Если девушка молчит во время оргазма - значит она
что-то скрывает.

Мой дядя, самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
Что дворник вытащить не смог.

- Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

- УРА!У нас после трех девочек наконец-то
родился
мальчик!!!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...

Вот встречаются в природе иногда идеальные пары...
Ага - он тряпка, а она швабра...

Встречаются две свекрови, одна другой говорит:
- У меня невестка опять беременная
- А у меня кошка тоже беременная
- Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно.

Если вы из гордости не звоните девушке, ей
наверняка уже звонит кто-нибудь другой...

Не получалось у мужичка с женой. Только начнет,
и сразу все…Когда почти до развода начало
доходить, поплелся он к сексопатологу.
Спрашивает врач:
- Как ЭТО происходит?
- Ну, как?! Вначале медленно, потом быстрее,
быстрее…И все…
- А ты, говорит ему врач, попробуй как негры:
вначале быстро, потом медленнее, медленно, очень
мееедлеенно… Жена кончит, а ты вслед за ней.
Прибежал мужик домой, увидел жену и сразу «в
бой» (что бы не забыть рецепт). И ЭТО
получилось! Открыла она глаза и спрашивает:
- Ты че это меня как негр ...?

Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в
ней и будет купаться!

\"Сука!\" - думали две женщины, мило улыбаясь друг
другу...

У любимого мужчины не может быть недостатков,
даже, если они, сука, очевидны!!!!

Парням на заметку.
Способ на халяву обновить себе что угодно, начиная
от гардероба и кончая компом.
Достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что
данный предмет был подарен когда-то предыдущей
девушкой.

Только уверенные в себе мужчины не обижаются на
слово \"Малыш\"...

Инструкции по пользованию банкоматом\"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив
окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить
стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на
пассажирское
сидение,чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку,
где записан
ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать \"сброс\" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там
кошелек и убрать
деньги
17.Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19.Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для
карточек и
положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете
о мужчинах,
скопившихся сзадивас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26.Снять машину с ручного тормоза

Уровень экономического развития измеряется
отношением стоимости автомобиля к стоимости
стрижки волос. Чем ближе эти величины, тем
развитее страна. (Сэмюэл Девоне)

Население балансирут на среднем уровне жизни -
бедные стараются дотянуться до него; богатые
оторваться. (Валентин Домиль)

Все мы находимся за чертой бедности, только по
разные ее стороны. (Михаил Генин)

две пожилые супружеские четы в ресторане,
подходит официант - набриолиненный пробор,
полотенце через руку:
- Изволите поросеночка с хреном подать?
Старший из мужчин встает и гневно шепчет
официанту:
- Любезный, с нами дамы... Хрен отрежьте!

Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Нет, мою стекла в женской бане.

А здорово бы было, если бы женская киска тоже
мяукала, когда голодная...