Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не
заметил канализационного люка и провалился прямо
в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Может и было бы не страшно, если бы не головой
вниз!

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц,
вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Два друга разговаривают, 1-ый:
- Моя жена такая чистюля, десять раз на день
подмывается, трусики меняет...
2-ой:
- Не, у меня в этом плане попроще, моя одни трусы
месяц носит, потом вывернет на другую сторону и
еще месяц, а после, когда совсем уже не в моготу,
серединку вырежет и я в этой майке еще год
гоняю!!!

Женский моностырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сёстры мои, кто видел мужской стыд, идите, вон
там стоит тазик со святой водой, омойте свои
глазики... Кто трогал - помойте руки.
Голос из толпы:
- А можно мне рот сполоснуть пока кто нибудь там
свою жопу не помыл?

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На
пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную
девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на хуй.

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше
громким голосом, нисколько не стесняясь других
покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Ударим же алкогольной зависимостью по компьютерной!

Все попытки недобросовестных пользователей
понизить рейтинг будут пресечены. В лучшем случае
такие оценки будут просто удалены, в худшем случае
аккаунт редиски будет забанен, доступ к сайту
перекрыт, компьютер вскоре сломается, а в доме
злоумышленника появится недружелюбное привидение...

Русский эмигрант пишет жене:
\"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе
денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс.\"
Жена отвечает:
\"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о
расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку
молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3
поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только
поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца
месяца.
Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня\".

- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Ну и как?
- Насмерть...
- Ну извини, что спросил...

я мужчина, я могу... вызвать или отвращение или
проституток...

- Хочешь настоящей и чистой любви?
- Хочешь красивую и верную девушку?
Сначала научись любить - ДЕБИЛ, следи за своим
базаром и прекрати трахать всё что шевелится...

Что-то вас женщин понять не могу. В который раз
можете смотреть \"Титаник\" где под воду уходит не
одна сотня людей - это для вас романтика. А фильм
в котором отрывают всего 2 руки от человека - это
уже ужас, смотреть страшно.

Все знают, что жизнь pазвивается по спиpали. Hо
спиpаль в опpеделенном месте не дает pазвиться жизни.

Приходит муж домой и видит жену с любовников в
постели. Дорогая, что этот мужчина делает в нашей
постеле.
Жена затягиваясь сигаретой: ЧУ-ДЕ-СА!!!

У нас на заводе есть примета:если главный
инженер кричит-значит,собрали не трактор.
-А что собрали?
-А что кричит, то и собрали.

- Почему презервативы не продают поштучно?
- Потому что поштучно этим никто не занимается.

Ах, твои алые губки..., а эти груди - как
персики..., а какой нежный животик..., ах, а
этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр@хаться или инвентаризацию
проводить?

Если вам не повезло с женой - помните, что есть
и другие женщины.
Если вам повезло с женой - помните, что есть и
другие мужчины.