Дружба\"...

Смотреть на голых женщин не стыдно, стыдно не
получать от этого удовольствия.

В постели я звезда....ножки, ручки раскину и
сплю!!!

Никогда не женись на женщине, с которой можно
жить.
Женись на той, без которой жить нельзя!!!

Женщина хранит верность в двух случаях: когда
считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или
когда полагает, что все мужчины одинаковы.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее
женщине, что она права, независимо от того,
права она или нет

Вот такого вируса у меня ещё не было!!
....сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Врывается к хирургу в кабинет пациент в костюме.
- Доктор! Меня нужно срочно кастрировать!
- Дорогой мой, куда такая спешка?
- Нет, нет! Срочно! Я очень спешу! Заплачу любые
деньги!
- Ну ладно, ладно!
Быстро организуется операция. После ее
завершения, доктор пересчитывает в кабинете
деньги, и напоследок любопытствует, в чем
собственно спешка.
- Понимаете, - объясняет пациент - я женюсь!
- ???
- Я женюсь на еврейке, а по их законам это
необходимо делать всем мужчинам.
- Позвольте, евреям делают обрезание!
- Ну да! А я что сказал?...

На потерпевшем были обнаружены 4 раны.
Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион
долларов?
Жена:
- Переспала бы, если бы... насобирала!!!...

Телефонный звонок в квартире. Мужчина снимает
трубку.На другом конце радостный женский голос:

-Дорогой, мне тут некогда... Мы с девчонками тут
отмечаем.. Забери сына из роддома...

Муж перед походом в больницу решил на
всякий случай покаяться в своих грехах
перед женой:
-Знаешь, дорогая, а я ведь тебе изменял.
-Да! И когда?
-Ну помнишь, когда ты болела.
-Скажи мне пожалуйста, это когда ж это я так
болела,
что даже лежать не могла???

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит,
другой... На третий час в ванную заходит жена.
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне
постирать надо!

Она в магазине:
- Ой, милый, смотри какая шубка. Это песцовый
мех. Слушай, купи, а?!
Он потрогал шубу:
- Да точно, это писец.
Посмотрел на цену и добавил:
- Причём полный!

- Для тебя интернет дороже,

чем я!

- Что ты, дорогая, интернет гораздо дешевле!

На допросе в милиции мужик с фингалом говорит:
«Я спросил жену:
- Куда бы ты хотела отправиться на годовщину
нашей свадьбы?
И сердцу моему стало теплей от того, как она
расплылась в блаженной улыбке:
- Куда-нибудь, где я не была давным-давно
И тогда я сказал:
- Хм как насчет кухни?»
Вот тут-то драка и началась

Приходит кум к куму:
- Кум! Есть для тебя три новости. Ты только на
стул присядь! Значит, первая: можешь меня
поздравить - я стал геем!
Кум хватается за сердце:
- Ой, Божечки! А какая вторая?
- Я люблю вас, кум!
Тот - за голову:
- Ой, лышенько! Говори третью новость!
- А третья - самая главная: я сильнее!

Пришла бабуля к доктору, он провел осмотр,
говорит ей:
- Бабуля, с сердцем у Вас проблемы! Я Вам
пропишу лекарство. Придете на прием через месяц.
Да, и по лестнице пока не ходите.
Приходит бабка через месяц. После осмотра доктор:
- Ну вот теперь совсем другое дело!Сердце
работает превосходно!
- И что, теперь можно и по лестнице ходить?
- Ну конечно!
- Ну наконец-то! А то, доктор, замаялась я по
водосточной трубе лазать!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так...Остров, на котором родился Наполеон...-
Обращается к пациенту:

- Слышь, придурок, ты где родился-то?

Экзамен в Мединституте. Профессор-Какие признаки
беременности вы знаете?
-Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!?
Профессор снимает штаны- ну как , живот толстый?
...Толстый...
А ноги тонкие?
...Тонкие...
-Вот как рожу- приходите на пересдачу!