Две подруги.
- Как твой муж в постели?
- Да как! Как велотренажер!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он -
никуда не едет!

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором
не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в
Windоws не чистит!

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок
лет прожили с женой, а теперь оставили её и
женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью
измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то
форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как
хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь
спишь спокойно

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из
него ребро и клонировал женщину. На этом он
успокоился и сказал: \"А душу из него она теперь
и сама вытащит\".

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру.
Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит,
через забор перепрыгнул. Трехметровый забор
сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять
сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый
забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят
пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из
соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор
дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец,
станут ворота закрывать на ночь.

- Теперь с таким макияжем я могу встать рядом с
лучшими супермоделями мира!
- Встать-то ты можешь... но лучше пожалей их и
нас, грешных! Ведь после этого рядом с вами ничто
больше не встанет!

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Идеальная женщина, она как четвертинка - 90,60,90
и ещё 10 грамм бонуса.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в
кресло и раздвинула ноги.
Доктор:- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:- Выше!!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь
парикмахерская.

- Как высечь искры для угасшего костра любви?
- Столкни лбами тёщу со свекровью.

- Пацаны, вы слышали, что на Украине оранжевая
революция уже свершилась и еще какая-то следующая
цветная назревает!
- Главное, чтобы это была не голубая революция.
Представляете, как они за газ рассчитываться захотят!

Вы чихаете? И не прикрываете рот даже рукой!?
Ну тогда вы участник акции
\"Назови грипп своим именем\"
Последний известный грипп назвали свиным.

На уроке рисования дети получили задание
изобразить своих родителей.
Проходя мимо рядов учитель останавливается около
одного ученика.
- Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные
волосы?
- Потому что у меня нет лысой краски.

Откпытое лицо, прямой взгляд, безукоризненная
прическа, отлично сидящий костюм, безупречная
рубашка и со вкусом подобранный галстук. После
ухода посетителя в гостинной оставался едва
уловимый запах дорогого слегка старомодного одеколона.
- Как бы думаете, Ватсон, этот господин - пидор
или профессиональный мошенник? - спросил Холмс,
раскуривая трубку.

Мужик у сексопатолога.

Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется
прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не
могу ваш член осмотреть!

- Чем срут вампиры?
- Гематогеном :)

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно
совпадает с работой твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

Сын возвращается из армии домой.
Мать:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет.
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею,
или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!