Любовь — это когда девушка ставит имя любимого
человека в качестве всех своих паролей. Большая
любовь — когда все пароли разные...

Торопить женщину - то же самое, что пытаться
ускорить загрузку компьютера... Программа всё
равно должна выполнить все очевидно необходимые
действия и ещё многое такое, что всегда остаётся
сокрытым от вашего понимания.

За окном смеpкалось. Она лежала на спине
совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних
лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.
Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы
обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и
смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов,
запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему
было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной
куpицей?

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный
голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай
встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная,
в ней 50 фраз
которые надо громко прочитать вслух,

типа: \"дорогой, выкинь пожалуйста мусор\", \"когда
ты наконец прибьешь
гардину? \". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж
услышит лишь
сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . ..

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь -
хорошенький, трогательный зверёк,
а как в доме заведётся - сразу хочется отравить

Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на
ночь мажется кремом от
морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для
шеи и лосьоноами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!,

Муж-жене:
-Давай собаку заведем.
Жена:
- Какую собаку? Ты меня завести не можешь!

Приходит муж домой и видит жену с любовников в
постели. Жена
подскакивает и кричит:

- И конечно, ты будешь верить своим бесстыжим
глазам, а не моим честным словам.

Семейная пара занимается сексом. Жена:
-Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да…
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня…раковина…

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы
сводить даму в ресторан так, чтобы чувство
благодарности у неё осталось, а желание сходить
ещё раз – нет.

Не принимай жизнь так близко к сердцу.В конце
концов все равно живым ты из неё не выйдешь\"-

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по
которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть
кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти
играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил
тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня
размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая
порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел
футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала
спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о
полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты
почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я
пыталась вздохнуть.

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с
тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была
неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты
напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее
кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один
раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты
зашевелилась.

Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь.
- ИЛ-86 просит посадки!
- Посадку не разрешаю, опять пьяный, - отвечает жена.
- Тогда я пошел на второй круг, - говорит летчик,
облетает вокруг дома, опять возвращается и снова
звонит в дверь.
- ИЛ-86 просит посадки!
- Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! -
кричит через дверь жена.
- Тогда я пошел на запасной аэродром, - отвечает
летчик и идет ночевать к соседке.
Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей
двери и звонит:
- ИЛ-86 просит посадки!
- Вам придется подождать, ТУ-154 еще не взлетел!

ОН нашел ЕЕ анкету

НА просторах

ИНТЕРНЕТА, ноПРИ встрече ВЫШЛА драма: ОКАЗАЛОСЬ

сын И мама !

Муж спрашивает у жены:

- Тебя что,сегодня начальник на ковёр вызывал?

- Да, а как ты догадался?

- А у тебя узор на спине отпечатался.

Девушка!

А вы уверены?

Женщина!

А вы проверяли?

Можно вас на минуточку?

А вы успеете?

Долго ли умеючи?

Умеючи - долго!

Ну а на часок ?

А не обалдеете?

Ну а хоть -как нибудь?

А на как нибудь у меня и муж есть!

Ну тогда так как вы хотите!

Как я хочу- я сама смогу!!

-Юмор бывает блестящий и матовый. Последний
доходчивее.

Харизматическая личность - это личность, чья харя
ничего кроме мата не вызывает..

-Депрессия - это гнев без энтузиазма.