Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он
трогает жену за плечо.

Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к
гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень.
Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?

Он шел за ней и нецензурно восхищался...

Мамарассказываетсыну,что раньше детям давали
имена, как ДАЗДРАПЕРМА,что означало ДАЗравствует
Первое Мая. На что сын ей отвечает: -Нутогда,
мама,меня надобыло назвать ТРИПЕРОК. -Почему???
-Да я жеродился тридцать первогооктября.

Женщина возвращается ночью домой через парк.

Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже.
Она бежать, мужик за ней бежит.

Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу
сбрасывает, а мужик все за ней, не останавливается
подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно...

-АпереверниПапа Карло полено вверх ногами - и всё
могло бы быть совсемподругому.-Грустила Мальвина,
глядя на длинный нос Буратино.

Муж жене:

-У меня никогда не было романа на стороне,а ты
можешь сказать тоже самое?

Жена:Конечно,

только не с таким честным лицом...

-За случайные связи платим-урологу, за постоянные
- гинекологу, а за дружеские- печенью.

Утро в добропорядочной английской семье. Муж в
кресле с газетой за утренним кофе. Жена спускается
по лестнице из спальни и говорит:
— Плохая новость, сэр. То, что я принимала за
беременность, оказалось не беременностью...
— Как, леди, y нас не будет наследника?
— К сожалению, нет, сэр.
— Боже мой, опять придется совершать эти нелепые
телодвижения!

При правильном подборе литературы в туалете можно
получить неплохое образование.

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и
обнаружить в нем червяка?
- Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!

Петька подбегает к Чапаеву.
- Василий Иваныч!
- Тсс, Петька...
- Что такое? (шепотом)
- У меня комар на члене... (шепотом)
- Ну и что?
- Сосет...

Украинская изба. Час ночи. С печки детский голос:
- Батько, варенников хочу!
Голос батьки:
- Да ты чё, дитятко?! Какие варенники в час
ночи?!
- Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно
чавкаете?

Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего
не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку,
которая этому дала, этому дала и этому дала...

Приходит корова в стадо, вся такая довольная,
глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: \"Девушка, а вы
бы не могли провести со мной эту ночь?\", а она:
\"Естественно!\"

Командир части, полковник, говорит лейтехе -
подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для
ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Режиссер театра говорит актерам: \"Ну сколько раз
можно повторять, что не я драчистый изумруд, а
ядра чистый изумруд.

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг
вдали появляются всадники.
- Бандиты! говорит отец. Сейчас отнимут все наши
драгоценности!
- Отец! Дайте все драгоценности мне я их спрячу
там где может спрятать только женщина..
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя,
отобрали верблюда и ускакали.
- Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы
сохранили!

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно
говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не
знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?