Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

- Что такое луч смерти?
- Луч смерти – это взгляд, который одна женщина
бросает на другую, одинаково с ней одетую.

Топологическая загадка русской души - сидеть
глубоко в ж@пе и при этом смотреть на всех
свысока.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть
женщины, снимающие эту порчу.

- Хочешь у меня остаться?
- Остаться - нет, а побывать хочу.

Работу надо любить или работа будет любить вас.

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую
девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он
сгибается, она берет со стойки бара графин и
разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по
ребрам... Затем она пересаживается подальше.
Через несколько минут парень с трудом встает,
снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось... Совсем.

...Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите, я наполовину глухой!
- Фигню говорите, батенька, не может такого быть!
Можно быть либо глухим, либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре!
Мужик повторяет:
- Двадцать два...!!

— Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче
какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели
выходные?
— Божественно!!!

Из запоя нужно выходить аккуратно, внимательно
оглядывась по сторонам - не выходит ли из него
ещё кто-нибудь...

Hе внес ничего нового в Камасутру. Молодость
прошла даром...
> > >
> > > С годами мужчина приобретает способность
утолять свой сексуальный
> > > голод обыкновенной пищей.
> > >
> > > С определенного возраста самое приятное в
сексе - чувство
> > > выполненного долга.
> > >
> > > Самый популярный экстрим - это секс на
выживание.
> > >
> > > Секс - это не ответ. Секс - это вопрос, а
ответ \"да\".
> > >
> > > Не найдя лучшего мужчины, она упала в
объятия Морфея.
> > >
> > > Женская дружба, это когда завидуют друг
другу молча...
> > >
> > > Если у тебя нет женщины (мужчины) значит у
кого-то их две (два)...
> > >
> > > Мужчин надо холить и лелеять! От этого у
них растет холка и
> > > лелейка!
> > >
> > > Теперь о вечном. Вечно я без денег:
> > >
> > > Настоящая женщина в своей жизни должна
успеть сделать три вещи:
> > > проснуться, одеться, и накраситься!
> > >
> > > Каждая женщина должна помнить: обеды будут
вкуснее, если их
> > > готовить реже.
> > >
> > > Человек отличается от чайника тем, что он
может вскипеть только от
> > > одной мысли, что его хотят нагреть.
> > >
> > > Если уж любить, то такую женщину, чтобы с
ней было не стыдно
> > > попасться на глаза жене.
> > >
> > > А в нашем селе всего два развлечения, и обе
уже спят...
> > >
> > > Не делай ничего с первого раза, иначе никто
не оценит, как это
> > > было сложно.
> > >
> > > Все женщины одинаковы, только некоторые
этого не скрывают.
> > >
> > > Интересно, почему парень может сказать
девушке, что сколько он
> > > грудей не перевидел, а её самая красивая, а
если девушка скажет
> > > парню то же самое про его член, то это уже
что-то не то?..
> > >
> > > Мне постоянно приходится спать с женщинами.
Они уже меня
> > > задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.
> > >
> > > Камень, упавший в воду, всегда попадает в
центр круга
> > >
> > > Человек может познать мудрость тремя
путями: читать мудрые книги,
> > > учиться у мудрых людей или поссать на
оголенный провод под
> > > напряжением...
> > >
> > > Хотелось бы лично убедиться, что не в
деньгах счастье.
> > >
> > > Трудно поверить, но были времена, когда
девушку могла привести в
> > > шок фраза \"А мы видели какого цвета у тебя
трусики...\"
> > >
> > > Семья - это корабль, на котором командует
кок.
> > >
> > > Нейтральная примета, когда на пол падает
вилка. Плохо, если она
> > > серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И
совсем плохо, если из
> > > вашего кармана.
> > >
> > > Больше всего природу загрязняют люди, на
которых она отдохнула.
> > >
> > > А не оскорбляют ли верующие религиозные
чувства атеистов?
> > >
> > > Брак, как и жизнь - это постоянная борьба:
сначала за объединение,
> > > потом за равноправие, а затем и за
независимость.
> > >
> > > Шампанское - пена для укладки в постель!
> > >
> > > Настоящий американец гордится своей родиной
США, победившей
> > > Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
> > >
> > > К основным причинам отказа типа:
критические дни, голова болит
> > > добавилась еще одна - во рту пересохло.
> > >
> > > Прежде, чем сделать женщине приятное,
подумай, что она за это
> > > потребует.
> > >
> > > Грудь это лицо женщины!
> > >
> > > Если на вас напал водолаз - выдерните шнур,
выдавите стекло.
> > >
> > > - Говорят, что полезно для здоровья ходить
босиком. Действительно.
> > > Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.
> > >
> > > Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят
самолеты - привет
> > > Мальчишу, идут некрофилы... -
остановились...
> > >
> > > Найти черную кошку в темной комнате очень
просто, если в руках у
> > > тебя вкусная колбаска.
> > >
> > > Искусство ходить в походы определяется
умением использовать взятые
> > > ненужные вещи вместо забытых нужных.
> > >
> > > Хорошо удовлетворённая жена в цветах не
нуждается.
> > >
> > > Женщина, может быть, и может симулировать
оргазм, зато мужчина
> > > может симулировать отношения в целом.
> > >
> > > Молчащая женщина неуязвима...
> > >
> > > Женщина подобна рубашке: если мнется -
погладь ее!
> > >
> > > Знаете ли вы что... песенка Бременских
музыкантов \"Мы к вам
> > > приехали на час, а ну скорей любите нас\"
совершенно не о
> > > музыкантах.
> > >
> > > Очень забавно наблюдать как люди,
презирающие фантастику, с
> > > увлечением слушают метеорологов и
экономистов.
> > >
> > > Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама
постоянно ее куда-то
> > > прячет...
> > >
> > > Если мужчина ночью перестал согревать вас
своим теплом - дерните
> > > его от пятнадцати до двухсот раз за
рубильник
> > >
> > > Некоторые вопросы я для себя решаю просто.
Я ими не задаюсь.
> > >
> > > Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали
немного яблочного и
> > > апельсинового, а на березовом она сломалась:
> > >
> > > Редчайшей красоты бодун посетил меня
сегодня утром...
> > >
> > > Бессонница крыльями машет в окне, не
спится, не спится, не спится
> > > бы мне...
> > >
> > > Положа руку на сердце, трудно не потискать
грудь...
> > >
> > > Понял, что хватит сидеть в инете в тот
момент, когда открывал
> > > дверь в туалет двойным нажатием на ручку
> > >
> > > Кризис - это все равно как в узкие джинсы
засунуть толстую
> > > девушку: вроде все в порядке, но жопа
полная...
> > >
> > > Количество разума на планете - величина
постоянная. А население
> > > растёт...
> > >
> > > Я уже в таком возрасте, когда согласие
женщины пугает больше, чем
> > > отказ.
> > >
> > > В каждой женщине есть какая-то безуминка.
> > >
> > > Женщина, которая ценит себя слишком низко,
сбивает цену всех
> > > остальных женщин.

