\"Слово\"нет\" по-прежнему остаётся лучшим
противозачаточным средством.\"

Что такое любовь ?
Врач: \"Любовь - это болезнь, потому что требует
постельного режима\".
Рабочий: \"Какая же это болезнь, когда
затрачивается столько энергии? Это - работа\".
Инженер: \"Какая же это работа, когда главный член
производства стоит? Это - процесс\".
Адвокат: \"Ну какой же это процесc, если обе
стороны удовлетворены? Это - искуство\".
Артист: \"А позвольте спросить, какое это
искусство, если нет зрителя? Это - наука\".
Профессор: \"Вы меня извените, какая же это наука,
если паршивый студент может, а я нет? Это - сделка\".
Еврей: \"И какая же это сделка, если вкладывается
больше, а вынимается меньше? Это - грабеж\".
Вор: \"Какой же это грабеж, когда не кричат
\"караул\", а кричат \"давай, давай\" еще еще да да?
Это - наслаждение\".

P. S. С женой - работа, с соседкой - искусство, с
любовницей - наслаждение

- Как вас зовут?
- Сам Самыч.
- Ага. Значит, девушки у вас нет...

Усталость забыта, колышется грудь
осталось лишь ноги и руки надуть...

Ищу выносливую собутыльницу для совместного
преодоления депрессивного состояния на почве
полного дебилизма!

Женская хитpость не имеет гpаниц! Зачастую бывает
так, что знакомишься с одной - а пpосыпаешься уже
совсем с дpугой.

на сегодня последний....всем нескучной ночи...

Просыпается деревенская семья. Корова встает -
тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не
выспалась!?

- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка
маме. - Двух самцов и трех самок.
- Да ну ? А как же ты узнал их пол ?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на
зеркале...

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и
падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от
пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у
окна:
- Дорогой, дождь идёт.
- Скажи, что меня нет.

Учительница на уроке ботаники:
- Пестик и тычинки - это половые органы цветов.
Вовочка в ужасе:
- Да вы что? А я их нюхал...

Учитель в школе объясняет мальчикам:
- Если вы видите, что у девочки к заднице
приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка
у нее на плече, она обернется на свое плечо и
увидит на заднице нитку.
Тут поднимается Вовочка и говорит:
- Иван Петрович, у вас на галстуке молния
расстегнулась.

В бане моются француженка, немка и русская.
Внезапно смежная с мужским отделением стена
падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу еп твою мать!

Вежливый человек никогда не скажет: \"Сайт
открывается через жопу\". Он скажет: \"Сайт
открывается через раз\".

Василий Иваныч, Петька и Анка ползут по полю типо
в разведку, Анка - впереди,
Василь Иваныч - в середине, Петька замыкающим.
ВасильИваныч у Анки спрашивает:
- Анка, а у тебя батя случайно не столяром был?
- Нет ВасильИваныч, а с чего ты решил?
- Да ножки у тебя Анка точёные - загляденье...
Дальше ползут, Василь Иваныч опять,
- Анка, а може у тебя отец сталеваром был?
- Опять неугадал Василь Иваныч, не был у меня батя
сталеваром, а ты почему спрашиваешь?
- Да груди у тебя Анка - литые.....
Петька сзади...
- А у тебя Василь Иваныч батя случайно не
землепашцем был?
- Угадал!
- То-то я уже полчаса в борозде ползу...

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома
выходит третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья
совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков
вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место
здоровое и то позавидовали.

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я
получу 3 дня отпуска...

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.
Предупреждаю сразу - интернет есть!

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я
вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?