ДВА ЧЕРВЯКА: -ПАПА, МЫ МОГЛИ БЫ ЖИТЬ В АПЕЛЬСИНЕ?
-ДА; - А В МАНГО? -ДА; -А ПОЧЕМУ ЖИВЁМ В ГАВНЕ?
-ПОТОМУ ЧТО ЕСТЬ ТАКОЕ ПОНЯТИЕ-РОДИНА!

Не трахай мне мозг, ты распугаешь моих тараканов.

Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией
голосового набора номера -
всякий раз, когда меня грубо подрезают на
дороге, телефон послушно набирает мамин номер.

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью
голый, и вся жо#а измазана вазелином, ты бы кому
нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет
приличными женскими духами.

Собрали как-то француза, немца и грузина, и
спрашивают их:

- Что висит у вас ниже пояса?

Немец, долго не думая, говорит:

- То, что доставляет удовольствие мне.

Француз говорит:

- То, что доставляет женщинам удовольствие.

А грузин подумал и говорит:

- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них
висит, – у меня всегда выше пояса!

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать
фасон .
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

-Вчера меня за член укусила пчела!
Пока чесал-три раза кончил!!!

- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне
- запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять
миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот
девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос \"Согласны ли вы стать мужем?\" надо
отвечать \"Согласен\", а не \"Была не была\"!

Все женщины мечтают о ласковом и нежном
любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных
мужчин уже есть любовники.

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, меня пчела в член укусила. Боль
уберите, а опухоль оставьте.

На асфальте лежит голова,
И глаза устремились в небо,
На губах застыли слова:
\"Ни фига себе сбегал за хлебом!!!!!\"

В аэропорту таможенник спрашивает у старого
еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

-Аркадий,ты только недавно женился а уже такой
хмурый?
-Ой незнаю мама,шото у мене на груди както ни
хорошо шипит.
-Кого пригрел то и шипит.

На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

•- Рабинович, за сколько вы пробежите километр?
- Рублей за двадцать соглашусь...

•- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы что, покупаем или продаем?

•- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами
наконец познакомиться! Мне столько о вас
рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!

«Я высокая, стройная, красивая.
Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун»…
Объявление на сайте знакомств

Джентльмен должен знать, что нравится его даме,
чтобы не оказаться с ней там, где это можно
купить.

Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна
женщина. Через год женщина
сказала:
- \"Я так больше не могу.\" - и умерла. Еще через
год мужики сказали
- \"Мы так больше не можем\" - и похоронили ее. Еще
через год мужики сказали
- \"Мы так больше не можем\" - и откопали ее.

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в
холодильник, видит что у него там, и с горя идет
спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в
постель, видит что у него там, и с горя идет к
холодильнику.