Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана -
портал в реальный мир..

Сердце свободно , но вход

платный!

Наибольшее предпочтение из всех позиций
\"Камасутры\" женщины отдают позиции \"Давай завтра\"

Там чё-то колобок понтуется, всех порвать грозится!

Да это не колобок! Эт ёжик из зоны вернулся..

Парень вернулся из армии, а у его жены - ребёнок.

- Откуда ребёнок, меня ведь не было? #u29a31c3fa9s#

-Так ведь ты же фотографию присылал из армии,
помнишь?#u2bda9cec7bs#

-Да, но ведь там же я до пояса.

-За случайные связи платим-урологу, за постоянные
- гинекологу, а за дружеские- печенью.

-Поймалмужик золотую рыбку и просит: \"Сделай так,
чтобы на мои вопросы ни одинумный не смог
ответить!\" И сделала его рыбка дураком.

-Посоветуй, что купить жене на день рождения? -А
не проще ли спросить у неё? -Не-е-е! Таких денег у
меня нет!!!

Еврейский мальчик заходит в магазин с трёхлитровой
банкой и говорит продавцу: \"Дядя Хаим, папа просил
купить меня банку мёда\".
Хаим набирает полную банку...
Мальчик добавляет: \" Дядя Хаим, папа сказал, что
деньги занесёт завтра.\"
\"Знаю я твоего папу - денг не дождёшся!\" - и
выливает мёд обратно из банки к себе в бочку.
Мальчик выходит из магазина, задумчиво заглядывает
в банку и говорит: \"Да! А таки папа был прав - на
пару бутербродов осталось!\"

Армянское радио, вопросы и ответы:
Жениться лучше на толстой или на худой? - Полная
жена лучше всегда: зимой для тепла, а летом для
тени!
Кто самый крупный специалист по вопросу
похудения? - Профессор Тутеев - 66-й размер, 196
кг.
Жениться лучше на худой или на толстой? - Лучше
качаться на волнах, чем биться о скалы.

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы
на воскресенье, а в середине рабочего дня в
пятницу

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько
промойте ему мозги, добавьте стакан нежности,
две столовых ложки здравого смысла, щепотку
ревности,пригоршню страсти...
Медленно доведите до кипения и употребляйте,
соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг!
Хранить в сухом, теплом месте при умеренном
доступе его друзей.
Перед употреблением заболтать

Женский лепет.
Лишь изредка я привстаю с диеты...
Я выгляжу неплохо, но нечасто.
Нет, я не против, только не согласна!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Уснул, не попращавшись! Развожусь!
Пора мириться. Завтра - день зарплаты

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
- Да?
- Алло, Машеньку можно?
- Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я
кончу, она перезвонит. Вешает трубку, и
говорит: \"Hе туда попали\".

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА
стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька
с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с
удовольствием повинуется и имеет её прямо на
кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо
было две минуты засечь...

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она
не только умница, но и красавица.

В связи с расширением материальных возможностей
открывается вакансия на должность жены.
Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие
регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита,
стиральная машина, утюг, веник, пылесос);
- проживание родителей как минимум за 5000 км от
места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.

Идёт один мужик по кладбищу. Дрожит от страха. К
нему навстречу другой и спрашивает его: \"Ты чего
дрожишь-то?\" \"Боюсь - отвечает мужик -
покойников\".
\"А чего нас бояться, мы люди тихие\"

Муж, жена и тёща сидят за обедом. Вдруг тёща
подавилась. Жена мужу: - \"Похлопай ей!\" муж,
хлопая в ладоши: - \"Брраво! Бррраво!\"

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет,
у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит
мужу:
- Умоляю тебя, не говори \"да, дорогая\" всякий
раз, как пес зарычит со сна.