Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас
гулящие, болезни всякие
имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватишь
какую-нибудь заразу.
Приедешь домой -заразишь жену, она - меня, я -
мамку. А ты ж нашу мамку
знаешь - вымрет все село!!!

Женщина заходит к соседке. У той все полы водой
залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если
я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:

ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА VOGUE;

СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА SPORT;

ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ PLAYBOY

И ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ

ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ...

ЕСЛИ БЫ ЛИТЕРАТУРНЫЕ ГЕРОИ ПИСАЛИ SMS:
Я быстро одна нога здесь, другая там! А.Каренина
Папа, скоро буду. Иисус
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра.
Папа, я всё сдал! Павлик.
Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды
грыз??? Белочка.
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Они все больные! Айболит

Как бы звали Винни-Пуха


Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско
Винниуш Пухинья да Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни ОПух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль
Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Мечты мужчины
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Филю Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал-и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай!!!! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая..

ЭТО РЫНОК ДЕТКА!


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в
постели».
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Один из твоих друзей
подходит к нему и говорит: «С ней классно в
постели».
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к
нему и наливаешь ему напиток. Ты
говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему
ближе, чтобы поправить ему галстук, и
одновременно касаешься грудью его руки, а затем
говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он
подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой
классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там
только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь
кучу красивых парней, говоришь, что переспать с
тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в
ноль, просыпаешься в постели с каким-то
уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,
что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит
несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор


Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым
присутствующим там парням, что если каждый из
них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой
круто в постели, а те, в свою очередь, еще
пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром.
Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в
постели, ты всех динамишь и скрываешься в
неизвестном направлении.
- Это «МММ»


Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за
подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у
тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем
парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики,
обещая отдать ей каждую вторую шоколадку,
которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество


Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не
смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в
крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в
торт... Все пацаны следят за тобой с
вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке


Все давно знают, насколько ты хороша в
постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь
офигенно готовить...
- Это захват новых рынков

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего
передаешь заработанное подруге, которая приносит
все это добро к тебе домой, и вы в компании с
твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая,
сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что
в постели ты лучшая... Ты готова совершенно
бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех
парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
бабло...
- Это рынок, детка...

ГОДА ЖЕНЩИНЫ


О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что,
новорожденных девочек не видели? Уберите вы,
ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да
положите вы уже меня на место, дайте покакать
спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у
нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились
писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих
пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за
Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только
их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня
портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал,
что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться -
влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно
месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?!
И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту
жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка
вчера целовалась по настоящему! Говорит, что
клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня
месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все
вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура.
Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно
познакомиться, мы с вами вчера... того, да?
Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой
волосатый... интересно, у меня руки вчера в его
спине не путались? Жалко, что не помню ничего...
Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я
пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не
курю и занимаюсь сексом только со знакомыми
мужчинами. Ооох...

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три
года вместе, где он еще найдет дуру, которая
будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса
и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну,
нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?!
Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа -
лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти
любовника - молодого, поджарого и загорелого. В
капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад,
жене на работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера
первый раз изменила мужу с соседом по даче -
дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух!
Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал.
Скорей бы выходные, столько работы еще на
грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня
денешься? Кто за твоими лекарствами следить
будет, слабительное заваривать и лысинку перед
сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя.
Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись
давление мерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что,
старушек не видели? Уберите вы, ради бога,
завещание!!!

Поехала как-то раз Анка в Америку на конкурс
блядей,приезжает, Василий Иванович спрашивает:
- Ну, как?
- Да плохо, 2-е место. Она с одним, и я с одним,
она с двумя, и я с двумя, она в рот, а я - не могу.
- Ну, ладно, вот год со мной и Петькой потренируйся.
Через год приезжает.
- Первое место. Она с двумя, и я с двумя.Она в
рот,а я два в рот,да как свистну!

Ты проснулась, потянулась и подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
В бассейн свалился вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
А ты зевнула и сказала:
-Вот скука! Всё, как и вчера!

\"Длинные мужские пиджаки - это черт знает
что!Разговариваешь с мужчиной - и не видишь как он
к тебе относится!\";-)

Может ли храпящий мужчина рассматриваться как
большой мурчащий кот?

- ты меня не любишь...
- да я с ума по тебе дрочу...

Ленин Троцкому сказал:
Пойдем,Троцкий на базар.
Купим лошадь карию-Накормим пролетарию.

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в
потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж,
который не спал всю ночь бегает
вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если
бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...!!!

Звонок шефа главному бухгалтеру
:Алло,Вова,чем занимаешься?\"
-Да как обычно,сверкой,сводкой...
-Значит так:водку спрячь,Верку выгони.К нам тут
ревизия приехала..

МУЖ СОБИРАЕТСЯ В ВЫХОДНОЙ, ОТДОХНУТЬ С ДРУЗЬЯМИ.
ЖЕНА НЕ ПУСКАЕТ:
- ОПЯТЬ ЖЕ ПРИДЁШЬ В ТРИ ЧАСА НОЧИ , ПЬЯНЫЙ В
СТЕЛЬКУ И В НИЖНЕМ ЖЕНСКОМ БЕЛЬЕ ?
ТРИ ЧАСА НОЧИ. НА ПОРОГЕ СТОИТ ПЬЯНЫЙ В СТЕЛЬКУ
МУЖ В НИЖНЕМ ЖЕНСКОМ БЕЛЬЕ И ГОВОРИТ:
- НУ ЧТО , ДУРА НАКАРКАЛА ?!

Встречаются две пожилые особы , одна другой
говорит:
-Вчера мой старый пошел в баню ,купил там мыло
называется- \"молодость\". Помылся пришел домой и
всю ночь сексом со мной занимался ,просто
чудеса! Попробуй пошли своего, может ему тоже
поможет?!
Встречаются они через неделю , одна другую
спрашивает :
- Ну что помогло твоему?
-Да ну его на хрен пошел в баню купил
мыло ,не \"молодость\", а \"детское\". Всю ночь
сиську сосал