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза -
смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту
цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней
подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже
проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я..
д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!!
ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не
придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы
пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ..
(нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с
вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные,
смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!!
Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву
дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай,
не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас
градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько...
сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши,
чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива
тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом
станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки
работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так
хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь,
пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали
лучше. Казанова, блин....

- Удивительно, как быстро меняется человек после
свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились
буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже
Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только
для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза
(и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через
месяц после \"начала Отношений\"... Ну через 2
недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он
козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому
мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и
обязательно в красивом платье, с фатой и всеми
прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу
гостей
- перед выходом из дома надо обязательно
накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3
оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш
для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он
козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго
свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно
выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не
разведется
- детей можно заводить только... далее варианты -
когда закончит институт, когда заработает на
свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься
сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять
домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в
жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и
ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем
лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять
мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет
изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь
вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это
жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти
следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не
добился (тут варианты - машина, определенный
доход, квартира...), то он даже не козел, а
просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом
не вы@бал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе \"никогда\",
потому что это все равно бес-по-лез-но

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е
марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им
завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им
сочувствовали друзья.

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает
место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через
некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я
уже четыре лишних остановки еду.

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины,
открыв рот и вытаращив глаза.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!